小幸運品生活
原生家庭的負能量問題，其實 一直是很多人希望擺脫的，但是，我們大部分人都無法擺脫原生家庭，關於負能量，我想到，一個家族要想富裕，需要一代人的努力，但要想一個家族擁有素質，高素養，則需要幾代人的努力。
這裡，我真心希望大家去讀書，讀書，讀書。
只有讀書才能解決這個問題，大家都去讀書。
曾國藩為了一家人能夠擁有正能量，用了曾國藩家書，傅雷有傅雷家書。在生活中，我常常有自己的家人素質低下，我無能為力的情況，但是，我自己有很多時候也會發現自己遺傳了父母很多特質，每當我有這種自覺意識，我都會反思，這個特點是對的還是不對的，它可以讓我交給我孩子還是不能。
溫和，對待事物，事情，有寬容的態度，語氣和藹，這些是真正能將家族負能量降低最後讓你整個家族收益的東西
道理愛拍微電影
我的一個親戚真實例子，表姐和姐夫從結婚就開始鬧，天天打，兩人都有婚外情。我外甥女從小在夾縫中求生，兩口子經常拿孩子撒氣，表姐經常說怎麼弄死她就解脫了，外甥女堅持說只有自己努力才能抬起頭！去年暑假。外甥女醫科博士榮耀回來！表姐一家受寵若驚，表姐夫出去貸款人家農村信用社知道他是博士的爸爸趕緊放錢給他！那真是不一樣了！所以！靠自己！
箐箐森林
我的原生家庭不算好也不算太壞，總是能讓你恨得牙癢癢，也能感動到你淚汪汪。我的父母文化程度不高，又是在農村長大，那裡的地方實行棍棒底下出孝子，一天三頓打。竹筍炒肉和男女混合雙打感覺比吃過的鹽還多，流的淚比喝過的水還多，最害怕的是當時年幼與死神擦肩而過的恐慌。
好像童年就記得那些被打的時光了，長大了之後有些時候心情過激還會有自殘傾向，感覺死亡才是最好的歸屬，不過慢慢的，這種現象就開始消失了。但是我出來了打工之後都不會給爸媽打電話，也不回家，沒有話題也不想談話，每個月寄錢回去各種安好吧。
如果原生家庭比較負能量，那麼不管是男生還是女生，一定要給自己買套房，這樣的話，遠香近臭，自己心裡有底氣，最起碼，吵不過還能躲。更何況你跟父母吵架還會被別人說，既然這樣，還不如躲得遠遠的。
原生家庭的另外一個影響就是會對婚姻恐懼，我現在也不想嫁人，在我心裡，嫁人＝生子＝家庭主婦，男生說得都挺好，我養你，但我覺得都不可靠，只有錢財能讓我安心。
另外，一定要存款，這筆錢越多越好。哪怕工資只有三千，也應該要有存款，錢是一個人最大的底氣和膽氣。畢竟家人可能背叛你，但它們不會。
還有，一定要投資自己，讓自己變得有價值，掌握一技之長，實現階層的跨越，不要讓悲劇延伸到下一代。
最後，就是出門散心吧，美麗的事物總會讓人心情愉悅，比如日本的紫藤樹，夢幻又唯美，也是個不錯的選擇。甜食也能提幸福感，就是要小心不要長胖！
似水琉璃夜
說說我第一次遇到的負能量原生家庭的孩子的做法。
她是我的鄰居，也是我從小作為榜樣的人，不說長相，小時候的我們沒那麼在意外在。我們在意什麼呢？對於別人家的孩子，我們當然看重對方的學習成績。她就是從小到大成績都很棒的人。
但是她的家庭很糟糕。父母關係很差，為什麼差我不清楚，只知道每天吵架，據說父親對他們（對妻子和兒女）都很暴力，曾把兒子倒吊鞭打，當然我都是聽說。她就在這種環境下成長。
那個時候其實我很少見她，她是個從小就展現超強社交能力的人，基本見到她就是看她在學習，不在家的時候就聽說她在哪個老師家裡，和老師的孩子一起學習。她經常住老師家。
