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我從來不相信會有無路可退，現在社會懸崖絕壁亦能上能下哪有無處可退？婚姻修復不了，不是一個人的問題，這是兩個人的事。你一個人說了不算也解決不了。你能控制，改變的只有自己。如果孩子小，那麼看在孩子都份上好好過，儘量不離。我媽說過 就當男人死了沒有拉出去埋。關係不好當他死了，自己的事自己做，孩子都是搶著做，他的事，一切不做。名義上的夫妻 自己過好單身生活。如果孩子大了 想離就離。不要覺得自己找不到吃的，年紀大了好絕望。咱，找不了大錢。一個女人不缺胳膊少腿，還找不到吃。如果男人給你很好的物質條件，你自己油懶不想出去找錢。那麼自己態度好一點 低一點，繼續討好他就當對待工作一樣。

做一隻安靜的小蝸牛

有的， 其實方法是有的，就看你能不能下定決心了。

比如，今天就看到一個故事說，有個40來歲的女人，在孩子高考後，正式跟丈夫提出離婚。

讓丈夫比較訝異的是，其實妻子十年前就已經提到過，等孩子考上大學後就離婚。

他說他當初以為妻子是說說而已，畢竟後來這十年，她再也沒有提到過一次，沒想到現在居然又再次提了出來，而且看起來已經是下定決心的了。

妻子說，她為了這一刻已經等了十年了。

以前，她是在家裡照顧孩子的全職媽媽，需要用到一點錢就跟丈夫伸手拿錢，有時候碰到他心情不好了，還會隨口就對她罵罵咧咧的，讓她有種寄人籬下的感覺。

明明，她也為了這個家庭付出了很多，可是在丈夫眼裡，她就是個知道伸手要錢的人。

她氣不過，兩人吵了一架，提出要離婚。可是丈夫說，你沒有收入，沒有資產，你離開了能怎麼過活？難道要讓孩子跟著你沒得吃沒得喝嗎？

一語驚醒夢中人，她那一次吵架輸了，然後再也不曾跟丈夫吵過架。從那天起，她開始自己四處找賺錢的機會，漸漸地，也不再跟丈夫伸手拿錢了。

後來，她開始買新衣服、化妝、買很貴的包，丈夫看不順眼，就罵她天天就知道花錢。她直接回他一句：“我自己掙的錢，我想怎麼花就怎麼花。”

丈夫聽完啞口無言。

然後就是到了前些日子，孩子高考過後，她跟丈夫就提出了離婚。現在的她，已經有了底氣，自己能賺錢，孩子也長大懂事，終於能夠離開牢籠，尋找自己真正的自由去了。

所以，如果你已經確認這段婚姻不可挽回，那麼我給你兩個建議：

1. 換一份工作，要麼工資高點，要麼清閒時間多點，可以多做一份兼職，提高收入。
   

2. 收入提高後，丈夫不肯離婚，這點不用操心，找個專業律師，他們會幫你的。

3. 如果等不及，向周圍的家人、親戚、朋友尋求幫助。

最後，在你還沒有能夠改變的能力前，儘量忍辱負重，少點跟丈夫獨處的時間，儘量緩和氣氛，不要起太多的爭執，把更多的時間和精力放在提高賺錢能力上。

我是林桐

我也是在四十那年遇前夫婚外情離婚的，當初沒離婚時，前夫出軌被發現時，說他不會向以前一樣對我，只要我不鬧，日子照樣過下去，他的不鬧就是他照樣鬼混，生活費一分不交，孩子問他要錢買學習用品，他說沒有叫孩子問我要，這個時候我還想他回來，當什麼事也沒有發生過，好好過日子，結果他說不可能，最後在我一次生病時，醫生找家屬籤病危時，孩子打電話叫他來，他打牌不來，第二天來，見我掛著氧氣說了聲有事通知他，就走了，最後我好了離開醫院時就告訴自己，這婚到頭了，只有離，離婚前我做的生意是他姐幫助下開的，離婚時為了鋪子我媽和他姐又打了架，所以離婚後他們一家人又叫所有人不供貨給我，那個時候真知道路要怎麼走了，最後在朋友們和自己努力下一步一步走到今天，今年把車款還完了，明年把朋友的錢還了，孩子也工作了，日子也越來越好，我想說的是人靠誰都不行，自己的路自己走，有人幫是好事，沒人幫也要想法把路走好，事在人為。

