别酒流年

给大家介绍新中国成立后，在八十年代冒出来的一个“皇帝”。

自称玉皇大帝

曹家元，是四川巴中南江人，识得一些字，懂得些许江湖骗术。常在四川巴中地区那些穷乡僻壤之间游荡，装神弄鬼。给孕妇识男断女，帮人测运改命。有时候还真让他歪打正着，瞎猫碰上死耗子，积累了一些成功的案例。

其实，也就是广撒网，总能捞到几条咸鱼。一传十、十传百，再加上他懂得包装自己，慢慢在身边积累了一些信徒。

1982年，23岁的曹家元也学着历史上，那些开国皇帝的各种神秘预测，自立为帝，号玉皇大帝！对，你没听错，这货直接管自己叫“玉皇大帝”。

登基那天，还有模有样的当着文武百官，准确的说应该是八十余人，搞起了册封大典。什么丞相、大将军一应俱全。

在登基过程中，出现了“政变”。

四十来岁的曹玉元，曹家元的堂哥，无论辈分还是年龄，都是他大。心里不服气对着一个二十来岁的毛头小伙子，行跪拜礼。

越想气越不顺，他冲将上去，凭着一股子蛮力把曹家元拎了起来，自个坐上了“龙椅”，顺势发表了一通获奖感言。

曹家元毕竟年轻，又没多大能力，被堂哥这么一整，瞬间懵逼了。那些个臣子们都是老实巴交，被蛊惑的农民，全都木愣愣的看着。好在曹家元的军师站了出来，以强硬的态度平息了这次“政变”。

由于地处穷乡僻壤，交通和信息极为不发达，他的这个小政权成立了一年多都没被发现。

那么，这货“开国”之后都干了什么呢？他主要就干两件事：

第一：纳妃，

第二：敛财。

除了这两件事，他啥都不会。不过也真是高笑，他的那些“臣子”们，但凡家属中有长得有点姿色的，都被他给盯上了。往往以威胁及许诺高官厚禄，和他们做交易。而那些“臣子”们也是愚昧，欣欣然、很痛快的将妻子或女儿奉献了出去。

本来呢，他在山里折腾，兴许还能在折腾个几年。可惜这厮色胆包天，看上了合江乡新来的一个女干部，隧派人去提亲，被拒后恼羞成怒，带着几十人的“天军”御驾亲征。

也算他命好，当时合江乡还没有派出所，他才得以顺利将女干部抢了回去。

后来合江县出动武警和公安干警，前去剿灭。但是，有一个问题就让人犯难了，毕竟那些“臣民”都是无知，被蒙蔽的老乡，强攻的话，难免会有死伤。

另一边，曹家元宽慰他的“臣民”，朕会撒豆成兵，你们都不用担心。

当然，这也只是驴粪球子表面光，曹家元最后不得不进行和谈。但是他提出一个条件，就是投降后必须要和女干部结婚。

听到这个条件后，公安干警们也是哭笑不得，要不是念及你们这帮乌合之众的愚昧无知，灭了你们还不是一分钟的事。

假意应承下来后，曹家元和他的天军缴械投降。

最后，曹家元被判处无期，这家伙在狱中还抱怨政府使诈，败得不服气。

贱议你读史

我也来讲一个听别人讲过的笑话，也算作是历史上著名的笑话。

据说山东大军阀韩复渠有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复渠作训话。

韩复渠见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复渠清了清嗓子，便作起报告来:

男同学们，女同学们，(台下发出笑声)各班的人数都到齐了吧！没有来的举手，好，没有举手的全都到了。(台下一片笑声)今天人数来得很茂盛。(台下一片笑声)兄弟我本人是从枪管里爬出来的，一身是火药味的人，没有你们喝墨水的那么会吹牛。(台下哄堂大笑)兄弟来到南京，有四点感冒(感想):(台下大笑)第一点，我不讲大家也己知道的了。‘(台下大笑)第二点，上次己讲过的了，这里不再重讲了。(大笑)第三点，报上己刊登过的了，大家可以去看看。(大笑)第四点，我感到十分难理解:南京大街上常常可以看到:行人靠右边走，请同学们想想，大家都靠右边去走，左边的路不是没有人走了吗？不是要长苔藓了吗？"‘‘(台下响起雷鸣般的笑声)

