不聽話、不懂事的孩子往往讓父母很頭痛，而乖巧、懂事的孩子卻總讓父母很省心。
父母說什麼他都會聽；讓他做什麼他馬上就辦；父母說“累了，乖，自己玩會兒”，他就真的不會再過來煩你；有時，你傷心了他還能反過來照顧你的情緒……
孩子懂事不是什麼壞事，偏偏各種教育文會告訴你小心孩子變成“討好型人格”……於是脆弱敏感的父母們又開始隱隱擔心，孩子太聽話，太懂事，會不會不太好？
兒童心理學家皮亞傑說過：很多小時候很乖的孩子，長大都會出現各種各樣的心理問題。因為他們為了去迎合別人，忽略自己的真實需求，內心長期壓抑。
1
懂事的背後，可能是壓抑，是別無選擇
懂事的孩子一般分兩種：
一種孩子在父母開明有愛的教育下成長，安全感得到了極大滿足，他們懂事，明事理，懂得合作，這樣的懂事是良好教育促成的結果。
而另外一種，則是後天環境所迫所導致的，這樣的孩子早早懂事就很讓人心疼。他們承受著這個年紀不該承受的重任，因為體諒父母的不易，少年老成、謹小慎微。
關於第二種孩子，武志紅說：“懂事是一種很深的絕望。”口袋君對此深表贊同。
2019年臺灣金馬獎電影《陽光普照》裡就有這麼一個，懂事但絕望，最後想不開，選擇了自殺的孩子。
電影圍繞著一個處於城市底層的四口之家而展開，爸爸阿文是駕訓班教練，媽媽琴姐是夜總會發型師，他們育有兩子：大兒子阿豪與小兒子阿和。
哥哥阿豪高大英俊且學習優異、乖巧懂事、溫柔體貼，是大人口中所謂的“別人家的孩子”。因為沒有考上第一志願的醫學院，哥哥在重考班復讀，肩負著一家人的全部希望。
而弟弟阿和則與哥哥完全相反，他佝僂矮小，學習差，打架鬥毆，是個“問題少年”。弟弟十分叛逆，與家人更是水火不容。
當駕校學員詢問教練員爸爸阿文“你有幾個孩子啊？”，明明家有二子，他卻會回答，“一個。”，他只承認大兒子的存在，而劣跡斑斑的小兒子則被父親視為了“棄子”。
某天，弟弟阿和被人欺負後，找到作為小混混的菜頭替他出氣，沒想到菜頭兇狠，冷不丁一刀落下，直接把對方的手砍了下來。
就這樣，少年的鬥氣瞬間演變成一個刑事案件。
二人被告上法庭，當被法官問有什麼看法時，父親完全不為阿和求情，反而希望法官把阿和關進去，關到老、關到死。
在弟弟被送往少年輔育院後，父母更是把所有關注都傾注在了完美的哥哥阿豪身上，
他成為了這個家唯一的光和希望。
爸爸對哥哥寄予厚望，每年都送他一本駕校印製的筆記本，封面寫著金燦燦的良言“把握時間、掌握方向”。爸爸一次又一次的向哥哥示好，並嘗試將自己的人生信條灌輸到阿豪腦子裡。
又怎知悲劇從這裡已埋下伏筆。
爸爸給哥哥的那些印著自己珍視信條的筆記本，這麼多年積存下來足足有一摞，但他從未用過。這似乎也能說明父母這樣的愛和期待，哥哥其實是不願承受的，但是他又不想傷大人的心，於是只能被動地接受著這一切。
慢慢地，哥哥開始出現恍惚的狀態，上補習班時常常走神，正在講司馬光《訓儉示康》的老師氣得點名批評他，把他趕出了教室。
下課後，一個女同學過來搭訕，問哥哥還有沒有生語文老師的氣。女同學雖然害羞地不敢抬頭，但語氣裡充滿關心。
哥哥開始跟女同學若即若離地來往，有時送她搭公車。
他告訴了她一個“司馬光砸缸”的新編故事，其中卻埋藏著不為人知的壓抑。
司馬光跟小朋友們玩捉迷藏，到最後所有小朋友都找到了，他卻硬說還有一個人沒被找到。
他們來到陰暗的樹林裡，發現一個巨大的水缸，小朋友起鬨要砸破水缸看看，司馬光卻不動了。
水缸終於被砸破，裡面沒有水，但大家都倒吸一口冷氣。
那裡面是另一個司馬光，躲在水缸深處，抱住自己。
弟弟的女友小玉懷孕了，住進了這個家。
她常常聽到和爸和媽爭吵。
此時哥哥卻難得露出溫柔的笑容，安慰她“習慣就好啦”。
習慣了，就真的會好嗎？
還是變成了充耳不聞？麻木冷漠？
抑或是藏在心中深深的壓抑，等待著在某天爆發？
哥哥認真地洗了澡，最後一次看看自己在鏡中的面容。
