又是一個春暖花開的日子，掐指算來我在你薄情的世界裡已經深情地活了十年，這十年我流過的淚水，承受過的煎熬，已經讓我把自己的所有都提前透支。
我是一個不善於表達感情的女子，在最美的年華里遇見你，在不打算戀愛的歲月裡，被你的白襯衫和那一股子永不服輸的勁頭征服，你的歌聲如此美妙，你的笑聲如此爽朗，你黝黑的皮膚在太陽下的籃球場上，帶著汗水閃著跳動的光芒，我沒有說過愛你，但我知道自己遲早有一天會動搖，我在你鍥而不捨的追求下，做了你的戀人。
那是一段幸福的日子，我們一起在這個世界上享受著戀人之間的快樂，我們沒心沒肺愛得簡簡單單，為了一個人，我放棄了一個理想，我們從此相約一起走過歲月的風風雨雨。
像所有的戀人一樣，我們在單純的浪漫中走向婚姻，我們對彼此的承諾是一生一世一雙人，那句“願得一人心，白首不相離。”在你我的心中鐫刻，我們不放棄對夢想的追求，兩個人一起努力比一個人的奔跑更有力量。
我們在一起的前十年，用夢想擁抱彼此，我們在一次次的努力中，不斷地改寫自己的人生和命運。那是一個對我們來說美好的十年，我們在一起就是充滿希望和活力的，我們既是愛人又是志同道合的朋友，我們在一起總有說不完的話，我們彼此敞開心扉，而又各自獨立。
十年以後的某一天，我們突然覺得自己活得沒有從前那麼開心了，我們因為一點點小事便開始互相埋怨，我們的心裡突然充滿了無盡的焦慮。你迷上了打遊戲，工作之餘不再看書，孩子的學習你也不想插手，我一個人要承擔全部的家務，那個時候的我突然覺得生活悲苦不堪，我的難過和你的忽視，讓我們的溝通不再流暢，我們第一次覺得生活少了什麼，彷彿又多了什麼。
也就是突然之間的某一天，你似乎對我來說變得突然陌生起來，你的笑容消失了，即使吃飯的時候你在不停地看著手機，你的QQ一直不停地閃著，一個魅惑的頭像成了你掛在臉上的最大快樂。
我的預感是那樣準，我們彼此都不想說話，要說話就是爭吵。我突然覺得自己的生活很絕望，我感到力不從心。後來你的電話變得多了起來，一個女人即使在你回家後也常常打過來。
我看見你臉上的不安和興奮，我曾經告訴你，要注意分寸，你卻拍著胸脯向我保證，一切都是可控的正常的。
那一年的愚人節，你告訴我要去參加一個朋友的宴席，你可能要晚回來一些，我什麼也沒有說，我整整焦慮了一夜，第二天我便知道你撒謊了，朋友那裡你根本就沒有去，有人問我昨天你為什麼沒有去，我尷尬地回答不上來。
那一年的愚人節，我被人生狠狠地愚了一把，我哭了一天，因為我知道事情已經超出了我的可控範圍。我們彼此都知道我們的人生淪陷了，你是興奮中帶著顫慄，我是難過中夾著焦慮，我們誰也不知道生活會走向何方。
從那一天我就知道了一個女人的存在，她的名聲不好，前一段的辦公室戀情在你的出現後戛然而止，你們彼此成為了對方的獵物，你們興高采烈地以為，你們遇到了自己的Mr 或者Mrs Right，你們突然感覺自己以前的人生白活了，那種乾柴烈火的愛情迅速蔓延，大有星星之火可以燎原之勢，火光沖天處藐視一切人世間的生存法則。
世俗的眼光，別人的評論已經不再重要，那女人的QQ簽名寫著“走自己的路讓別人去說吧！”以前含蓄內斂的你，突然變得讓所有人感覺陌生起來。你回家越來越晚，吃飯心不在焉，孩子和我成了你的眼中釘，你對我和孩子惡語相向，一言不合就要摔盆打碗。
我突然覺得害怕起來，有一天我終於鼓足勇氣，向你說出我所知道的一切，你突然之間就傻眼了，你半天沒有說出一句話來，我冷靜地告訴你，我要帶著孩子離開你，離婚是我唯一的選擇。
那一刻你的強裝鎮定已經失去了作用，你沒有承認也沒有否認，但你知道我不會輕易瞎說，但凡我說出來的話，你已經無法反駁。
你哀求我不要離婚，你說那是沒有的事，你會給我一個交代，我再三考慮之後，覺得輕易放棄一段婚姻是不對的，畢竟我們還有孩子。
你見我同意繼續生活，那時你突然又正常起來，我們的日子似乎又在重新開始。但我知道，你們之間依然藕斷絲連，我沒有證據，但直覺告訴我。
那年的端午節的前一天，你打電話回來說不吃午飯，我和孩子吃完飯休息的時候，你帶著一身酒氣回來了，進門的時候你帶回半顆西瓜，然後迷迷糊糊地在我臉上吻過之後，倒頭就睡。你衣兜裡突然溜出來一個迷你手機，我輕輕打開一看，裡面全是那個女人和你的曖昧短信，女人的言辭放蕩潑辣，全是大尺度的赤裸裸的聊天內容，看得我驚出一身雞皮疙瘩，你們在這半年裡經常出去幽會，有時候是你要求，有時候是女人主動求歡。我一下子失聲大哭，你被驚醒然後一臉懵逼。