补充:韩复渠讲话是否这么没水平，无从考查，也没有必要去考查。

用户1375056667陈村宏

大家好，我是以史为鉴。

讲几个古代怕老婆的笑话吧。

一、葡萄架倒了

有个小吏，很怕老婆，一天和老婆吵架的时候，被老婆抓破了脸皮。

第二天上班的时候很，他的上司太守就问：你脸怎么破了？

这个小吏很尴尬的说的：“昨天晚上我在院子里乘凉，结果不小心院子里的葡萄架倒下，把我脸给刮破了。”

太守不信，说：“这一看就知道是老婆挠的，你还敢狡辩。算了，我替你出头，叫衙役把你老婆捉来吓唬一顿以后就不敢欺负你了。”

不料太守的老婆在后堂偷听，听到要抓人，太守老婆十分很生气的冲出来要理论。

太守一听不好，马上对着对官吏说：“你先暂时退下，我家里的葡萄架也要倒了。”

二、倒马桶

有个人留朋友晚上一起喝酒，但是朋友却紧皱眉头坚持要走，主人追问其原因，朋友老实回答说：

“实不相瞒，我老婆十分厉害，家里有便桶未倒，如果回去晚了，将要受苦不堪的。”

主人挥臂说道：“大丈夫岂有此理，如果是我的话……”

主人的妻子突然闯出来大声喝斥道：“如果是你怎么样？”主人马上双膝跪下说：“如果是我立刻去倒！”

三、请奶奶阅兵

于是有同僚对他说：“你是一个登坛发号施令之人，却天天受制于一个女人，你有什么脸面站在台上激励士兵呢？”

这个武官说：“我也想改，但是现在已经习惯于软弱了，看见老婆就振作不起来。”

同僚给他出主意说：“我们都是带兵的人，干脆叫士兵穿好盔甲，戴着刀剑为你助威，夫人发脾气时，看到这样军威雄壮，自然不敢大声跟您说话了。”

武官一听，对啊，我咋就没想到呢？

于是命令令军士穿上铠甲，枪戟林立站于两旁，等队伍排好阵势，就叫人把夫人请过来给她一个下马威。

结果武官夫人知道后，马上怒气冲冲的赶过来，大喊一声：你在这儿装模作样把我叫过来想干什么？

武官听了，不顾同僚士兵都在看，急忙跪下说：“并无别的意思，就是请奶奶赴教场指导阅兵。”

供诸位读者一乐耳。

我是以史为鉴，每天都有有趣的历史故事欢迎关注

以史为鉴

1、在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。” 华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过 3000人。”

2、在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒议员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

3、有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“ 知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的” 机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让 路，让批评家过去。

4、　1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“ 就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问， 是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？

5、　　英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言， 人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过， 你不是一般的猴子变的，是由长得非常迷人的猴子变来的。”

6、　法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不得不打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”

7、记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道： “我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。” 记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的 吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。

8、英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出 租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说： “我在这里大约耽搁一个钟头， 等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在 收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在 这里等着送回去吧。管他什么丘吉尔。

大白兔历史说

1、某天，和珅在酒楼宴请朝廷大臣，纪晓岚刚刚立功，风头正盛，会宴上，纪晓岚迟迟没有到来，引起了和珅和其他大臣的不满，和珅提议在饭局上羞辱一下纪晓岚，杀杀他的锐气。

话音刚落，纪晓岚便拿着烟袋赶来，屁股还没坐稳，门外便跑来一只狗，和珅立刻问道：“这是何物啊，是狼是狗啊！”，有同僚和道：“侍郎是狗（纪晓岚当时官职是侍郎），顿时”引爆“了整个宴会。

作为一代才子，纪大烟袋怎么能轻易屈服，反问道：”和尚书，堂堂一品大学士，分不清是狼是狗？我来教教您。“很简单，看尾巴，下拖的是狼，上竖的是狗”，“记住了，尚书是狗（和珅当时的官职是尚书）“，和珅当时就哑巴了，旁边一位拥护和珅的官员看不下去了，说道：“狼吃肉，狗吃屎，这条狗吃肉，是狼（侍郎）是狗，毫无疑问了。”