他疊好衣物，刪除了手機裡的所有信息、記錄，不想給家人添半點麻煩。
直到鄰居來敲門，爸爸才知道，他的大兒子，跳樓了，屍體就在大廈一樓靜靜躺著。
從始至終都沒人發現哥哥阿豪的異常，即使事故現場就在眼前，仍然沒人敢相信這是事實。
葬禮上，爸爸一夜白了頭，過去他總說自己只有一個兒子，現在真的只剩一個兒子了。
女同學也出現在葬禮上，她的眼睛哭得紅腫，回憶起與阿豪相處的點滴。
在所有同學眼中，阿豪都是一個好人；但女同學覺得，他太好了，以至於忘了對自己好。
弟弟也說過：“哥哥真的是一個很好的人，什麼事情都替大家設想，但其實我們沒有一個人真正知道他心裡在想什麼。”
哥哥生前和女同學講過：有時陽光太熱辣，動物可以選擇躲到樹蔭下休息，而他卻不可以。
爸爸把所有陽光照射在他身上，譬如他選擇復讀，只是因為爸爸口中的他，是明年就能上醫學院的兒子。別人可以有陰影，但是他不行，他只能是陽光的，是優秀的，沒有別的選擇。
過分的信任與期待，壓得他喘不過來氣。別人可以在勞累時趴在桌上小憩，但他不敢。弟弟可以惹事，但他不可以。他不能有一點點壞、不能犯一點點錯誤。
人前陽光的他，內心卻渴望躲在陰暗的缸裡保護自己。 就這樣，像司馬光那樣一直躲在水缸裡好了，就算最後會被擠迫得喘不過氣來，那就選擇不喘了好了，乾脆不呼吸算了。
像哥哥阿豪這樣的孩子，其實隨處可見：
他們很優秀，待人禮貌，體貼入微，乖巧懂事，不惹事。
但突然有一天，這些“好孩子”失控了。
他們性情大變，或是像影片中的哥哥阿豪一樣做出沒人理解的“傻”事，他們像突然變了一個人，做出不像是他們做出的事，就是連最熟悉的人也不知道緣由。
揚州晚報上有一則父母吵架釀成慘劇的新聞：
一個14歲的孩子上初二，學習成績不錯。他的父母經常吵架，男孩多次勸阻，甚至還說過：再吵下去我就跳樓。
可惜父母一直都沒有留意。
結果有一天凌晨，他真的從29樓跳下，當場墜亡。
為什麼會發生這種事呢？這麼好的孩子怎麼會想不開？
殊不知，正是這個人人眼裡“懂事”的標籤，殺死了孩子。
孩子不懂事，是真實的人性；
孩子選擇懂事，是一種愛的本能：發自內心希望父母開心。
而這種本能背後的代價是：他們不惜壓抑自己的感受和真實需求。
可笑的是，這卻變成了很多父母引以為傲的資本。
因為在他們心中，有這樣“懂事”的孩子，自己的生活會過得簡單很多：
在孩子面前吵架，孩子會時不時勸和，哄父母開心；對孩子哭窮，孩子就會懂事般地不提過多的要求；對孩子說另一半的壞話，孩子會在一旁傾聽，努力安撫和支持……一句“為你好”，似乎就會激起他們內心強烈的自責——原來父母是因為我才這樣辛苦的........
孩子表面上“懂事”，但真實的內心充滿著的各種恐懼、迷茫、孤獨、無助.......卻無法被看到。
在這樣一次次的矛盾中，孩子的內心也越來越封閉，越來越絕望，最終走向極端。
2
每一次成長都是“兇殺案”
每一次成長都是“兇殺案”，有的人像哥哥阿豪那樣絕望地“死了”，而有的人“重生”了，在殘酷中成長了，不動聲色地“懂事”了。
根據鄭淵潔的同名童話改編的《馴兔記》，講述了一個孩子從頑皮被馴化到“懂事”的故事。
這個童話故事裡，在學校“聽話、懂事”的孩子都會變成兔子，受到家長和老師的表揚。
當班級裡有小朋友變成兔子後，學校召開了隆重的表彰大會，讓全校師生以她為榜樣，成為溫柔、順從、不調皮搗蛋、不惹是生非，聽老師的話的兔子，最好還要儘快出現“全兔班”！
在以變成“兔子”為榮的學校裡，小朋友們陸續因“聽話、懂事”而變成了兔子，只有淘氣、從不循規蹈矩的皮皮魯除外。所以，他遭受到了兔子同學們到排擠，被同學們認為是“怪物”，甚至皮皮魯的爸爸也因為孩子沒有變成兔子，而在家長會上備受奚落。
皮皮魯的爸爸媽媽，開始為把皮皮魯變成兔子而努力起來，什麼不許吃肉，只能吃胡蘿蔔。什麼牆壁塗成紅色，能讓眼睛儘快變紅，還有什麼給皮皮魯的食物裡下藥，讓他耳朵變長之類的......
