小小林0729
直接上菜：
1，朋友在小区楼下，看见一漂亮姑娘买了好多东西，油米酱醋一大堆。救美之心，由然升起。蹭蹭蹭就把这样东西扛到了姑娘家门前，一头狗尿。然后用火辣的眼神看着姑娘，姑娘对着朋友妩媚的笑着说：我男朋友在家睡觉，今天谢谢你啦！
2，昨晚和老公吵架，不知道他犯了什么病，就是一句不让。吵着吵着，老公跑去拿瓶二锅头，拧开就猛灌一口冲着我嚷：错了吗？我没理。然后又猛灌一口，到底错没错？我起身走到小卧室去。老公跟着后面冲到我面前：扑通一声跪下来，老婆我错了。
邱必灵
1、有一次在超市里买东西，看见一小正太正拽着他爸爸的手说：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”谁知这位老父亲宠溺地摸了摸儿子地头，叹声道：“儿子，你妈妈不在，咱们吃不起啊。。。”
2、今天下午在小区碰见我一很好的哥们，只见他胳膊上纹了一个爪子，我就很好奇地问：“兄弟，你这个纹身很别致啊，是有什么特别的寓意吗？”谁知这哥们回答：“哪有什么寓意啊，最近看了部黑帮电影，本来是想纹条龙，但是刚纹爪子的时候就受不了了，太疼了！”
3、最近总结了一下有钱和没钱的区别：有钱人的宅叫宅，没钱人的宅只能叫蜗居；有钱人的单身叫单身，没钱的只能叫光棍；有钱的旅行叫旅行，没钱的只配叫流浪；有钱人的节省叫节省，没钱的那叫抠门；有钱的忧郁叫忧郁，没钱的只能叫抑郁。
4、见过一对活宝夫妻，老公陪老婆去逛商场，当路过卖金银首饰的柜台时，老婆的脚步突然放慢了许多，并看向了一条项链，价格还挺贵，老公把这一切都看在眼里，心里想：老婆这几年跟自己也挺辛苦的，也该补偿补偿老婆了。于是趁着老婆去上厕所的时候，就快速地跑去金银首饰柜台并买下了那条项链，等回到家地时候，老公拿出项链给老婆并解释完原因时，老婆一下子就愣住了，并笑着说道：“其实吧，当时我在想地是那条项链又难看又贵，傻子才会买。。。”
搞笑的大白
公司有个特爱装逼的男同事，经常炫富烟不离手，某天在大家起哄下，他满脸通红地从软中华的烟盒子里拿出了红塔山。
1、有天老婆看着街边一直唠唠叨叨的老太太感慨，“人一老就特别话多。”
老公瞬间接嘴，“那你岂不是从未年轻过?”
老公卒。
2、情人节夫妻互送礼物。老公：“老婆，这些化妆品都是我给你买的，上次看你在商场看了都舍不得买，我去悄悄买下来了。”
老婆：“老公你真好，我好爱你，mua~”
老公：“那老婆你有给我准备礼物吗?”
老婆：“当然有啦，这袋洗衣粉就是我为你准备的，你可以洗两个月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜，有趣的开给你换要车要房。
4、只对一个女人好的男人叫暖男，对所有女生好的男人叫热狗。
5、儿子：“妈妈，你当年为什么选择嫁给爸爸啊?”
妈妈：“那时候妈妈的眼睛瞎了，然后就嫁给你爸爸了。”
儿子：“爸爸，为什么我们家这么穷啊?”
爸爸：“我们家的钱全拿给你妈妈治眼睛去了。”
6、为什么学校楼梯转角和校门口经常会看见装镜子啊?
这是学校在提醒学生们，人丑更要好好读书了!”
MiTuLiu
1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
人生不需要排练
一日，一男子去拜见大师：＂大师，我已经拥有无数资产，女人投怀送抱，风光无限，可我始终得不到满足，我想要更多。＂
大师不语，拿出一张李小龙的照片放在桌上。
＂大师的意思是要我像他那样做一个真男人不去贪图名利吗？＂
大师微微一笑，一拳向男子打去，看着倒地的男子：＂哼，祖传老中医，专治吹牛逼。＂
买不到酒精，我突然来了一点灵感，家里面还有两瓶52度的白酒，两瓶加起来104度，但是我感觉度数高了，我又加了0.46斤水，刚好75度，我总感觉那里有毛病，但是我怎么计算都没毛病。
美女：救命！
魔王：没有人会来救你的！
没有人：美女我来了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：叫我干嘛？
魔王：卧槽！见鬼了！
鬼：靠！被发现了！
靠：谁被发现了！
谁：关我屁事！
魔王：天呐！
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你！
没有人：我哪有！
从此魔王得了严重的神经分裂。
佛魔嚄
表哥结婚有房有车，彩礼花了30万，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，表嫂怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么表嫂七个月就生了？”
表嫂尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，我跟你一样！”
少茫了城
我有一个类似的！！！高中上化学课，我和同桌讲话被化学老师看见了，他就叫我上去黑板上写题，写完之后老师伸出手想拍我脑袋，然后我和他击了个掌✋。化学老师一脸不可思议的表情，哈哈哈哈哈这件事我被笑了三年！！！！
还有一个我同学的，还是上化学课，他在开小差，老师突然走过去问他：“什么名字？” 我同学站起来：“陈雷”。 其实老师问的是他在讲的化学式的名字哈哈哈哈哈哈哈哈全班笑死
jaseon1搞笑日汇
和女朋友刚开始交往，有次陪她逛街，她走进一家内衣店，我不好意思进去。就在外面等她，一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，胸罩都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。婚后，躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖内衣的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子！
最后一句晚安
一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗?”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱?女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么?
嘿嘿!
男子说：蚊子太多我睡不着……
虎行天下58
一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗” 我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“亲爱的，帮我儿子投个票吧。
弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
