清和155437537
“哪一瞬間想讓你放棄愛情？”
這個問題讓我回憶起電影《大話西遊》裡的一個場景。
紫霞仙子為了求證至尊寶內心深處的想法，鑽到了至尊寶的心裡。紫霞仙子面對長得像椰子一樣的心臟，問道：“椰子啊椰子，他跟他的娘子是不是很恩愛？”畫面切換，我們誰都沒有聽到回答，最後我們只聽到紫霞的一句“我知道了。”
紫霞從至尊寶的心裡出來後，一臉落寞，古井不波，只留下一句“我要去找姐姐了，祝你好運”，就默默離開了。直到劇的最後，至尊寶被剖開胸膛，看到自己的內心，我們才知道，原來紫霞在椰子裡留下了一滴眼淚。
當紫霞仙子流下那滴眼淚的時候，正是她想要放棄愛情的那一瞬間。也就是在這一刻，我們能深切的感受到那種失落與傷感。
為什麼想要放棄呢？因為我深愛著的他，心裡並沒有我。原以為的那些期盼與希翼，在那一瞬間都變得煙消雲散，整個世界如同虛幻，可看見但卻不可觸摸。彷彿拼盡了全力去擁抱，卻剎那失去目標，想用力卻無處下手，想呼喊卻無從發聲。
紫霞曾說過：“我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色雲彩來娶我。”
故事裡至尊寶最終也看到了紫霞的眼淚，明白了紫霞的愛，也看清了自己的內心。在戴上金箍化身孫悟空時，說下了撼人心扉的語句“曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！”
紫霞最終等到了踏著七彩祥雲的意中人。
也許的確是有無數個瞬間會讓我們產生放棄愛情的念頭，可是，只要有期限是“一萬年”的愛情存在，那就值得我們去追尋。就算是會受傷，也還是會願意撲到火上，因為這是我們心中最美好的期待。
月亮船上的小姐姐
在一起385天，他天蠍座，我白羊座，他出軌無數次，一直都在聊曖昧，前兩天不小心發現他居然結婚了，而且孩子都4歲了，不知情的我當了385天的小三，我以為他只是貪玩一點，但是我萬萬沒想到他有家庭有孩子了，一晚上沒有睡，早上起來大吵一架，把他現金全撕了，手機丟進馬桶，離開，全程一滴眼淚沒有掉，回到自己以後，自個兒煮了一碗麵給你自己吃，可是無論怎麼吃我都吃不下去，馬上訂票離開，一路上把該刪了全部刪除，只是莫名其妙的想掉眼淚，心裡像堵了什麼一樣，大概就是打電話給他的時候，手機提示我對方正在通話中，而每次給我通電話的時候，別人一打電話進來，先掛了，別人打電話進來了，大概就是每次抓到他聊騷的時候，總是像哄祖宗一樣的供著的時候，而你一開心，他從來不在意你是誰，大概就是每次打車自己都要坐副駕駛，大概就是每次到人多的地方的時候，不是牽你手，而是把你手甩開，大概就是買水喝的時候只會挑自己的，而你不拿就會把你忘記，大概就是發消息一天都不會回覆，打電話一直在通話中的時候，有時候常常問自己，我到底圖他什麼，問我自己，我自己也不知道，後來，突然想通了，餘生不該和這樣的人在一起，我也總算明白了一句話，和對的人在一起，你會越來越好，脾氣性格會越來越好，而和錯的人在一起，脾氣會越來越暴躁，越來越差勁，有些愛真的失去可能比擁有踏實，你不用在想他在幹嘛，是不是又和誰聊騷了，你不用去猜忌，不用每天看了無數次手機，而沒有一條是他發來的。放棄一個不愛你的人，是自己給自己的幸福。我以前總是給自己找理由，總覺得他那種人可能結婚了會變好，但是時間會告訴你，一個在結婚了都在爛的人，人品一定不好，就在剛剛我終於明白，我真的要放棄他了，雖然很慢，但是很堅定。
雷宇YY