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意識到兩個人不合適的時候，很多人都會選擇離婚。但是，真正能夠灑脫離婚的人，應該算是幸福的。因為婚姻中還存在一種女人，面對無法修復的婚姻卻也無法離婚，因為她們的收入太低了。難道，她們真的無路就可退了嗎？

先來聊聊，低收入女性拖著不離婚的主要原因有哪些？

一、收入太低，無法負擔日常生活。

結婚之前，女人總想找一個有房有車的男人嫁了，最好這個男人還有穩定的工作，公婆有固定的退休金以及醫療保險。這個想法在女人中間很平常，可一旦走到了離婚的地步，也許會驟然發現，自己從前想要的一切在離婚時都與自己沒有半點關係。

公婆的一切與你無關，老公的收入與你無關，如果房子和車子是婚前財產的話，那麼離婚時在法律上與和自己半毛錢關係都沒有。你現在可以享用及使用，因為你名義上夫妻關係的存在。有一天離婚了，什麼也帶不走。拖著不離婚，是因為一旦離婚了，自己的收入會無法保障日常的生活花銷。所以，即使沒有感情了，也得為五斗米折腰。

二、離婚後，與目前的生活品質相差較大。

不僅是低收入女性，如果女人意識到，離婚後的生活與目前的生活品質相差較大，那麼，拖著不離婚的女人也會比較多。

就像很多女人會想，得不到你的心也要得到你的人，得不到你的人也要得到你的錢。在自己沒有更好的出路之前，離婚的事情可以緩一緩，反正自己也沒有什麼損失。

三、沒有想好離婚後的生活如何過。

結婚對於女人來說是慎重的，同樣，離婚也需要慎重。當一個女孩變成女人之後，經過婚姻的磨練，女人會穩重很多。每做一件事情之前，都會想好自己下一步應該如何走，在自己沒有想好離婚後的生活怎麼過的時候，是不會考慮離婚的。

低收入女性真的無路可退嗎？我們提出幾點建議：

方法一：提升自己。

很多女人都說，“要不是為了生孩子，要不是為了這個家，我的事業現在也會做得很不錯。”乍一聽，這句話貌似沒問題，但是仔細想一想，問題還是挺大的。

如果這句話成立的話，是不是所有的女人在生完孩子以後、有了家庭以後，事業都會停滯不前呢？當然不是了。真正想做一番事業的女人，無論什麼時候都不會放棄自己。提升自己，對於女人來說至關重要，無論什麼時候。

方法二：做各種兼職。

如果低收入是你拖著不離婚的主要原因，那麼，不如利用自己的空閒時間去做一些兼職吧。別說自己沒有時間，誠如魯迅先生曾經說，“時間就像海綿裡的水，只要願意擠，總還是有的。”

你想做的事情是否能夠做成，完全取決於你的決心和意志。拖著不離婚是沒有用的，只有自己從根本上徹底解決了問題，將來才能一勞永逸。

最後，我想說一句：

女人，無論什麼時候都不要放棄自己。婚姻和家庭是自己生活的一部分，而並非是全部。時刻給自己一些危機感，直到有一天，自己確定了任何人的改變和離開，都只會影響自己暫時的心情而已。而不是一個人的離開，就像自己所有的靈魂都帶走了，那時，女人就成功了。要記得，女人能夠做到經濟獨立，對自己是有長遠而深遠的影響的。（end）

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我的觀點是，無法挽回的婚姻確實無路可退，但是有路可進

作為沒有經濟來源或者低收入的女性，往往在離婚的過程中處於劣勢，擔心婚後沒有生活生存能力，這都是正常的，而且這種現象普遍存在。這個時候沒有任何退路，但是可以有路可進。

婚姻是共同的付出，沒有誰多和誰少的區別

我們帶著美好的願望走進婚姻，丈夫在外打拼，自己在家做全職主婦，或者做了一個清閒的工作。經濟主要是丈夫在外獲得，而自己之所以找一個清閒的工作或者不工作，就是為了在家照顧孩子和長輩。

這其實是每個人都以自己的方式，在為婚姻付出，為這個家庭做付出。並不能說丈夫在外工作，就對家庭付出的多，而作為家庭主婦，全力照顧家庭和長輩付出的就少。因此法律在判決離婚的時候，按照共同所有來劃分，是非常有道理的。