纪晓岚不急不忙的问道：“这位大人眼生的很，请问官居何为呀，”这位同僚回答：“新任江南道御史。”一顿恭维问候之后，纪晓岚便反驳道：“御史大人，您刚才所言有所不当，狼性固然吃肉，狗也不是不吃，它是遇肉吃肉，遇屎吃屎，御史吃屎“。

2、太平广记中记载杨素问侯白，有一个大坑，几百尺深，你如果跳进去，有什么办法出来？侯白说，我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎一个洞，把头脑里的水放出来，放满一坑，就可以浮上来了.杨素问他，头脑哪里有那么多水？侯白说，要是头脑里没有那么多的水，为什么会跳进那么深的坑？

3、赫鲁晓夫乔装打扮了一下去电影院看电影，电影是关于苏联建设的。电影结束后，全场观众起立鼓掌，掌声雷动。只有赫鲁晓夫坐着，看着观众们激烈的鼓掌内心十高兴。这时旁边一个人对他说：“喂！怎么还不起来鼓掌，你不怕被抓去审查吗？”

4、杂耍演员奥利佛娶了丘吉尔的女儿萨拉为妻。丘吉尔与奥利佛颇不投缘。一天，奥利佛主动和岳父攀谈，问起在第二次世界大战中，他最佩服的人是谁？丘吉尔明确回答：“墨索里尼。”奥利佛极为震惊，问：“为什么？”丘吉尔不加掩饰地说：“ 他有勇气枪毙了自己的女婿。”

5、法国大革命时期雅各宾派政治家罗伯斯庇尔在上台后进行恐怖政治，短短的几个月将无数的人推向断头台，后来“热月政变”推翻了雅各宾派，罗伯斯庇尔及其党羽被抓也被推向了断头台，也结束了其血腥的恐怖统治，幽默的法国人在他的墓碑上留下这么一段话作为墓志铭：我，罗伯斯庇尔，长眠于此，过往的行人啊，不要为我的死而哀伤，因为我要是活着，你们都活不了。

6、金圣叹是古代的幽默大师，他坐牢即将被斩首时，让狱卒拿笔墨来，指着饭菜跟狱卒说:花生米和豆干一起嚼有核桃的味道。得此一技传矣，死而无憾也！第二天行刑，刀起头落，从金圣叹耳朵里滚出两个纸团。刽子手疑惑地打开一看，一个是“好”，另一个是“疼”。

7、一次，萧伯纳给丘吉尔寄去两张戏票，并附上一张字条：“来看我的戏吧，带上一个朋友，如果您有一个朋友的话。”丘吉尔当时非常孤立，但他知道萧伯纳的某些戏只上演过一场，便回复道：“我很忙，不能去看首场，但我将去看第二场，如果你的戏会演第二场的话。”

8、二战时意呆利有个叫安尼巴尔什么什么的中将，所率部队被英军击败后向英军投降，英国随军记者采访他有何感谢，他说他并不感到耻辱，因为他和他的部队在投降前打完了最后一发子弹。他在接受采访时，英军正从意军的军火库中源源不断的搬出各种缴获的武器和弹药。。。。。

9、杜甫的爷爷杜审言参加考试，主考官是苏味道。考完之后杜爷爷说：苏味道死定了!众人大惊问何故，杜爷爷说：看了我的文章，他还不羞愧而死？杜爷爷临死的时候宋之问去探望他，然后杜爷爷说：我活着的时候啊，你们都没有出头之日，现在我要死了，你们的尾巴可以翘上天了。

10、王安石决定深化改革：把八百里梁山水泊填平好种地增收，可又发愁这么多湖水无法安置，秘书长出个金子，在旁边挖个同样大的坑，把水引过去就行了。

11、戈尔巴乔夫当政期间有一次开车到外办私事，嫌其司机开得太慢，于是亲自来开，在路上横冲直撞，引起长时间的交通混乱，警察局长打电话问值班交警为啥不拦住肇事车？交警说：那人官太大，不敢拦。局长：有多大？交警：不知道有多大，反正戈尔巴乔夫给他当司机！