父母、老師、同學……所有人都在逼著他變成兔子。
在巨大的壓力下，皮皮魯不得不穿上兔子套裝偽裝成“聽話“的孩子。
即使大家都能看得出來，皮皮魯的面罩是個假兔子，和別的小朋友的兔子頭明顯不一樣，可是，大家依然很開心，為把皮皮魯變成了兔子而開心......
童話尚有一層奇妙想象織成的薄紗，而長大後的現實往往更加慘淡且直白。
另一部在豆瓣評分8.2的影片《狗十三》以隱忍深沉的畫面，撕開了成長背後的鮮血淋漓。
從兔子到狗，成人總是有各種辦法“殺死“孩子本真的面目和天性，去變成他們想讓他成為的模樣。
《狗十三》中的初中生李玩堅韌執拗，勇於表達自我。然而，在父親一次次的干預，甚至是“武力壓制”後，她學會了妥協，學會了聽話，接受著她原來不能接受的東西，學會了隱藏情緒，露出流水線式的“微笑”。
父親心滿意足地看著女兒這樣的變化，卻不知道，真實的李玩，已被殺死了。
李玩“懂事”了，本以為暫時性的退讓會換來理解，可是當時的她不知道，這條漫長的“懂事鏈”永遠沒有盡頭。
一次次的妥協徹底扭斷了她的倔強和抗爭心，第一次她的小狗不見了，李玩還能哭鬧，第二次失去小狗，她只剩下向父親道“謝謝”。影片的最後，面對慶功宴上的狗肉，李玩猶豫了一下，但之後是平靜而自然地微微一笑，將那盤狗肉嚥了下去。
她吃掉了一個自己，她成功殺死了過去的自己。
並且還要乖巧可愛的和別人說一句，“謝謝叔叔”。
殘酷嗎？
是的，正如這部電影的宣傳語那樣：每一次成長都是兇殺案。
孩子和大人本沒有深仇大恨，犯不上你死我活。可是有些大人不這麼覺得，他們指責孩子“不懂事”，是在挑戰他們的世界。於是，把孩子拽進他們的世界，殺死那個孩子身體裡的異見者，一切矛盾就解決了。
但是，真的解決了嗎？
也許，他們從來沒有試圖解決問題，只是希望家庭相安無事。
對與錯不重要，重要的是家庭這個系統能否按照父慈子孝的劇本正常運轉。
3
愛不是控制，而是尊重。
心理學上有個名詞，叫“小大人症候群”，指的是那些從小得不到足夠關懷，不得已變成一個“懂事”“體諒他人”的人。
這是非常不健康的，因為他們這樣做，並不是真正的“成熟”。所謂的體諒，不過只是把自己的真實內心封閉起來。
如果不加以正確的引導，這樣的孩子長大後，很有可能成為在職場上的“老好人”，不會跟老闆談錢加薪，不會拒絕同事無理的要求，不會對合作方提需求。只因為害怕讓別人失望，害怕別人不喜歡自己，所以選擇犧牲自己的權益。
而感情上，他們也難以堅持自己的原則和喜好，怕一旦動了心，就會喚起小時候那種無助、不被理解、希望落空的痛苦感。他們往往在另一半面前很“懂事”，不敢表達自己的要求、不敢任性、極度自卑，且缺乏安全感，甚至覺得自己不配提要求，不配被滿足。
豆瓣有個用戶寫了這麼一段扎心的話。
在他看來，“乖孩子”的性格里帶著抹不去的順從和自卑，討好了別人，委屈了自己。
“懂事”就像是一個高尚的人設，孩子一旦被迫接受了這個認定，這輩子都會被綁架著堅持做個“乖孩子”。他們總是為了別人委曲求全、負重前行，負能量積累到了一定的程度就會爆發。
情緒健康教育作家約翰·佈雷蕭寫過：“健全的家庭允許個人運用力量去求知、愛、感覺、做決定和發揮想象力，而這種種力量的運作，必須配合個人的發展階段，即個人必須配合發展階段，自由運用種種力量，滿足自己的需求和達成願望。 ”
為人父母，不要怕孩子給自己製造麻煩，更不要為了方便自己，讓孩子用體諒去壓抑，用內疚去捆綁“懂事”，默默地承受委屈。
當我們舉著“都是為孩子好”的大旗，為他做各種決定，強迫他遵守我們的規則、要求他懂事的時候，其實只是把孩子當成了滿足自己的工具。
只有當我們從孩子的視角出發，與他一起歡喜憂愁，幫助他發現自己的獨特和閃光之處，尊重他的感受，全然地接納他時，我們才能說自己是愛他們的。
真正愛孩子的父母，不會以愛之名，干涉孩子的人生，而是選擇充分地肯定和尊重孩子，讓他快樂、自信，給他充分的自由，而絕對不會用愛去淹沒“被愛的人”，在孩子連自我意識都沒建立起來的時候，就教他放棄自己的主觀想法，盲目地隱忍和順從，讓他感到窒息、不自由。
愛從來不是什麼控制，而是尊重。
別為了“懂事”，養出一個內在哭泣的小孩。
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