孩子喜歡頂嘴，是一種什麼樣的體驗？
在教育類節目《放學後》中，重慶一位爸爸在輔導兒子拉小提琴時，竟被孩子懟到血壓飆升，讓人哭笑不得。
爸爸：姿勢不對。
兒子：你又不會，會把我教壞的。
爸爸：你吃槍藥了。
兒子：你才吃槍藥了。
無論爸爸說什麼，兒子小寶總有話在等著他。
幾個回合之後，失去耐心的爸爸臉上烏雲密佈，屋裡的氣氛也緊張起來。
眼看一場大戰一觸即發，爸爸扭頭到屋裡給自己量血壓，看著血壓計上赫然顯示162，爸爸連連嘆氣。
身為母親，我感同身受，有時也會被孩子懟的啞口無言，氣的牙根癢癢，但仔細思量這不見得是一件壞事。
正如節目中教育專家所言，孩子敢頂嘴，說明身處於一個比較平等開放的家庭，享有可以表達的自由。
深以為然。
在許多家庭，當頂嘴意味著一通臭罵，甚至一頓打，孩子們只會選擇趨利避害，閉口不言。更可怕的情形是孩子從不敢頂撞，到懶得頂撞。那時，彼此間就有了一道看不見的阻礙。
最好的父母，就是讓孩子在民主、平等有愛的氛圍中長大，給孩子一份敢於爭辯的底氣和自信。
靜悄悄的孩子不是聽話，而是無奈
曾經，地鐵上曾發生過這樣一出讓人啼笑皆非的場景。
從視頻中看到，媽媽坐在那隻顧低頭玩手機，小男孩則氣鼓鼓地站在一旁。
突然，媽媽猛地一巴掌把男孩拍在椅子上，男孩反應過來後，惡狠狠的瞪了媽媽一眼，也不敢說什麼。
隨後，男孩背過身去，抿著嘴，硬生生的忍著沒有哭出來。
男孩的遭遇，讓許多網友才生了共鳴。
“我小時候就這樣，被打了不敢還手也不敢頂嘴，氣的自虐”。
從孩子的怒容中，我看到了一種複雜的情緒在暗自翻湧，有委屈，也有不服。多少次申訴被壓制，才導致孩子這般敢怒不敢言。
在最愛的父母面前，尚且如此，我特別擔心，當孩子深處驚濤駭浪的世界中，沒有勇氣，更沒有能力，應對他人的惡意和攻擊。
《人間失格》中說：正因為如此，我自己既不抗爭也不能辯解。一旦別人說我壞話。我就覺得是自己誤解了別人的意思一樣，只能默默地承受那種攻擊，可內心卻感到一種近乎狂亂的恐懼。
當孩子長大後只能用自責代替憤怒，用沉默代替恐懼，該是怎樣的無奈和心傷。
奧地利作家卡夫卡也曾是一個在父愛綁架下，不敢發聲的小孩。
父親會專橫地否定卡夫卡的意見，用一句“不要頂嘴”和揮拳的動作讓他嚇得噤若寒蟬。
在那封3.5萬字的長信《致父親》，他寫道：
“我的寫作都是圍繞著你，我的寫作不過是在哭訴我無法撲在你懷裡哭訴的話。”
看得讓人心疼。
那些遭受過的痛，都會留下痕跡，那些沉默的背後，怨恨也在悄悄的累積。一句“不要頂嘴”讓孩子的安全感和自信被一下子打入冷宮，他們感受到的只有敷衍和冷漠，沒有愛和溫暖。
有句話叫：所有的懦弱都出自沒有愛或愛得不徹底。
無論是感受不到愛，還是“偽愛”，對孩子都是一種傷害。
而你永遠不知道，那些有機會，敢大膽頂回去的孩子，將會給我們帶來多大的驚喜。
敢頂嘴的孩子更出色
作家龍應臺說兒子曾給她上了一堂“震撼課”。
她帶著孩子去墾丁玩,，去廁所時問兒子：要不要上廁所？
兒子懟了一句：媽，我要不要上廁所，自己不知道嗎？
等龍應臺回來之後，兒子又說：上廁所，你不覺得是非常個人的事？你會問你的朋友要上廁所嗎？
見媽媽搖頭，兒子繼續追問：那你問我是怕我尿在褲子裡嗎？”
一時間，兒子的話讓龍應臺啞口無言，回去後兒子還鄭重地給她寫了封信：
“媽媽，你一邊給我自由，一邊覺得那是你的授權或施予，你並不覺得我本來就有天生的權利，也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的‘別人’！”