她是非常支持父母離婚的，但是直到她上大學，她才有能力把這種支持變為現實。聽說是她找了人，最終把她母親脫離苦海，她跟著母親，而弟弟跟著父親。大學她把她母親弄進學校做宿管阿姨，畢業後她離開杭州去寧波，兩年後她貸款買了房，讓她母親離職去了寧波一起生活。
以上是她很簡短的經歷。
我再遇到她是在寧波，她買房那一年。和她一起住了一段時間，也是這個時候，我第一次聽她說起原生家庭。
她說，她一直很自卑，即便從小到大在別人眼裡她很厲害，不用靠父母就能一路在別人的支助下考進還不錯的大學。
她說，她的大學專業選擇很簡單，她跟老師說她要去畢業後最能賺錢的專業。她吃夠了沒有錢的痛苦。
她說，你知道麼，我小時候經常去竹林裡哭，你們都不知道吧。我說我從來沒想過你也會哭。她笑笑。
她說她第一次攢夠了十萬，全部取了出來，在她母親面前，扔了一床，告訴她母親這就是錢，我們可以慢慢數。
她帶我見她的男朋友，算小開。第一次見面吃飯就教我怎麼宴請如何點菜。那天遇到她的客戶，我眼見她怎麼去敬酒。那個時候，我還有一年大學畢業，看著他們倆，覺得他們真配啊，她是真的自己努力，把自己培養成了一個不用靠別人也能活的風生水起的人。
那個暑假，她告訴我她買房了。我多訝異，一個畢業才兩年的人，敢借首付貸款買房了，而我，還等著找一個可能只有一千塊錢的實習工作。
再然後，聽說因為買房的事情，他們分手了。她買房沒有告訴她男朋友，男朋友覺得她太過大女人，也或許，覺得她太不受控制。她告訴我，她只是沒有安全感，她必須要有一套自己的房子，而如果告訴她男朋友，男朋友一家人都不會同意她自己買房。
後來，她和從高中開始就一直追她的男生結了婚，住進了她自己買的房子，帶著她的母親。她辭了董秘的工作，自己創業，買了很多套商鋪，在老家給她母親買了房子。她母親住進了商品房，衣食無憂，而她父親，再婚後依舊過不好自己的生活，全村都造了新房就他家還是老房子，兒子不聽話，靠不上。
偶爾聊起現狀，也會問她，你為什麼不幫襯下你弟弟和父親。她說，你知道我花了多長時間去擺脫我的原生家庭帶給我的傷害麼？我不去管他們，才是對我自己最大的保護。他們依舊沒有變，我去幫他們，永遠沒有底，那麼我又會回到過去，變得痛苦不堪。你們看我現在多風光，可沒人知道我心裡其實一直自卑。我會做好我做女兒該做的事情，但是再多，我不會了。
也是那一刻，我才發現，一個人，要想改變自己，改變原生家庭給自己的傷害，真的，只能絕情，割捨掉原生家庭的聯繫（一段時間內）。她很絕情，所以現在她過的還不錯。如果是我，以我的性格，可能會永遠陷在其中，毀了自己，也永遠沒有機會去幫助我的家人。
思思如願悅悅如初
原生家庭比較負能量怎麼辦？
家庭，是我們無法選擇的，正如我們來到這個世界也是我們無法做決定的，原生家庭對一個人的影響是巨大的，尤其是性格。對我影響最深的就是小時候父母爭吵不休甚至大打出手，有時候還是在村裡人們面前，小時的我就知道哭害怕，大了以後有了羞恥心，就不愛出門，天天悶在家裡，性格非常內向，從不會主動和人交往。也不能怪他們，父母都是最最普通的農民，除了辛苦掙錢養家餬口，也沒有說教育孩子為人處世的經驗了什麼的，這話該怎麼說，這件事該怎麼處理合適，人際關係該怎麼來往，好像除了吃飽穿暖他們就沒有這些方面的意識。這樣什麼都不會的孩子，自己到了社會上是什麼情況，大家可想而知。
