柳暗花明美文苑
很榮幸跟大家分享我的快樂！這是我剛寫好的段子，分享給您。有啥不足還請您多多批評指正，不勝感激。閒話少說，上段子！
1這天琦琦的小舅來家裡玩,琦琦媽媽給他拿了一罐加多寶，"來,老弟!喝罐加多寶去去火!""我沒上火呀.""你還不上火?到現在連個對象都沒有還不上火!你是沒長心呀還是咋滴?!"(小舅臉上瞬間多了幾道黑線）
2琦琦小舅喜歡上了單位新來的一個漂亮妹子,這天小舅買了兩杯奶茶去獻殷勤了."美女,我觀察你挺長時間了,我感覺你是個細心的好女孩,你感覺我怎麼樣?我們可以交個朋友嗎?"妹子看了看小舅,"帥哥你志向遠大,我怕配不上你呀!""你這麼說我不挑你理,但我是很親民的,不怕你配不上我.""帥哥你可能誤會了,我是說你志向遠大.""怎麼個遠大?""您聽說過癩蛤蟆想吃天鵝肉嗎?"
琦琦搞笑工作室小凱
1、今天去女朋友家，我能感受到她父母對我的熱情，先是問我收入怎麼樣？我說3000元一個月，他們說這麼低怎麼養活我家寶貝呀，要不要我們每個月贊助你1萬，我怎麼好意思要這錢呢，我說放心吧我會給她好生活的，期間叔叔不停的給我和我女朋友吃梨，一上午吃了7-8個實在是吃不動了，梨子吃完了，阿姨就給我吃煮雞蛋，吃完一個又滾過來一個，吃了12個，我對叔叔阿姨說：你們對我太好了，我實在吃不下了，你們放心吧我們會有一個美好的未來的，
阿姨，你把狗牽出來幹嘛呀？哎，阿姨，我有點事，我先回家了，我下次再來拜訪你們。還好我走的快她家居然養狗。
2、山無稜天地合才敢與君絕
海可枯石可爛激情永不散
紫薇
爾康
是你
是我
借點錢
滾
好吧
再見
再見
3、與老婆是相親認識的，當時她家要彩禮50萬，我說這麼多呀，然後她爸爸就給我算你想想一輩子你們在一起至少50年才要你50萬，一年也就一萬元，一天大概就25塊錢，娶個這麼好的老婆不值嗎？
我說值是肯定值的，就是我一下子拿不出這麼多錢呀，叔叔你看能不能按天付費？
叔叔當時就急眼了，你當我是賣閨女嗎？還按天付費，一口價按年來，一年一萬，
好吧，成交，現在我們已經結婚20年了，明天又到了繳費的日子了，你們說我還要不要續費呀？
4、爆笑夫妻對話：
老婆：下班了嗎？晚飯回來吃嗎？
老公：馬上了，回來吃，家裡有什麼？
老婆：家裡有一個50多歲還依舊美麗的女裡，
老公：我說的是廚房有什麼？
老婆：廚房有中午吃完飯的碗等你回來刷，
老公：好的，等我回來
5分鐘後……
老公：啊，那個今晚要加班，你自己弄點吃吧
5、前幾天一個很久沒聯繫的同學給我發信息說下週一結婚，我很討厭這種一直不聯繫，一聯繫就說什麼結婚呀，借錢什麼的，正好他是週一，我就說你看你這日子選的，週一我們上班呀，最近事情比較多，請不了假，
他說沒事，過了一會他說他老婆要和我聊一下，我想我又不認識你老婆有什麼可聊的，一聊才知道也是一個很久沒聯繫的同學，他倆好上了，並且結婚了，女的告訴我她老公是週一辦，知道我沒時間說以她家的是週日辦，讓我一定要參加，
我怎麼感覺我就這麼掉坑去了？
段子小姨媽
這可是個來自生活的真實笑料：
話說大概是1973年冬的一天傍晚，我們部隊冬訓拉練行至遼寧某地一海邊村落，借宿於村民家。
剛一住下，戰友們都發揚部隊的老傳統:為房東擔柴、挑水、打掃院落。時任營部上士的老鄉啟國搶過扁擔，挑起兩個空桶，邁著小碎步向遠處的水井走去。
話說回頭，當時剛剛一場大雪過後，尺把深的積雪把大地抹得一馬平川。
不一會，啟國見轆轤井離他還有數丈遠，便加快了腳步。
忽然間，"轟"地一聲響伴隨著啟國“啊”地一叫聲，但見他僅有腦袋露在地平線之上。
“不好，那小夥掉糞池裡啦！"房東驚叫起來。戰友們和房東一眾人等飛奔而去。大家七手八腳費了九牛二虎之力把他從糞池中拖出。只見此時的啟國兩隻手還緊緊抓住兩個桶把不放，兩桶糞水遂隨他一同拖出。
此時，幽默的營長聞迅趕到，不忘調侃一句:“小傢伙，你這兩桶挑得還蠻滿的嘛！”眾人笑翻。營長的吉普車載著啟國向海邊絕塵而去……
翁之心語
1、上次高鐵出差，忽然前面就吵了起來，然後一個小姑娘就喊道:你佔著別人座有理啦，你什麼態度，指，你在指我一下試試，然後就打了起來，旁邊一個大哥趕緊拉住對方的40歲中年男子，一個大姐也緊緊護住小姑娘，小姑娘說:大姐你別怕，我能打過他，我散打教練，然後勸架的大哥大姐不約而同的鬆開了手……