龍應臺這才意識到，兒子再也不是那個乖乖聽話的孩子，而是一個獨立思考的個體。
大人眼裡的頂嘴，不過是小孩在為自己的權利爭辯。
漢堡心理學家安格利卡•法斯博士說：隔代人的爭辯，對下一代來說，是走上成人之路的重要一步。
每一次衝突，正是孩子成長的契機，他們在爭辯中獲得分析問題和解決問題的能力，並逐漸懂得如何表達自己的意志和想法。
而這些能力，將會讓孩子受益終生。
科比小時候也是個愛頂嘴的孩子，他青少年時期的教練洛科•羅密歐曾說：
教過各種類型的孩子，有多動症的，有沒精打采的，有體弱多病的，可從未遇到一個敢和他頂嘴的男孩。
科比敢不完全聽從教練的話，敢在打球時加入自己的想法，正是這份獨立和自信讓他在逐夢路上堅定不移，成為一代巨星。
敢頂嘴是一種勇氣，而會頂嘴是一種智慧，因為真正有理有據的爭辯，需要獨特的思考力，堅定的態度和清晰的邏輯。
所以，當孩子頂嘴的時候，不妨靜靜的聽聽孩子如何表達。
頂嘴不是目的，被傾聽才是
前段時間，一段母女倆互懟的視頻，刷屏全網。
媽媽輔導孩子作業時，沒忍住衝女兒吼了一通，小女孩站在牆角，哭的梨花帶雨。
“就你這個媽媽，我還能要嗎？”
“從今以後，你的孩子就是笨蛋了。”
媽媽覺得孩子一直學不會，女兒據理力爭：人家媽媽教孩子態度都好，一個一個字放在孩子心裡，你現在的態度能教我學習嗎？
當媽媽問到：我什麼態度？女兒一本正經地學著媽媽的表情和神態，嗷嗷地喊起來。
原來，在孩子眼裡，邊輔導邊吼叫的媽媽，是那般面目可憎，醜態無比。
而孩子歇斯底里的爭辯，不過是在呼喚媽媽對自己多一份耐心，態度再溫和一些。
《非暴力溝通》作者魯斯•貝本斯在詩中寫道：
我從未見過愚蠢的孩子
我見過有個孩子有時做的事，我不理解
或不按照我的吩咐做事情
但他不是個愚蠢的孩子
請你在說他愚蠢之前
想一想，他是一個愚蠢的孩子
還是他懂的事情與你不一樣。
孩子的世界和成人不一樣，孩子頂嘴不但不應被教育，反而值得被傾聽。
當孩子頂嘴時，我們先別忙著生氣，聽聽孩子的真實想法，理解孩子的真正訴求，才能從根本上解決衝突。
幼兒心理科普作家黃杏貞說：父母缺乏對孩子真正的瞭解，也不可能給予孩子真正的教育。
當我們能以足夠的耐心和包容度，安靜、平等地傾聽孩子的申訴，所謂的頂嘴就變成了一次良性的溝通。
好的家庭氛圍，孩子才敢頂嘴
鄧超女兒小花妹妹5歲生日時，鄧超問女兒生日願望是什麼？
誰知，小花妹妹一邊摺紙，一邊淡定的說：打你啊。
這個願望實在有些特別，鄧超一度以為自己聽錯了，提醒妹妹想好了再說。
誰知小花妹妹依然沒有半點猶豫：就是打你啊。
總是受到暴擊，可鄧超經常自討沒趣。
他曾發了一視頻，問一雙兒女：我再給你們一次機會，我是不是你們的爸爸？
無論問幾遍，兄妹倆總是異口同聲的回答：不是！
隔著屏幕忍不住笑出聲。
每每如此，有多少人嘲笑鄧超家庭地位低，就有多少人羨慕孩子可以想說什麼就說什麼。
只有在友愛、輕鬆的家庭氛圍裡，孩子才敢懟大人。
只有在寬容、耐心的父母面前，孩子才敢理直氣壯地鬥嘴。
只有在平等、民主的關係裡，孩子才有底氣敞開心扉。
當我們把頂嘴視為一種惡習，阻擋了孩子示意不滿的出口，也將關掉孩子表達愛的心門。
所有的問題，只有在說出口的那一刻才有解決的鑰匙，所有的愛，都在傾訴與傾聽間流淌。
在允許孩子頂嘴的家庭裡，沒有隔閡和距離，只有坦誠和分享。
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