女性在家中的貢獻往往被忽視

然而一旦婚姻破裂的時候，作為主要提供經濟的丈夫往往會覺得自己付出的更多。而沒有工作或者是工作清閒，把精力都用在照顧孩子，照顧家庭的女方來說，總會被人覺得為家庭付出的少。同時離婚後，由於沒有工作或者收入比較低，可能無法承擔自己和孩子的生存條件。

這就產生了一種不良的後果，那就是女方在離婚後，沒有辦法生存。也就是說她如果沒有一個能夠獨立負擔自己生存的工作的話，她無法離婚。所以就產生了很多婚姻已經無法挽回，但依然拖著，沒辦法離婚的情況，就是因為低收入的女性沒有婚後生存能力。

接受不了離婚，是因為失去了自我

我們之所以在婚姻內不會考慮以上所說的這些問題，就是因為我們把心思全部放在了婚姻和家庭之上，我們依賴於家庭，依賴於對方，這就導致一種風險，那就是一旦家庭解體或者對方不再提供經濟來源，就會讓自己陷入巨大的困境當中。

其實這就是我們失去自我的一種表現。當我們把自己的生活依賴於別人的時候，這個時候就迷失了自我，或者說，失去了自我的獨立生存意識。當婚姻無法挽回的時候，低收入的女性，沒有辦法接收離婚的後果，也就在所難免了。

找回自我，方可有所出路

此時的我們確實無路可退，因為我們再退，也退不到原來的情感狀態。唯一的辦法就是往前看，我們此時是拖著婚姻不離，但是我們不能再走回頭路，我們要尋找回自我，開始以自己為中心，為自己著想。

在還沒有離婚的這段時間，既然知道婚姻已經破裂，那就不要在做無用功，把精力放在自己的事情上面。儘快使自己獨立起來，以尋找工作或者是提高收入為目的等等。一旦滿足自己的要求了，也就是說在婚後能夠正常生活生存了，使自己在婚後有一個良好的預期的時候，就可以解除婚姻了。

總而言之

面對無法挽回的婚姻，沒有工作或者低收入的女性，不要喪失信心。儘量能夠重新找回自我，以自己的良好預期作為目標，為自己將來的生活打下良好的基礎。這就是不需要有路可退，只要我們有路可進。

二月談情

婚姻在經過三五年以後，話語權最終會落入經濟強勢的一方。

其實這是不論男女的，感情不協調不和諧，低收入的一方只能順從。

如果有人告訴你要有勇氣，要有自尊，那只是旁觀者無關痛癢的牢騷！

如果離婚你的收入是否可以支持你自己獨立生活？是否可以扶養孩子讓孩子有好的生活？你的工作是否穩定，是否有升值空間？

低收入者通常面對的問題是能力低，學歷低。在通俗一點，只是一個庸庸碌碌的普通人。離婚與不離那個能讓你的經濟更好一些，對孩子更有利一些？

低收入者的你在工作中，沒被歧視過？沒被欺負過？那麼離婚後只能更差，你是否還要離婚呢？

很多家庭之所以不離婚，第一為了孩子，第二就是經濟能力不允許！

二婚帶孩子很難讓繼父繼母出錢給予支持，也就造成了二婚有孩子的難找伴侶的問題。

網絡上叫喊的多半都是鍵盤俠，你問問身邊二婚帶孩子的，再婚容易嗎？

所謂的自尊，自立，自強是建立在有一定基礎的人。社會底層的人只會被人忽視和無視！

鎮獄司裁決

接受過很多女性求助者的諮詢，情形都如題主所說，婚姻情感已然破裂，已經沒有修復的可能，但是卻無法離婚，繼續承受著另一方不斷的傷害（出軌甚至家暴）。究其原因很多就是因為沒有收入或者收入很低，在離婚後無法獨立生活。

改變心態，使自己內心平衡

一、低收入不代表對家庭的付出少、貢獻低。

現代婚姻的結合是建立在平等的基礎上的，雙方從組成家庭的那一刻起，就共同的為這個家庭付出，這個付出包括情感、經濟、贍養等多個方面，賺錢養家是付出，彼此關心也是付出，照顧一家老小更是付出。

由此我們看出，完全按照經濟收入來判定對這個家庭的付出多少，是非常片面的。丈夫在外賺錢養家，妻子在家裡照顧老小，為丈夫做好後盾，雙方的所為都是在為家庭付出，並沒有多少之分。所以說，低收入的一方，並不意味著對家庭的付出少、貢獻低。