2、我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下，今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後，你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來，就是情意還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣。
3、十二歲那年，弟弟有天哭著跑來，說巷子裡有條狗咬了他的腿,他領著我去看那條狗，然後我被咬了，我倆哭著跑回去告訴我媽，我媽帶著我們倆去找那條狗，也被咬了，最後我們三，一起打的狂犬疫苗。
4、問：“如何優雅的誇女朋友？”
神回覆：“你不醜，是鏡子醜。”
5、高鐵上有個大叔吃麥當勞，把番茄醬滴在了我的鞋子上，我看著他空氣靜止三秒後，他遞了一根薯條給我。
6、與女朋友一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說:“我有點害怕。”我問:“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說:“那倒不是，你別記筆記了，好嗎。”
喜歡我的，可以關注我哦！只寫有溫度和有趣的文字！！！希望給你帶來心動和歡樂！
愛笑的少年有皺紋
我說個我自己的一個小小笑話
那年我在一個廠裡幹倉管，大多數是廠長的親戚明友，燒水的老頭就是廠長的舅舅六十多歲，人慈眉善目的真好，有一天這大爺問我有沒有小五十的婦女找主的，他有個鄰居，老婆年輕得病走了再也沒說上媳婦，也沒個孩子，人也有工作，你給打聽著點，我說嗯
有一天那個光棍去廠裡找燒水的大爺耍，大爺馬上把我叫過去看看還說就這人找對象，正好車間主任要到倉庫領東西找我，我就急忙忙的看了一眼說行，就走了！
過了幾天星期天，女兒上幼兒園要彩筆，我領著孩子去買彩筆，我沒看見他，這個光棍看見我了，出於禮貌勉強地打了個招呼，光棍問我“這你閨女"，我答應著，他來了一句“這麼大還不懂事真好"，又不熟我快說孩子要彩筆我得去買，他立馬掏出二百塊錢說給孩子買點好吃的，我沒要就走了，也沒當回事！
又過了兩天他去廠裡找大爺要見我，大爺說沒有合適，有合適的就跟你說了，光棍說跟那天那個女的就很合適，把大爺說的一楞一楞的，問哪個女的，光棍說上次來這裡，那女的看了我一眼就說行的那個，大爺說人家給你要介紹個才說行的，光棍不依不饒的，大爺說癩蛤蟆想吃天鵝肉，你以為你是誰，兩人就吵起來了，大爺直接把趕走了，這光棍不死心，第二天又去辦公室裡吵，說我說話不算話，都答應了又返毀，正好廠長老婆是個東北人，在院裡又吵了半天，說人家女的有孩有老公政府的，你也不尿拍尿照照自己，自己幾斤幾兩你沒數，你就是大款人家也看不上你，把他罵走了，辦公室的人一說起來都笑岔氣，可我心確害怕了，好漢就怕了賴漢子，怕他使壞，讓老公上下班接送了半年，這就是我一個笑話，都可以編上小品了！
一切82緣
1、上網看電影，一女的把丈夫謀害了，裝箱子裡扔到荒野……後來探員上門說發現了她丈夫遺體，她捂臉就哭。老婆在一旁說：“差勁，如果是我，我肯定裝作震驚一會兒再哭，裝箱時又特麼不戴手套，留下指紋怎麼辦？差勁！”我默默喝了口茶陷入沉思。
2、同事帶我們去一個偏僻的農家樂吃飯，有個上小學的小姑娘給我們端菜。端第一道菜扎著頭髮，端第二道菜又披著頭髮，來來回回好幾次。我就問同事：“這小姑娘是不是人格分裂？” 同事說：“人家是雙胞胎。”
3、聚會喝多了，老婆架著我回家，路上她說：“一身酒味，今晚別和我睡！”我笑了：“你一個人睡不怕冷？”後來到家一開門，家裡的貓“颼”的竄了出去，老婆直接把我扔地上去追貓……
4、幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我！”她：“誰說的？”我一陣竊喜：“難道你喜歡我？”她：“不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！”
5、家門口有個烤麵筋攤，挺好吃的。我問老闆為什麼不去學校門口賣，肯定賺大了呀。老闆：“我這個不衛生，不能給孩子們吃啊……“
6、新學期化學課換了老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，於是哥幾個決定翹課上網吧打遊戲。來到網吧，裡面只有一個人，於是搭訕到:哥們，也出來玩啊。那人:是啊，討厭化學！我:你也討厭化學啊。他答:嗯，工資太少，不想教了。