當我最在意的她的第一次被別人拿走後。她是個貪玩的姑娘，而我是個直男。大學開始認識的她，我是她的初戀。我喜歡和她形影不離，而她卻覺得太過於約束。和她在一起半年後，因為我不夠浪漫，不懂得花言巧語，再加上看見她有很多異性朋友而感到焦躁。在我多次交流無果發了一次脾氣後，她跟我分手了。和她在一起的半年裡。一起旅遊過三次，一起因喝醉開過四次房。但，我沒碰過她，和她止於親吻。
這很大的原因是因為我的教育問題，我覺得女孩子第一次十分的珍貴，應該給以後的老公。或者你可以說我懦弱，說我渣男，說我只是不願意承受責任。但是我知道戀愛不是婚姻。而我拒絕更深層次的婚前性行為。沒有做很幸運，卻也很不幸，我常常想要是當時做了可能我不會讓她離開，會一直包容她吧。
分開後第七天她就又有了一個男朋友。當我希望還能合好時已經來不及了。
那個時候，我告訴自己，既然錯過了那就是過去了。當時我留給她一句話“願你所有的選擇都能一路走下去。”然後刪掉了聯繫方式。年前1月她突然加我好友。那個qq號我一眼就能認出是她，我忐忑的通過了她的好友。她說的第一句話是她知道我的好了，想我了。第二句話問我她還能不能回頭，我還在不在原地。我告訴自己不能回頭，可是還是心疼她。最後我還是拒絕了她，我告訴她“我拒絕婚前性行為，如果你沒有，我能回頭。如果你有，對不起，他對你來說已經死了。”她沉默了很久跟我說對不起，她不願意騙我，她已經不是了，那個男的和她在一起兩個月後就騙走了她的第一次，後來就開始對她冷戰。那一刻我真的不知道能說什麼好。告訴她“你以後能找到不介意的。”然後就再次刪了她。那個時候真的是五味雜陳，悔恨自己沒有保護好她，心疼她，另外仇視那個不知名的男生，那一刻的我大概不相信愛情吧。不明白為什麼我那麼寶貝的人在別人眼裡除了騙紅沒有任何留戀的，也不明白為什麼一隻說愛她的我選擇了拒絕。
但是，那又如何，錯過了終究過去了。
我不是別人家孩子
什麼時候然我放棄愛情？那就是在我攢夠了失望，給了他最後期限的時候。
情人節那天，是我給他最後一次機會，也是給我們那段感情最後的寬容，如果他今天再不聯繫我，我就把他刪除。
他已經一連5天沒有聯繫過我，我打的電話他不接，微信也不回，一連5天的聊天記錄，全是我一個人在問。
我不相信他，5天的時候，連抽空回我幾個字的時間都沒有。
這段時間以來，我們見面的次數，通話的時間屈指可數，沒有了激動和期待可言，就感覺一直是我的不捨在拖延著感情。
情人節那天，從早上醒來我的注意力就一直在手機上，電話一響，微信提示音一響，我就很快打開手機，遺憾的是，全都不是他。
那一天，我失落透了，我也不想再等待了，我也沒有任何期待了，連分手也不想當面對他說，微信和電話都拉黑了。
拉黑的時候，在微信提示拉黑的界面裡，我停頓了。真的就這麼無疾而終了？這麼卑屈的分手也真是夠可笑的。
確定的那一刻，我內心即悲痛又輕鬆，你已無心在這，我也讓自己解脫了。
是他主動追的我，剛開始的一個月風雨無阻，每天都會見面，即使他下班很晚，到我樓下，讓我陪他吃一碗麵都可以。
那時候的我們，看對方的神情都充滿了光芒，把一天開心的事情說給彼此，就像是那溫柔月光，溫暖了彼此的歲月。
他說他其實是一個高冷的人，從未在其他女孩子面前這麼說過話，這麼笑過，我是一個讓他感到舒服和安心的女孩。
他說我是他的第一個戀愛。
其實那時候我是不信的，他的條件還不錯，不至於連戀愛都沒有嘗試過。
他說，很多年前他被一個女孩子傷過，然後在感情上會有些不自信，直到有機會碰見我，他說你溫柔笑著說話的樣子真的很可愛。
