又是一个春暖花开的日子，掐指算来我在你薄情的世界里已经深情地活了十年，这十年我流过的泪水，承受过的煎熬，已经让我把自己的所有都提前透支。
我是一个不善于表达感情的女子，在最美的年华里遇见你，在不打算恋爱的岁月里，被你的白衬衫和那一股子永不服输的劲头征服，你的歌声如此美妙，你的笑声如此爽朗，你黝黑的皮肤在太阳下的篮球场上，带着汗水闪着跳动的光芒，我没有说过爱你，但我知道自己迟早有一天会动摇，我在你锲而不舍的追求下，做了你的恋人。
那是一段幸福的日子，我们一起在这个世界上享受着恋人之间的快乐，我们没心没肺爱得简简单单，为了一个人，我放弃了一个理想，我们从此相约一起走过岁月的风风雨雨。
像所有的恋人一样，我们在单纯的浪漫中走向婚姻，我们对彼此的承诺是一生一世一双人，那句“愿得一人心，白首不相离。”在你我的心中镌刻，我们不放弃对梦想的追求，两个人一起努力比一个人的奔跑更有力量。
我们在一起的前十年，用梦想拥抱彼此，我们在一次次的努力中，不断地改写自己的人生和命运。那是一个对我们来说美好的十年，我们在一起就是充满希望和活力的，我们既是爱人又是志同道合的朋友，我们在一起总有说不完的话，我们彼此敞开心扉，而又各自独立。
十年以后的某一天，我们突然觉得自己活得没有从前那么开心了，我们因为一点点小事便开始互相埋怨，我们的心里突然充满了无尽的焦虑。你迷上了打游戏，工作之余不再看书，孩子的学习你也不想插手，我一个人要承担全部的家务，那个时候的我突然觉得生活悲苦不堪，我的难过和你的忽视，让我们的沟通不再流畅，我们第一次觉得生活少了什么，仿佛又多了什么。
也就是突然之间的某一天，你似乎对我来说变得突然陌生起来，你的笑容消失了，即使吃饭的时候你在不停地看着手机，你的QQ一直不停地闪着，一个魅惑的头像成了你挂在脸上的最大快乐。
我的预感是那样准，我们彼此都不想说话，要说话就是争吵。我突然觉得自己的生活很绝望，我感到力不从心。后来你的电话变得多了起来，一个女人即使在你回家后也常常打过来。
我看见你脸上的不安和兴奋，我曾经告诉你，要注意分寸，你却拍着胸脯向我保证，一切都是可控的正常的。
那一年的愚人节，你告诉我要去参加一个朋友的宴席，你可能要晚回来一些，我什么也没有说，我整整焦虑了一夜，第二天我便知道你撒谎了，朋友那里你根本就没有去，有人问我昨天你为什么没有去，我尴尬地回答不上来。
那一年的愚人节，我被人生狠狠地愚了一把，我哭了一天，因为我知道事情已经超出了我的可控范围。我们彼此都知道我们的人生沦陷了，你是兴奋中带着颤栗，我是难过中夹着焦虑，我们谁也不知道生活会走向何方。
从那一天我就知道了一个女人的存在，她的名声不好，前一段的办公室恋情在你的出现后戛然而止，你们彼此成为了对方的猎物，你们兴高采烈地以为，你们遇到了自己的Mr 或者Mrs Right，你们突然感觉自己以前的人生白活了，那种干柴烈火的爱情迅速蔓延，大有星星之火可以燎原之势，火光冲天处藐视一切人世间的生存法则。
世俗的眼光，别人的评论已经不再重要，那女人的QQ签名写着“走自己的路让别人去说吧！”以前含蓄内敛的你，突然变得让所有人感觉陌生起来。你回家越来越晚，吃饭心不在焉，孩子和我成了你的眼中钉，你对我和孩子恶语相向，一言不合就要摔盆打碗。
我突然觉得害怕起来，有一天我终于鼓足勇气，向你说出我所知道的一切，你突然之间就傻眼了，你半天没有说出一句话来，我冷静地告诉你，我要带着孩子离开你，离婚是我唯一的选择。
那一刻你的强装镇定已经失去了作用，你没有承认也没有否认，但你知道我不会轻易瞎说，但凡我说出来的话，你已经无法反驳。
你哀求我不要离婚，你说那是没有的事，你会给我一个交代，我再三考虑之后，觉得轻易放弃一段婚姻是不对的，毕竟我们还有孩子。
你见我同意继续生活，那时你突然又正常起来，我们的日子似乎又在重新开始。但我知道，你们之间依然藕断丝连，我没有证据，但直觉告诉我。
那年的端午节的前一天，你打电话回来说不吃午饭，我和孩子吃完饭休息的时候，你带着一身酒气回来了，进门的时候你带回半颗西瓜，然后迷迷糊糊地在我脸上吻过之后，倒头就睡。你衣兜里突然溜出来一个迷你手机，我轻轻打开一看，里面全是那个女人和你的暧昧短信，女人的言辞放荡泼辣，全是大尺度的赤裸裸的聊天内容，看得我惊出一身鸡皮疙瘩，你们在这半年里经常出去幽会，有时候是你要求，有时候是女人主动求欢。我一下子失声大哭，你被惊醒然后一脸懵逼。