7、樓下小店老闆最近自己做醬豬蹄來賣，味道不錯。晚上去買，只剩5只，我都買了。收錢小妹問我：你一個人吃嗎？我說是啊。她大聲說：你會長胖的。我說：沒關係，胖點結實。她輕聲說：偷偷告訴你，這個不好吃，別買那麼多！我納悶了，這小妹怎麼了。我說：沒關係，我喜歡吃。她有點不高興。給我打包時，她終於忍不住說：老闆說如果到了關門，醬豬蹄還沒有賣光，就給我帶回去吃的。
8、考試不讓提前交卷，考數學的時候我提前半個小時做完，沒事幹，就用草稿紙寫了一個紙條白痴，費那麼大勁打開以為是答案麼？然後用紙一層一層的包起來，具體多少忘了，監考老師看到，過來看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子一起收了，在講臺一層一層的打開，最後他那眼神...我永遠也忘不了。
老祁講段子
小王母親跟小王爸因為家裡瑣事吵了一架，然後小王母親一氣之下走了回孃家了。小王爸後悔的不得了，每天挖空心思給小王母親發微信，打道歉電話求媳婦回家。可是小王母親不但不回電話和微信，還拒絕了小王爸前去接她。這樣的情況持續了一段時間，小王看不下去了，於是自己給媽媽打電話。小王就說了三個字，小王母親馬上就回來了。小王爸一看傻眼了，追著小王問他到底說了什麼？小王說：我餓了
壞小丑
去飯館吃飯，老闆娘很彪悍，把老闆罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老闆娘吵了起來，把老闆娘氣的脫下圍裙走了。
我對老闆說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。
結果，我的豬頭肉上桌，我一嘗，鹹到太平洋裡去了。
我就問老闆，這菜怎麼這麼鹹？
老闆說，可能這豬活著的時候管閒事太多，所以鹹了。。
家常美食做法大全
1 有一個小孩坐在一個門口玩耍，一箇中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
2 今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下說了句：這也太少了吧？老闆恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢？老闆說：咋 給你叫個爹？朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走我也和朋友一起走老闆不依不饒：咋 給你打個的？朋友崩潰……
3我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然捱了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
4 高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
5昨天在電梯裡一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，衝我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！這我算沒轍了。
大話笑林
我說幾個：
1.有一天打飯的時候，排在我後面的一個妹子一不小心撞到了我，我轉過身溫柔的問妹子有沒有男朋友，妹子立馬臉頰泛紅，很小聲說沒有！我一餐盤扣在妹子頭上，特麼的沒男朋友還敢撞我！
2.沒有想到，過了10年，我又遇到了當年的校花。當年她成績優異，氣質出眾，而我只是一個整天被老師批評的學渣，反面教材。我鼓起了勇氣向她表白，班主任拿著情書找家長談話，後來成為笑柄的我早早退學，她則考進名校。直到今天，我坐在辦公室，周圍簇擁著千萬豪宅，而曾經的校花，現在卻只能等在門外看我的臉色.....我沒有給她好的臉色，不耐煩的揮揮手，就像驅趕一隻蒼蠅：都說了沒停車證不讓進，本小區不許外來車輛進入！
3.一隻蜂蜜飛過去採蜜。它看到旁邊的葉子，問葉子你長得這麼醜，而花兒那麼美麗嬌豔，為什麼你們能夠在一起呢？葉子回答:花兒能成為我的老婆，是因為我靠光合作用一直養活著她，我要讓她一直美下去。蜜蜂似懂非懂地點點頭，繼續賣力的吸允著花蜜，在花朵中辛勤地勞動著！陽光下，葉子彷彿又綠了幾分。