我們在一起不久，他就把我帶去他的幾個好哥們那裡，見到他的好哥們，我才相信他說的都是真的。
他的兩個哥們早已結婚生子，一家子其樂融融，相比之下，他確實顯得形單影隻。
從那以後，但凡是他兄弟聚會，他都要硬帶我參加。
見他最好的兄弟還沒什麼，有一次他匆匆趕來說帶我去見他大姨，他大姨正好來這裡玩幾天，把我介紹給她，他說小時候是大姨帶大的，感情很深。
因為太突然了，當時的我很緊張又有點牴觸，因為那時候我們認識才一個月。
這個時候見家長是不是衝著結婚去的？我還沒有對爸媽說戀愛的事情，這一切都太突然了。
我的猶豫沒有抵得過他的熱情，他的認真讓我感動，可是也讓我很有壓力。
那一頓飯吃我的是十分緊張，生怕在她大姨面前表現的不好，大姨也很和氣，跟我說了很多關於他小時候調皮的事情。
事後，他很開心的跟我說，大姨對我很滿意，誇我懂事會照顧人。
可是後來當他跟我說，他爸媽、爺爺奶奶、姑姑阿姨全都知道我了，我開心之餘又倍感壓力。
在我的意識中，這種全家人都認識的程度要，感覺自己就要嫁出去了，可是我們才認識一個月啊。
但是他的認真又讓我很感動，我能體會到他的真誠，他不是在玩弄。可是，結婚對我太突然了，如果他突然提親，我覺得我會害怕。
果然在10天后，他跟我提了結婚的事情，那一天我們才認識40多天。雖然我也喜歡他，跟他在一起很輕鬆舒服。可是這麼突然結婚，太倉促了。
我跟他表達的幾次我的想法，雖然我也喜歡你，但是閃婚對我們都不好，我希望我們能相處一年，一年後如果我們還能接受彼此，那時候我們就結婚。
在我說出想法後，感覺他整個人瞬間失落了，每天見到我也不是那麼開心了。
我以為他不開心是因為我不喜歡他，才提出一年後結婚的想法，我跟他說了很多次，我很喜歡你，但是留給我們一年相處的時間不好嗎？
每一次他總是點頭答應，卻不再說話。
如果彼此喜歡，多瞭解一些不好嗎？
我也知道我的想法有些自私，但是我有我的堅持，為了彌補他，我想對他好一些，主動找他吃飯、看電影，想讓他開心一點。
可是慢慢的我發現根本找不到他，他也在躲著我，不再跟我說心裡話，不再提他的朋友和爸媽。他也很少再來找我了，每次我主動約他，他都說在忙。
一堵牆就這樣把我們隔離了，那道牆就是結婚。
我把他拉黑後，他再也沒有聯繫過我，開始的時候我還心存幻想，如果他忍不住用別人的電話打給我，我一定會感動的哭了。
半年過去了，杳無音信。
我們的感情就像冬日裡綻放夜空的煙花，真的只是美麗一瞬，然後化為菸灰。
雖然想起他還是有的失落和悲傷，但是我不後悔我的堅持和決定，再愛一個人也不能打破自己的底線，如果他不理解不接受，那他還是沒有那麼愛我。
我朋友跟我說，你有沒有想過，如果當初你答應跟他結婚，會如何，我笑著說，那也不會比現在快樂。
知情少年
1.相見見不到的時候
我和他是異地戀嘛，一個在長春，一個在廣東，三千多公里的距離，對於兩個沒錢的人還真是挺難跨越的，所以在一起將近兩年，只見了4次面。
開心的時候沒有人分享，難過的時候也沒人給予陪伴和擁抱。剛開始也會難過，現在已經慢慢習慣了一個人，就算一天說不了幾句話，我也不會太想抱怨了。因為我也很忙，忙的時間想這些兒女情長了。
他在他那邊習慣了他的生活方式，我也習慣了自己的生活狀態，我們對於對方，可能都只是平淡日子中偶爾的調劑品。失去以後，大概也不會太難過，只是有點不習慣，畢竟一個人的位置空了。
2.總是和錢牽扯不清的時候