我又一次提出离婚，因为我实在接受不了。那一次你找来你最信任的好朋友来，大家一起都来劝，而且你保证从此以后一刀两断，你说你对不起我和孩子，我们一定要给孩子一个完整的家。
从此以后，我走上了一条艰难的路，我自己也不希望离婚，我更不希望孩子或者没有爸爸或者没有妈妈，我每一天都在痛苦里纠结，但我知道我不能放弃，孩子的成长和学业对我来说大于一切。
我表面上波澜不惊地活着，内心深处却在经受万箭穿心的痛苦，你在生活中依然还是把工资卡给你，我们母子想怎么花就怎么花，我们喜欢吃什么，你自己也不舍得吃。孩子年龄小，他只是懵懵懂懂地知道一些，但又不全知道，他心中的爸爸虽然有变化，但似乎又没有那么明显。
那个女人如同疯了一般，她不停地打电话，不停地纠缠你，我什么都明白，但我始终不想说什么，后来那个女人也许真的疯了，看你不接电话，她就疯狂打给我，我把她的电话拉黑了，她就换了号的打，有一次我忍无可忍，我接了她的电话，我骂了她，但一点儿也没有解气，因为从她的谈话中我得到了一个信息，这个女人绝对不是一个正常女人，更不是一个高段位的小三，她除了年轻还有就是不要脸。人不要脸，天下无敌。这为日后的生活埋下隐患。
日子在磕磕绊绊中前行，值得欣慰的是这些年来，我努力把孩子培养得出类拔萃，双方父母都活得开心快乐，唯独我们之间的那个坎儿一直都没有过去。
我依然感觉那女人和你还有来往，但我明显感觉到了你的厌恶。女人在和你之前，已经不止一次出轨，还有一次被捉奸在床的经历，或许后来你也知道了。
整整十年了，有一天夜里，那个女人突然给我发来短信，她说她受够了，要男人归还给我。我突然想笑，这个世界居然有如此厚颜无耻之人，我说这个男人你留着吧！想让我对你感恩戴德吗？
她一个人自说自话地说了很多，我真想对她说“一路走好恕不远送！”最后我只说一句话，“赶紧滚出我的世界，我嫌你恶心了！”
如今，回过头来再看看，我突然发现你是我们家里最不快乐的人，我一直深情地活在你的薄情世界里，但我坚守着做人的道德底线，我每天努力向上，我的人生充满了无尽的希望，我每天夜里坦然地睡在床上，我没做亏心事不怕鬼敲门。而你，在每一个夜里，我听见你发自心底的叹息，你依然渴望我向从前一样爱你崇拜你，可是即使我不计前嫌，你又怎能心安理得？
我在你薄情的世界里整整深情地活了十年，那个女人在短信里说整整十年了，她受够了，我不知道她到底受够了什么？但我知道你也受够了，你用一时的欢乐葬送一世的名声，在你没有出轨之前，人们对你既敬佩又尊敬，如今人们只佩服你的能力，但是对你曾经的过往嗤之以鼻，你曾经是一个特别要脸的人，如今你把自己的脸面丢尽了。
你常常听见别人对你妻儿的赞美，你从来没有在别人面前诋毁过我，包括你和你的出轨对象也没有贬损过我，那个不知道羞耻的女人给我打电话，我告诉她男人归她，我退出的时候，她居然告诉我说你不会娶她，我是你在这个世界上遇到的最好的女人。
我不明白你们之间的游戏规则，两个人居然能这样说话，那还为什么要纠缠在一起呢？是因为“性”吗？很可能是，我猜。
我是一个传统的女人，你也许受够了我的规规矩矩干干净净，你有一天突然遭遇淫荡的勾引，你的灵魂出窍了，等你放纵够了自己，你才突然发现自己已经迷失了方向。
如今，我的痛苦犹在，你比我更痛苦。我不吵不闹，表现出一副宽容大度无所谓的态度，你心有不甘。一般来说，不计较无非两种情况，一是不爱才会不在乎，二是心已死爱已消。
如果我吵闹不休，你也是难过的，因为被往事折磨，心里的痛苦无人能懂。最后我想说，无论怎样你都会痛苦，因为你不是一个十恶不赦的人渣，你被一个女人俘获，出卖了自己的灵魂，那是一笔罪大恶极的交易，灵魂的堕落带来肉体的快感，快感消失之后，你忽然觉得自己很恶心。
你每一天都在嫌弃自己，我每一天都在踏实安宁中渡过，我知道现在我已经无法将你摆渡，你只有自我救赎，世界的一切早已暗中标好了价码，时间会证明，没有痛苦就没有成长，愿你早日脱离苦海。
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