二、找回獨立意識，不做對方的附庸。

夫妻在家庭中的關係應該是共生而又平等、獨立的關係，舊社會那種把女性作為男性附庸的思想已經不為人所接受了。無論是收入多少，一方對家庭的付出都是應該被認可的。尤其是作為女性的一方，不要把自己當做對方的附庸或者家庭的附庸。

另外，在婚姻中擁有獨立意識，才能獲得對方的尊重和認可。如此才有可能保有長久的感情。任何人對於完全附庸於自己的事物往往會不加珍惜，只有意識到可能會失去對方，才會維護並珍惜彼此的關係。

三、婚姻是自己的，而不是他的。

幸福的婚姻是我們共同的願望，這個婚姻是彼此的、是他的，更是自己的。婚姻生活中一切的努力和付出都是為了我自己的婚姻。之所以努力維持婚姻，也是我想保留我的婚姻、我的家庭，而不是他的。

明白了這一點，我們就會放下自己內心的怨氣，我們做的一切都是為了我們自己。即使是婚姻走向了破裂，我們為此努力修復，那也是為了我們自己，而不是屈服於他。如果有人不得不出局，出局的人也是他。

面對困境選擇應對方式

一、反思自己對這段婚姻是否還有留戀，是否還有修復的可能。如果覺得婚姻還有希望，那就嘗試修復。因為以前的自己已經造成了不幸的婚姻，所以要想改善修復的話，就要重新找回自我、反思自我，只有自己成長了，才有可能使婚姻狀況得到改變。照舊的人還會有照舊的結果。

二、如果婚姻已經無法修復，作為低收入的女性，在離婚後可能會無法負擔獨立生活，那就考慮以屈求伸，暫時屈就於婚姻，選擇先不離婚，以使自己能夠生存。但這並不是長久之計，我們利用這暫時的緩衝時間，為自己創造離婚後的生存條件。比如尋找或者更換一份收入更好的工作或者其他形式，以使自己在離婚後能夠負擔獨自（和孩子）的生活。

三、認清現狀，提升自我，伺機而動。無論是修復還是暫時屈就，重要的一點就是，我們要明瞭當下的狀況，接受並正視這個現狀，不要自怨自艾，同時要尋求提升自我。只有找回自我提升自我，以提高自己的能力和收入為目的，才可能使自己在婚姻的去留問題上有選擇的餘地，才能做到伺機而動。

總而言之，在面對無法修復的婚姻時，低收入的女性確實是弱勢的一方，是否是無路可退，這取決於我們自身如何來應對。我們可以嘗試先改變心態，認清現狀，並提升自我，以使我們走出“進無可進，退無可退”的境地。（end）

大象生

低收入是個硬傷，經不起折騰。但其實仔細琢磨，也並非完全不可能，比如你孃家支不支持，你的年齡階段是否合適，這些都是助力。有沒有孩子牽絆，這也是決定因素其中一項。

低收入，無非是擔心離婚後生活質量下降，將就的婚姻，如果你過於依賴，精神生活上必然空洞，直接導致你一直處於糾結狀態。而男方對離婚的態度也是一種外助力，如果兩個人，其中有一個人狠一點，那你們也許早已結束婚姻，你也不會出現在這裡問這問題。

如果你年齡尚小，那就要看你對自己狠不狠，對孩子狠不狠，放棄孩子的撫養權，心一橫，該結束的還是結束了，新生活離婚以後再考量，也未嘗不是一種選擇。

如果有孃家支持，那要來孩子的撫養權，有孃家幫忙照顧孩子，離婚後日子還是能過下去的，單親帶孩子的媽媽也有的二婚很幸福。

如果你孤立無援，那確實是很艱難，這要看婚姻狀況以及你自己的決心，如果下不了決心，建議你暫時把精力放在提升自己上面，精神上的富足考慮問題會更上一個層次，而且提升自己的收入也是迫不及待。

阻礙你的是什麼，你只要努力地往那個方向去改善，哪怕不是為了離婚，對自己也是百利而無一害。哪怕最後離不成婚，你自己也有所收穫，在婚姻中就有一定的底氣，那就是個人的能力。