12、建安十三年，公元208年九月，曹操挥军南下，攻打盘踞博望的刘备，；刘备自知不敌，带着全城百信逃亡荆州，后被曹操赶去了江夏!可曹操到了荆州，他就不追了，安抚民心是正确的，可是他要在孙刘联盟后去打孙权!这就有点说不通了：你是来打刘备的，可你把刘备吓跑了，你就去打跑不了的孙权!要么你安抚了荆州的民心后，你乘胜追击去打刘备，那孙刘联盟也会瓦解，你还能把刘备吓得到处跑，那刘备就会失信于民，也就没有后来的三国鼎立。

小奕生活录

据说在二战的时候，有一天德军和苏军在打阵地战，双方都缩在战壕里面不漏头，谁也无法打到对方。

因为苏军中有很多人叫伊万，德军就朝这苏军阵地喊到："伊万在么？"

苏军就会有人站起来回答："我在啊！"然后被爆头。

苏军很生气，同样效仿，因为德军中很多人叫汉斯，于是就朝德军阵地喊话："汉斯在么？"

等一会德军阵地传来："是伊万在说话么？"

"是啊，怎么了？"又一个无辜的人站起来回答，结果到在了苏军阵地。

在1980年莫斯科奥运会开幕式上，勃列日涅夫上台致辞。在致辞的最后，他忽然高忽："哦！哦！哦！哦！哦！"台下的人集体茫然，以为他噎到了。原来，发言稿的最后是奥运五环的标志，但被勃列日涅夫看成五个"o"

纪晓岚善于讲故事，有一次，一个太监非要上他给讲故事听听解闷儿。纪晓岚被纠缠不过，只能讲了一个：[从前，有一个太监]。就说一句，便不开口了。那太监催促道：讲啊！纪晓岚说[完了。]太监催促道：「太监"太监下面"呢？」纪晓岚两手一摊：「太监"下面"……，什么也没有了。」

沉淀积累学习

我也给大家讲一个笑话吧！是关于胡适的。

大家都是知道的，胡适是推广白话文的先驱，所以这个笑话也是和白话文有一定的关系。

有一次胡适在课堂上大夸特夸白话文的好处时，有一位同学不服说：“白话文根本就不简洁，发电报用的字数多，浪费钱。胡适说：“这不一定吧，要不我们做个实验。前几天行政院给我发信，邀我去当行政院的秘书。我不愿意从政就发文拒绝了，而且用的是白话文，非常简洁，也非常省钱。同学们如果有兴趣的话，可代我用文言文拟一则电文，咱们看一看是白话文省钱还是文言文省钱。”

同学们纷纷拟稿，胡适从从中挑出一份最少且表达完整的。其内容是“才疏学浅，恐难胜任，恕不从命。”胡适念毕，幽默的说：我只要用三个字“干不了”。

其实我认为要单纯的议论文言文和白话文哪一种语言更简洁，单以字数而论，还是文言文比较简洁。因为高中课本中一篇几十字的文言文要用上百字白话文来翻译。而如果单论通俗易懂的话，我认为白话文比较简洁。因为文言文虽然用的字数少，但是文言文晦涩难懂，而且常常会出现歧义，使人理解错误。

举一个例子吧，在高中文言文中有一篇《大铁椎砖》有一句“貌甚寝。”有朋友知道是什么意思吗？估计没学过文言文真的不一定知道！

谈古小生

意大利天生就不适合打仗，但偏要搀和二战，结果闹了不少笑话。

二战时期，意大利海军击落意大利空军元帅巴尔博的座驾，这也是二战中意大利方面死亡的最高军阶的军官。

1940年，意大利和英国在北非作战，英军飞机经常轰炸意大利军队的据点，搞得意大利人紧张兮兮，看见飞机就慌得一匹。

1940年6月，意大利驻利比亚总督、空军元帅巴尔博乘坐专机前往北非，视察北非战场。巧的是在巴尔博来之前，刚好英军飞机轰炸完飞走。

这个时候，意大利人看见头顶上又有飞机，以为是英国人的飞机。于是意大利海军一艘巡洋舰启动防空炮，将该飞机击落。而该飞机正好就是巴尔博的专机。

等到意大利海军看清该飞机上的标志，才知道是意大利空军的飞机，可惜为时已晚，巴尔博早已魂归西天。

事后，意大利人为了遮丑，宣称巴尔博的座驾是被英国人击落的。英国人表示呵呵。

袁卫宇

明朝《笑倒》中有一则凶人的故事。

话说天下大雪，有一个老翁见有人为避雪立在自己门前，又见其衣着单薄，便邀其进屋。

给衣与酒预寒，留下居一宿。

次日大雪，如此又留之，如是三日。

到了第四天，天晴，这人就要离去，临去时向老翁借了一把刀。

持刀架上自己脖子，说道；“我与你素不相识，又承你厚待，没什么报答你的，只有杀了我自己，来报答你。”