所以當我慢慢一點一點明白學習了很多東西之後，在我有了自己的孩子以後，我會把我所知道的一切慢慢都教給她，給她一個雖不富裕但溫暖的家，不會讓她經歷我所經歷過的不好的事情，做一個樂觀開朗積極向上的人，平安快樂的長大。
老婦聊發少年狂
小時候，我們總愛玩一個遊戲，它的名字叫——過家家。生活裡有個家，遊戲裡再造一個家。
我們一輩子，都逃不開一個“家”。
原生家庭我們都無法選擇，父母感情的好壞，對孩子的影響是巨大的，還記得有位長輩對我說過：人的一生，七分命，三分運。
運可以靠努力改變，命卻是天生的。
可是慢慢的隨著年歲漸長，我才真正讀懂這句話。
有時候你的命運，從你一出生就註定了。
一個不幸的家庭，可以拖累你的一生。那些童年遭遇的忽視，冷漠，打罵，控制，都會深深烙印在我們的生命裡，一生無法抹去。但，我們仍要在成年後，努力去降低原生家庭的負面影響。
而另一些人度過創傷的過程則是：
1. 接納自己那些極端負面情緒的存在
比起壓抑情緒，這些人選擇承認自己在面對創傷時所感受到的種種情緒，允許它們存在。如果說不痛，肯定是假的，可以選擇去承認和麵對這些情緒，找到應對的方法（比如我們可以去找最好的朋友陪伴學會傾訴等）
2. 回憶並思考問題，從中得出答案去嘗試
比起自責，我們可以在反覆思考的過程中，去看到自己曾為解決困難做出過哪些嘗試，哪些是奏效的（可以被之後繼續使用的）——這可以幫助他們為今後的人生挑戰做好準備，也有利於他們積極地去理解創傷。
3. 構建新的依戀關係。
如果生在一個冷漠、缺愛的家庭中，長大後容易形成缺乏安全感、自我中心、過於內向的性格。
我們可以通過發展一段愛情、友情等親密關係，能夠重新塑造自己的依戀關係，彌補童年時的缺失。如果你沒有嘗試過被愛的滋味，那就嘗試去愛一個人。
4. 嘗試與過去和解
原生家庭的負面影響，想要有效降低或者擺脫，最好的方法是回到根源，去面對，去化解。
父母也是第一次為人父母，你要知道他們也是普通人，也難免在孩子成長過程中帶去負面影響。有時候並不是他們所想的這樣去做，他們也有他們的無奈和煩惱時候，也許你該做的，是與父母來一次推心置腹的交流。放下過去，尋求和解，才能走向未來。
5. 建立獨立的人格
你需要有獨自生活的能力，獨立思考的習慣，學會安撫自己的情緒，照顧自己的人生，讓自己逐漸擺脫對原生家庭的依賴。你要知原生家庭可能會一直影響你，但是真正過一輩子的還是你自己，你可以做出調整有自己打不倒的意志想法。
一句話，讓自己強大起來，才能刀槍不入。
正如東野圭吾說：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。”
也許我們一生無法掙脫原生家庭的影響，但我相信，每個人都有決定自己人生的能力。
我們始終擁有選擇。
作家八月長安曾說過：最容易令人感到溫暖和驚喜的是陌生人，因為你對他們沒有期待；最容易令人感到悲哀和寒冷的是親人，因為你愛他們。
對啊，因為愛，所以那麼容易就被傷害。
真心希望每一個被原生家庭所傷害的兒女，都能有勇氣去掙脫束縛、擺脫困境，努力向上去擁抱屬於自己的生活。
我們的每一個選擇，都悄然改變著我們人生的方向，也塑造著我們的未來。通向幸福之門的鑰匙，其實就在你自己手上。