他這麼大的人了，沒有一點存款，經常冒失需要花錢，和他在一起這麼久，好像和錢有關的麻煩從來沒有停下來過，這個剛解決，那個又冒頭，我真是怕了。
我討厭他不長進，也討厭他總找我要錢，明明他在工作，我在上學，可他好像已經習慣了從我這裡得到幫助。剛開始是我的生活費，現在就是以我的名義在借款軟件上給他借，有時候就像把我當成提款機一樣，需要錢的時候才給予特別關注。
都是被我慣的，自己種的果要自己吃，有了這段經歷，下一次就不會再犯同樣的錯誤，我善良過了頭。
這種時候就讓我感覺到，他對我的不在意，以及我的失望。
像另一位答主說的那樣，一方付出太多，另一方貪婪太多的時候，關係就失衡了。
二蛋的變美日記
這幾年受過很多煎熬，夜不能眠，痛苦不堪，合夥創業看不到希望，僅僅靠著內心深處的信仰堅持著，那一刻放棄了愛情，愛情也放棄了我，最後一場空，未曾長夜痛哭者，不足以語人生。之前設定的工作十年收入目標目前僅實現了不到一半，明年努力拼一拼還是有希望超過預定目標。今年疫情嚴重，不能開工幾近破產，還好有家人朋友給了最後的支持，還能重新來過，有了更好的合作者和收入支撐，必將拼命成功，他日一定實現我曾發過的誓言！不後悔做過的所有選擇，只為自己曾經設下的目標，努力，成就，無悔
宗宗倜儻
在一起兩年了…她比我小6歲！為了能夠在一起我們兩都付出了很多！但是由於當時我的內心還沒有成家的打算導致我們分開了！她真的很好 她願意嫁給我 哪怕什麼都不要都願意！唯一的想法就是她希望我可以在她們老家那裡有個房子就可以…有個屬於我們自己的家！ 我可以理解她的想法 因為她在很小的時候 她的母親因為經濟上的原因拋棄她和她爸爸！到現在她和她爸爸都是租的房子住！而且現在 男女結婚 要求個新房也無可厚非！最後的結果就是我當時不想結婚 她陪伴了我兩年多時間 我一直都像個孩子一樣 愛玩 沒有責任感 不知道上進！結果我們分開了。在分開的兩年多時間 我們都有過新的戀情 但是都沒有走到最後！！今年過年 由於肺炎的原因大家都足不出戶，我就在朋友圈發了一條動態 結果她看到了，於是我們之間又有了新的聯繫，再次見面 當我在看到她的第一眼的時候 我內心真的從來就沒有這麼幸福過！那一刻 我真的好想一直擁抱她 對她說一句 我們結婚吧！但是 分開的兩年時間 讓她變得更加理性，而我在這兩年除了吃喝玩樂就是各種漂泊…也徹底放飛了自己！現在想給她一個家也沒了資本！而且我們都不小了 一個女孩 現在正是她的黃金期 她有更好的機會和未來！我也做不到那麼自私就讓她跟我在一起吃苦！雖然她說了 願意給我一年的時間去奮鬥一把 哪怕能讓她對未來看到希望都願意嫁給我！但是我對自己已經沒有了信心！ 挺後悔的 也特別怪自己沒有一點自律！如果在這兩年好好的打磨自己 再遇見 也許就是不一樣的結果！
我知道我的闡述有點跑題… 我還是祝福她能找到屬於她的幸福！我不是不愛 而是沒資格再去愛她了！愛打鬧的小女友
得知前男友分手不到一個月就和別人結婚了的時候。
分手前口口聲聲說愛我，我也以為他真的很愛我，結果分手一轉身就投入別人的懷抱。
而且他結婚的那個女的還是我認識的，當初她從其它城市跑過去找我們，我請假帶她找工作，後來她做了不滿意，又請假帶她找了另一份工作。她沒錢的時候我還借了兩千塊錢給她。讓她在新城市能夠立足。結果她卻挖了我的牆角！
分手前我媽就因為感情問題去世的，結果自己又這樣，那段時間真的是再也不相信愛情了，直到遇到了現在的男朋友，才又開始相信。
只能說之前遇到了錯的人。希望這次會有好結果。
讓我路過你的全世界