一個人的能力，經濟能力和精神力量的強大，不僅在婚姻關係中，在人生的道路也是重要。

所以，從現在開始努力吧。

遇見伊素

婚姻只是開始，重在相互經營，終身學習

已然無法修復，拖著不離婚，低收入女性是否有路可退我們無從知曉，但是如果把它當成人生的一個拐點，重新審視這段婚姻中自我角色定位，將會是人生的轉折點。

無法修復，很明瞭女人在男人心裡的地位已經一文不值了，而在女人這裡也已經攢夠了失望。都說女人的絕望都是一點一點的失望攢起來的。

那這個女人為什麼拖著不離婚呢？

物質層面:正如馬洛斯需求理論，人有五大需求，生理需求，安全需求，歸屬需求，尊重需求和自我實現。最底層便是物質和安全需求，人生來就有自我保護的本能，當她的大腦接受到自己處於危險狀態這樣一種信號時，她會竭盡所能求救或自救。拖著不離婚正因為低收入無法保障她的基本生活了，所以只能通過糾纏，拖延，哭泣等方式來自我保護。

精神層面：經濟學中有個詞語叫【沉沒成本】，人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。這也是為什麼很多伴侶明明知道兩人的愛情已經冷卻了，依然苦苦掙扎不放手。

就像我們去電影院看了一場電影，帶著滿懷期待和喜悅，換回的卻是失落和失望。但是想想自己花了那麼多錢，中途撤場也太浪費了，因為不甘心。

但是從價值投資來看，這樣反而更是一種浪費，首先是心理的不平衡導致的心力損耗，其次就是時間成本，與其把時間浪費在不喜歡的事上，不如把精力放在那些讓你開心的事，會有成倍的收穫。無論是心力還是身體。

在一段感情中也是如此，放在時間和心力的座標軸上去看，正是因為前期投入了大量的精力，所以輕言放棄，我們怎麼也不會就此甘心。不甘心的結果就是心力交瘁，互相廝殺，自我執念的一種表現。

及時止損，才是對彼此最好的成全，成全別人，放過自己，我們才能活得更像自己。

心理層面:你不讓我好過，我也不讓你好過

人生最大的不變就是變化，擁抱不確定性才能擁抱幸福。太過害怕失控，所以只能通過情感暴力來尋求安全感，從而保護自己內心那個受傷的小孩。

那麼，如何在一段婚姻中既能獨立自我，又能保鮮愛情呢？

【重新自我定位】

真正的婚姻是勢均力敵，彼此成就，互為共生的關係。人首先成為自己才能幫助別人，正如愛滿自溢。一個學會愛自己的人才能更好地給予愛與被愛。人這一輩子，能成為什麼是其次，重在知道自己不想要什麼，自己可以做什麼。走進一段婚姻，我們多了幾重身份角色，首先是我，其次是妻子，再次是媽媽。

如果你希望未來的孩子成為什麼樣，就先讓自己成為什麼樣。

【投其所好地付出】

有很多妻子或者老公在一段關係中，無非會產生兩種心理，不平衡和愧疚感。一方因為承受得太多，心生愧疚，總覺得自己付出的和對方給予的不能劃上等號。但是要知道付出從來不分上下，心甘情願的付出就是最好的選擇。

其次就是心理不平衡，我為你付出了這麼多，你憑什麼傷害我，還不領情？己所不欲，勿施於人。你給出的是對方想要的嗎？如果你本來想安靜會，老公突然讓你陪他去玩遊戲，你肯定很不耐煩。

【自我終身學習】

拖著不離婚，低收入的我還有路可退嗎，這句話的潛臺詞就是我低收入，就無路可走了。

這便是固定型思維，就是以當下別人對她的隻言片語來定義自己。人的身體和大腦都是一個動態過程，是可以塑造的。

只要保持終身學習的態度，就會有路可走。學習一門技能，出去旅遊一次。在自己喜歡的事情上堅持深根細作，你的自信心會倍增，精神也會更加獨立。

一直溫柔對待生活

女性的收入低並不可怕，低收入有低收入的活法，總比你每天委屈求全，看人家的臉色生活，輕鬆的多吧！

離婚後，你可以調整好自己的心情，開始新的生活!

你說:“你的收入低”，那就換一份工作，在新的工作環境裡，努力把自己鍛鍊成強者，只有這樣你才能吸引到更優秀的他!

每個人都是有潛能的，只要你付出一份努力，就會有一份收貨，幸福不會從天而降，但努力的人一定會幸福!

關鍵字: 婚姻 修復 不完美媽媽