當你因沉湎過去的傷痛而無法自拔時，請看一看，你手中的牌，還握在你手裡。接下去，該怎麼打，全由你自己做主。
有人說，人生最無可奈何的事情有三：逝去的時間，離你而去的人，和無法選擇的出身。
這三件事情中，我們有一件就已經足夠了。
做一個成熟的大人！好好珍惜現在的人、過好現在的每一分鐘。
對於有些人，活著的感覺，像一座山峰連著一座山峰，一場戰役連著一場戰役。似乎比一般人更難，有時覺得看不到盡頭和希望。但如果你停下來看看自己，你會發現這些攀登和戰鬥的過程，已經在你身上留下了“好的結果”。
永遠不要放棄，帶著傷，帶著愛，帶著不滅的期待，砥礪前行，為自己而活。
活得漂亮、活得通透、活成你心中最好的樣子。
在既定的出發點，去找尋更順暢的路途。
這就是我們對抗命運的最好方式。
只求榮幸c
原生家庭是一個人一輩子逃不開的一個話題。
越是讀書越是瞭解到，原生家庭是一個複雜的運作系統。
比如，
我們80後的父母這一輩大部分是相親介紹認識，結婚生子，平平淡淡過一輩子。
相親之前兩個人的性格特點，家庭環境都是截然不同的。
所以，他們的結合自然也少不了這樣或那樣的問題存在。
這就是父母帶給我們的原生家庭。
原生家庭我們沒得選擇。
我們的父母也沒法選擇他們的原生家庭。
在我看來，我們的父母也是受害者，他們甚至還不知道自己是受害者。
我們比他們慶幸，今天知道了這個概念，也想改變現狀。
同時，要相信，我們是有能力改變現狀的。
當我們意識到原生家庭的負能量比較重，這時候往往有幾個選擇，
1. 逃避。
能住學校，就不回家。能在外上大學，絕不上本地大學。
能在外省工作，絕不找離家近的工作。
這是逃避的做法。這種做法是眼不見為淨，但是過年過節，一回到家，心裡的煩躁情緒立即就湧上來了，自然也過不好節日。
其實還是痛苦了自己。
2.改變認知。
既然我無法改變現狀，那麼我只有改變對現狀的看法。
父母已經這麼生活習慣了，要改變一個人的習慣是非常艱難的，不要為難自己了。
隨他們去吧，說幾句也不會疼，罵幾句也不會傻。
他們也不容易，多想想父母的好，感恩父母的付出，少計較父母的管束。
先寬容父母，再寬容自己。
嫣然心語
想要找到解決辦法，先要知道生活在負能量較多的環境中，會對自己造成什麼影響。
人的世界，是由自我、環境和他人構成 。所以人會被環境影響很深。當你總是處在一個抱怨、墮落的環境，要麼跟著一起沉淪，要麼就付出更大的意志力讓苦難成就你。
而原生家庭，是我們的蠶繭，是形成愛的能力和自我價值觀最初的地方。當原生家庭出現問題我們會感知不到愛，缺乏幸福感，沒有自我價值感，封閉自己，厭惡和其他人相處。
家庭治療大師維吉尼亞薩提亞認為：問題家庭都可能變得和諧，導致家庭的問題不是與生俱來的，而是後天獲得的，後天獲得的就能夠去選擇。
最怕的不是負能量，而是你已經察覺不到，認為它的存在是無關緊要甚至是正常現象。而當你已經察覺出原生家庭的負能量會對人造成不可磨滅的影響，那麼你就要相信通過努力會變得越來越好。
作為一名普通人，我其實可以列舉很多有關的人和事，但是希望人們可以去了解一下一些家庭治療師的方法，比如我上面提到的薩提亞，從思想認知到行為都會有切實可行辦法。
最後我想說：對於原生家庭的負能量，去改變它或者改變自己，但是不要變得和它一樣。