我又一次提出離婚，因為我實在接受不了。那一次你找來你最信任的好朋友來，大家一起都來勸，而且你保證從此以後一刀兩斷，你說你對不起我和孩子，我們一定要給孩子一個完整的家。
從此以後，我走上了一條艱難的路，我自己也不希望離婚，我更不希望孩子或者沒有爸爸或者沒有媽媽，我每一天都在痛苦裡糾結，但我知道我不能放棄，孩子的成長和學業對我來說大於一切。
我表面上波瀾不驚地活著，內心深處卻在經受萬箭穿心的痛苦，你在生活中依然還是把工資卡給你，我們母子想怎麼花就怎麼花，我們喜歡吃什麼，你自己也不捨得吃。孩子年齡小，他只是懵懵懂懂地知道一些，但又不全知道，他心中的爸爸雖然有變化，但似乎又沒有那麼明顯。
那個女人如同瘋了一般，她不停地打電話，不停地糾纏你，我什麼都明白，但我始終不想說什麼，後來那個女人也許真的瘋了，看你不接電話，她就瘋狂打給我，我把她的電話拉黑了，她就換了號的打，有一次我忍無可忍，我接了她的電話，我罵了她，但一點兒也沒有解氣，因為從她的談話中我得到了一個信息，這個女人絕對不是一個正常女人，更不是一個高段位的小三，她除了年輕還有就是不要臉。人不要臉，天下無敵。這為日後的生活埋下隱患。
日子在磕磕絆絆中前行，值得欣慰的是這些年來，我努力把孩子培養得出類拔萃，雙方父母都活得開心快樂，唯獨我們之間的那個坎兒一直都沒有過去。
我依然感覺那女人和你還有來往，但我明顯感覺到了你的厭惡。女人在和你之前，已經不止一次出軌，還有一次被捉姦在床的經歷，或許後來你也知道了。
整整十年了，有一天夜裡，那個女人突然給我發來短信，她說她受夠了，要男人歸還給我。我突然想笑，這個世界居然有如此厚顏無恥之人，我說這個男人你留著吧！想讓我對你感恩戴德嗎？
她一個人自說自話地說了很多，我真想對她說“一路走好恕不遠送！”最後我只說一句話，“趕緊滾出我的世界，我嫌你噁心了！”
如今，回過頭來再看看，我突然發現你是我們家裡最不快樂的人，我一直深情地活在你的薄情世界裡，但我堅守著做人的道德底線，我每天努力向上，我的人生充滿了無盡的希望，我每天夜裡坦然地睡在床上，我沒做虧心事不怕鬼敲門。而你，在每一個夜裡，我聽見你發自心底的嘆息，你依然渴望我向從前一樣愛你崇拜你，可是即使我不計前嫌，你又怎能心安理得？
我在你薄情的世界裡整整深情地活了十年，那個女人在短信裡說整整十年了，她受夠了，我不知道她到底受夠了什麼？但我知道你也受夠了，你用一時的歡樂葬送一世的名聲，在你沒有出軌之前，人們對你既敬佩又尊敬，如今人們只佩服你的能力，但是對你曾經的過往嗤之以鼻，你曾經是一個特別要臉的人，如今你把自己的臉面丟盡了。
你常常聽見別人對你妻兒的讚美，你從來沒有在別人面前詆譭過我，包括你和你的出軌對象也沒有貶損過我，那個不知道羞恥的女人給我打電話，我告訴她男人歸她，我退出的時候，她居然告訴我說你不會娶她，我是你在這個世界上遇到的最好的女人。
我不明白你們之間的遊戲規則，兩個人居然能這樣說話，那還為什麼要糾纏在一起呢？是因為“性”嗎？很可能是，我猜。
我是一個傳統的女人，你也許受夠了我的規規矩矩乾乾淨淨，你有一天突然遭遇淫蕩的勾引，你的靈魂出竅了，等你放縱夠了自己，你才突然發現自己已經迷失了方向。
如今，我的痛苦猶在，你比我更痛苦。我不吵不鬧，表現出一副寬容大度無所謂的態度，你心有不甘。一般來說，不計較無非兩種情況，一是不愛才會不在乎，二是心已死愛已消。
如果我吵鬧不休，你也是難過的，因為被往事折磨，心裡的痛苦無人能懂。最後我想說，無論怎樣你都會痛苦，因為你不是一個十惡不赦的人渣，你被一個女人俘獲，出賣了自己的靈魂，那是一筆罪大惡極的交易，靈魂的墮落帶來肉體的快感，快感消失之後，你忽然覺得自己很噁心。
你每一天都在嫌棄自己，我每一天都在踏實安寧中渡過，我知道現在我已經無法將你擺渡，你只有自我救贖，世界的一切早已暗中標好了價碼，時間會證明，沒有痛苦就沒有成長，願你早日脫離苦海。
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