从老大进入两岁以来，家里基本天天都是鸡飞狗跳的状态。我让他往东他偏要往西，我让他不要做的事，无论我说多少遍他就是要干。我天天忍啊忍啊，但总有忍不住的时候骂他一顿或者打屁股。事后冷静下来，我常常后悔，反省自己又没有控制住自己的情绪。我想这也是无数妈妈的心路历程吧。
孩子的不良行为需要管教，但是为什么我们就没有办法好好说呢？这是因为我们的怒火源自于孩子的“不听话”，而孩子的不听话挑战了我们作为家长的权威。也许本身孩子的行为只是一个小错误，他的反抗态度才是让我们怒火中烧的原因。
自古以来，中国社会就讲究家长的绝对权威，孩子的绝对顺从，否则就会被扣上“不孝顺”的帽子。几千年根深蒂固的思想让我们深恶痛绝，却在我们不自知的情况下影响了我们。这其实是一种危险的思想。
决定孩子是否需要受到批评或惩罚的是孩子的行为本身，而不是孩子是否听我们的话。这句话看上去好像很无厘头，我来举个例子。每天早上我儿子起床后都会闹着不穿衣服，我给他穿一条裤腿他脱一条裤腿，然后满床打滚地抗拒。最后常常以我发脾气不给他穿结束。那么我到底为什么生气呢？其实我气的是他不能做到我让他穿衣服他就乖乖穿衣服，那么其实是我的恼怒冲昏了我的头脑，如果我冷静地表示不给他穿了走出门去，他就会马上哭着求着我帮他穿。
两者乍一听上去好像没多大区别，其实不然。
换一种说法，当你对孩子大发雷霆后，孩子认错妥协了，他是认同你的观点了呢还是屈服于你的言语或行为暴力呢？
我开始思考这个问题，始于我儿子会说话以后。他很晚才会说话，语言爆发期正好和“可怕的两岁”同步。有一次我对他发完脾气后，他小心翼翼地对我说：“妈妈，你别生气了。”那一刻，我被这个小孩触动了，我也是第一次反应过来他刚才的“听话”是因为怕我生气。那之后的几天，他时不时地就过来问我一遍，“妈妈，你生气了吗？”我意识到我的情绪失控对他会有很大的影响，对啊，他做错事情，我明明可以选择好好说，但我选择的是发脾气，是发泄我自己的情绪。
长此以往，有可能出现最坏的结果就是，孩子慢慢形成“讨好型人格”。他的行为并不以事实上的对错为准则，而是为了讨好我，因为怕我生气了不要他而“听话”。那么长大了以后，他会讨好他的朋友，讨好他的恋人，讨好他的同事和上司，因为他实在是太在意别人的情绪了，在意别人高不高兴，而选择永远忽略自己。
我想要的是一个明辨是非的孩子，而不是一个唯唯诺诺的孩子。我希望他长大以后能理直气壮地对他不喜欢的事情说不，而不是活在别人的眼光里，
道理都是明白的，但我还是常常控制不住自己对他发脾气。我想在养育孩子的过程中，更需要学习的是我们家长自己。
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