被這個問題戳中心窩了，我來說說自己不堪回首的愛情經歷吧。
和前任在一起的時候，她是一個方方面面都還不錯的女生，工作能力不錯，性格不錯，人際交往也不錯，雖然長相不是傾國傾城，美貌如花，但女生靠打扮嘛，而且也不必很驚豔，大方得體就行。但是，前女友就是有一個缺點，那便是貪錢色變。
是的，前女友是一個特別喜歡問我借錢的人，而且，這一點她身邊朋友都不怎麼了解，只有關係特別親密的才瞭解，我當時就很納悶，一個方方面面都很好的女生，一個有工作有工資的女生，怎麼會沒有錢用呢？慢慢的我發現了前女友的秘密。
她喜歡問我借錢，一來是因為自己花錢大手大腳，喜歡買化妝品買衣服，二來，也喜歡請朋友吃飯，美其名曰叫維護人際關係，美其名曰是問我借錢，到時候要還，標榜自己獨立女孩的個性，實際上吧，她問我借的這些錢完完全全沒有還給我。
她總是喜歡問我一兩百，兩三百這樣的借錢，而且，又不允許我和她身邊朋友包括我身邊朋友說，在外人面前，她是一個陽光樂觀開朗的女孩子，對朋友仗義，自己穿著打扮也很不錯，實際上，卻喜歡問我借錢標榜自己的優秀。
某一次和她吵架，我難以忍受直接開誠佈公與她談，她說我就喜歡問男朋友借錢，我也沒有向男人拿錢，我只是借錢，會還。
慢慢的，我瞭解她都喜歡問自己的男朋友借錢，但是，她說會還，我不知道她有沒有還別人錢，反正沒有還我錢，最後我們分手了，我真的心累了這段感情。
在這段感情裡，我學到的就是我全心全意義無反顧的對一個人好，別人只是把我裝扮她生活的點綴，她風風光光的背後全是問我借錢，這讓我很無語。
吃了這個虧以後，我慢慢遠離把錢看很重的女生，遠離大手大腳的女生，遠離剛認識就喜歡談錢的女生。
安小念說情感
我覺得放棄的念頭有很多 但總有一個，一瞬間就是最後一根稻草。
我想於我來說是那個時候
“我和他無論是朋友還是戀人，都已經成為了一種習慣，就好像依賴。我們可以自己做自己的事情……” 
“我想在剩下的時間裡好好對他。”
“他對我很好很好。”
那個他，一天夜裡哭的像一個小孩紙一樣在跟我說。 
說我的感受吧，我很心痛，很心疼，卻發現自己給不了一個安慰一個擁抱。就只有這麼默默地看著他。
我呢？我算什麼？原來我什麼都不是。然而我還是千方百計找盡給他找盡了藉口和理由，再逼著自己離開。然後我就真的永不回頭地離開了，至今任為自己的自尊心感到幸運，畢竟我還要靠我這自尊心過我這餘下的一生。
就像，自己身上的鎧甲，一塊一塊的在剝落。
找不到地方發洩，不能發洩。不想告訴任何人就自己這麼默默承受著。
剛開始的一天就像迴光返照一樣，啥事兒沒有，開開心心。後來的痛楚如洪水猛獸般襲來。在每天睡覺前，在每天醒來時。我現在最恐懼的就是每天醒來時，我總會回憶到他那段話語，那個場景。
就是那個讓我呆滯的瞬間，我感覺什麼都沒有了，徹底死心。我所想象的，我所堅定的，還有我自己。在那一刻通通沒有了，灰飛煙滅。
我不想再去愛了，愛不起了。傻姑娘我總是告訴自己勿忘初心勿忘初心。我也只想著付出我也沒有求回報。當我發現自己的付出對別人來說是一種無關緊要的時候，我覺得自己什麼都不是了。
如今的我正在經歷著每天早上醒來那個場景就無限循環播放的在我腦海裡刺激著我的一切的痛楚。我想恨，卻恨不起來。
他心疼她，卻忘記了當他把這些話告訴我的時候，我的心才是被掏空。 
你親手一塊一塊地挖掉了我身上的鎧甲，揉碎了我的軟肋。然而我還是選擇了什麼都不說。我認了，誰叫我喜歡你。
最後一句，假灑脫，誰懂我多麼不捨得，太愛了，所以我，沒有哭，沒有說。