知道原生家庭是負能量，我認為還是一種樂觀的情況，就怕不知道原生家庭是什麼模樣，在以後自己組建家庭之後，繼續原生家庭的負能量。
好多人不知道原生家庭這個詞，我的專業跟這些無關，所從事的行業和心理學也無關，導致我周圍的人不理解原生家庭是怎麼回事。
我認為可以通過後天的學習去了解原生家庭負能量產生的原因，找到原因之後進行分析，來避免以後自己組建的家庭會產生類似的負能量。
也可以通過後天學習，回想自己的原生家庭所帶給自己的成長環境，分析這個環境有哪些優缺點。
我的方法分兩步走：
一、我在微信上關注了一些公眾號，這些公眾號會講一些育兒的知識、教育孩子的方法、夫妻的相處模式，通過學習這些東西，回憶自己小時候受到的教育，求教父母或者自己做錯一些事情時父母的處理方式，還有父母的相處等等，兩者進行比較，分析自己得到跟公眾號上的差別，畢竟公眾號上那些知識比較專業一些。
二、線下自己讀一些和原生家庭相關的書籍，我在看海靈格的《誰在我家》，目前讀的不多，一般都是抽時間閱讀，談不上什麼心得。
雖然原生家庭比較負能量，但是父母愛自己的子女這一點是毋庸置疑的。
眠食諸希珍貴1
從理智上認為應該擺脫，能做到擺脫，畢竟已經脫離很久了。實際上慣性思維是擺脫不了的。最嚴重是心裡彷彿少了一塊兒，沒有原因的暴躁，想死。我每隔有段時間都要用力遏制住想死的念頭。這有一個正作用就是無畏，不怕壞人不怕嘗試，無非是個死，求之不得。其次不相信自己是值得被人愛的。當別人對我好我一定要替對方找到一個理由，找不到理由就懷疑有陰謀。最後總在計量自己生活中做的有用的事兒，如果自認為減少了內心很恐慌，覺得自己沒用了別人要嫌棄了。 原生家庭不幸福首先是窮。我父親吃喝玩樂交際狐朋狗友，我在他的世界是不存在的，賺錢自己花光，我媽獨自扶養我。每次我生病很嚴重走路都走不了時我媽會把我抱到我爸跟前自己走開，跟我說：這樣你爸看你可憐就給你錢了。我頭昏腦脹的喃喃說出要錢的話，他對我一聲吼：沒有！他瞪著的眼睛在我眼前幻化成兩隻血紅的惡魔的眼睛。還有一些齷齪事兒不願意說出來。而我媽是極其自私自我的人。她是在實現自己人生目標的同時順帶把我養大了。我從來不是家庭的中心而是首先的犧牲品。缺錢了讓我退學，嫌棄我了15.6歲給我找對象（五線城市非農村），發起火來計算我花了她多少錢逼迫我還給她，生我爸氣揍我，抽耳光踢肚子。12.3歲時有過幾次自殺的行為，家在六樓坐窗戶外很久想跳樓，去公園河邊跳河。以為我媽不知道，後聽小姨說：你媽看見你坐在窗戶外邊沒理你，想你也沒那膽量，你果然沒膽量。小時候我覺得所有的家庭都跟我家一樣。在初中撤學在外打工後，感受到原來不是，便立志離開他們。打工2年多後自學三個月考上了外省的大學。認為從此再沒人知道我的過往，我也比較成功的偽裝成了養尊處優被父母寵愛的大小姐（除了常常打工刷盤子）。 後來我結婚了。他們都老了，折騰不動了。以前對我特別不好事兒他們都自然或選擇性忘記了，對我還算好的事兒被他們潤色加工成愛我的證明。也許我偽裝太成功，在他們的回憶裡我確實是倍受他們寵愛的唯一女兒。所以他們心安理得地享受我的孝順：錢物房解決各種問題，每隔幾天打電話（自18歲離家我父親從未打給我過，我媽打過來不超過20次）。此時論是非已是枉然，