老翁大惊，上前阻拦。

“你这样做，是害我呀。”

此人不惊不躁，问道；“为什么？”

老翁说；“家中死了外人，零碎的如吃官司的不算，光是烧埋钱，也要十二两。”

此人再说；“蒙老翁好意，即然是这样，吃官司的堆碎不算，那老翁给我十二两，我就不死了。”

老翁大怒，与之争吵，惊起邻里众人。

邻居向二边劝解，最后只给六两，此人就离去了。

临去之时。

老翁叹道遇到了恶人。

此人回道；“你这个恶人，反倒说我是恶人。”

老翁反道；“呵呵，我，如何成了恶人。”

其人再道；“你要不是恶人，本来应该给我十二两，最后又扣了六两，如何不恶。”

这则笑话是不是很像“碰瓷”的，同样是用“身体”做赌注，谁撞讹谁。

不过这里故事中的凶人可比现代人“聪明”多了，听到老翁最少可付十二两，就直接认为这十二两是自己的，还要与老翁讨价还价。

还是换到现代“碰瓷”的，被碰的人要赔的钱，这些人早就知晓了，比如被碰人性格如何，愿不愿意消财免灾，又能出多少钱。开的车是什么价格的，便宜的估计赚不到钱，太有钱的估计宁愿撞死你，也不愿受气。

要是碰到较真的，非要拉去警局说道说道 ，这时就要见好就收了。

艾洛布

我是大史官，我来告诉你“聊聊历史上有什么著名笑话？”

今天看到这个题目感觉很惊讶！没想到在这里竟然有人喜欢看笑话！既然如此，就让我来给大家多分享几个历史上的著名笑话吧！

第一则：幽默的太太

在1948年的时候，杜威和杜鲁门一起参加总统竞选。在民意测验中杜威的呼声最高，杜威觉得是胜券在握，于是他问自己的太太“你马上就要和美国总统同榻而眠啦！不知你有何感想呢？”太太回答说“甚是荣幸，简直是等不及啦！”结果大家都知道了，杜鲁门胜出，于是他的太太事后问他“请问先生， 是我到华盛顿去呢？还是杜鲁门到我家呢？”

第二则：重赏之下

英国首相丘吉尔因为要急着赶到下议院开会，于是就叫了辆出租汽车带他去。在到达目的地后，他对司机说 “我大约需要一小说，你可以等我一会吗？” 司机非常坚定回绝说“不行！因为我要赶回家收听丘吉尔的演说。”丘吉尔听到后大为惊喜，在付了车费外又赏给他一笔相当可观的小费。司机得到这意外收入后迅速改变了主意，并说“我思考了一下，觉得还是等你一起回去，不管他妈的什么丘吉尔了！”

第三则：给傻瓜让路

某天，德国诗人歌德在公园里散步，不巧的是竟然在狭窄的一条小路上却碰到了一位反对他的批评家，这个人傲慢无礼的对歌德说：“你知道吗？我从来都不会给傻瓜让路的！”聪明机智的歌德说：“你知道吗，我恰恰和你相反。”接着就让出路让这位批评家先走了过去。

第四则：我属蟒

《儒林外史》的作者是吴敬梓，他属蛇。可是，在当地蛇被视为是贱虫，所以，许多富家子弟常常拿吴敬梓的属相来嘲笑吴敬梓。有一天，一富家子弟手中托着鹰，径直地来到吴敬梓面前，并非常鄙视的问他“秀才，我属羊，你属什么啊？”大家都知道鹰吃蛇，吴敬梓自然也知道，只见他不慌不忙地说“我属蟒。”这富家子一下子被他的回答给惊住了，问道：“你不是属蛇的吗？怎么现在属蟒啦。”吴敬梓回答说“我以前是属蛇，但是现在那条蛇长大了，变成了一条蟒，而且还专吃孬羊。”

關鍵字: 巴中 南江 四川