今天一個學妹和我聊起他們班正在線上評優秀生，但班長沒選上。至於原因，她說：“都怪班長情商低，沒有和大家搞好關係。”
這是一個聽起來貌似很對，但仔細想想又有點“清奇”的結論。
就好像是說，一個村長不得民心，是因為他沒有跟大家搞好關係一樣。
而事實上，問題的根源在於：他沒有幫大家謀福利，減壓力。
每一句“情商低”的背後，都有著不可逃避的原罪
不確切從什麼時候開始，人們普遍樂於大談情商
於是，就出現一個有意思的現象：無論是職場上還是生活中，很多事、很多行為都被籠統的概括為“情商低”；
甚至還有人張口閉口“我情商低，你別見怪”，“我情商低，你多包涵”。
就好像是“情商低”是一塊免死金牌一樣的存在。只要聲明自己“情商低”，別人就必須給予理解和包涵。
這不免讓人思考：情商低背後的根本原因是什麼？
仔細分析不難發現，所謂的“情商低”，實際上是一種很“自我中心主義”的表現，而這種“自我”總是帶給別人傷害。
之前有個同學，就是“心直口快”，“情商低”的類型。
別人買了條新裙子，滿心歡喜的試給她看，她哈哈大笑：“胖子穿啥都不好看”；老師誇別人數學考的不錯，她說人家綜合倒數，偏科是考不上好大學的。
人們常把一個人說話好聽、難聽作為衡量一個人情商的標準，卻忘記了一個人說什麼話、做什麼事，背後都是有一條潛在的準則做指導的。
因此，出口傷人的人，心底裡多少缺乏一些善念。所謂“情商低”，只不過是他們用來遮擋“惡意”的遮羞布罷了。
高情商的本質是什麼？
前文提到，說話難聽只是情商低的一種表現，本質在於說話人缺乏一些讓人舒服的善念。同理，高情商也並不僅僅是說話好聽。那麼究竟什麼才是真正的高情商？
對於這個問題，黃渤有過一段表述，他說：
其實有的時候，所謂高情商，是你不想傷害別人。
另外一個是，我不是一個衝動性、侵略性特別強的人，我性格里面有柔軟的地方，所以不喜歡把話說得那麼絕。
正是基於“不想傷害別人”這個出發點，黃渤說話做事處處留有餘地，他的很多話語都被稱為“高情商”的典範。
比如：
黃渤和閆妮一起拍戲，閆妮調侃他說：“我以前都是和帥哥演戲，這次跟你演夫妻，我就知道自己要進入醜星的行列了。”
這要換成別人早就沒好氣了，但黃渤的回答是：“那我覺得和你一起演戲，是我要步入帥哥的行列了。”
他非但沒有生氣，反還抬舉了閆妮一把。
極限挑戰中，王迅說：紅雷是我們中年級最老的。黃渤聽後說：會不會說話，人在我們當中是最大的。
同樣的話，兩種表述方法僅一字之差，但前者給人一種失落感，後者讓人感到被尊重。
所以，說話好聽、語言技巧高超只是高情商的一種表現。而高情商的本質在於人骨子裡的善，在於那顆不想傷害別人的心。
我們該怎樣提高自己的情商？
人無完人，若是仔細想想，怕是每個人都可能存在一些暴露低情商的小習慣，但這並不意味著情商無法提高。就像智商可以訓練，情商同樣也可以提高。
我們該怎樣提高情商？
①學會傾聽
古希臘先哲蘇格拉底說：“上天賜人以兩耳兩目，但只有一口，欲使其多聞多見而少言。”
情商之父丹尼爾•戈爾曼在其著作《情商》中，羅列了情商高的人共有的表現，排在第一位的是：懂得傾聽。
社交語言有兩個系統，一個是表達，一個是傾聽。那些情商巨高的社交高手們，不僅善於表達，更善於傾聽，他們懂得滿足對方的表達欲。
尤其是在這個打著“快速、忙碌”標籤的時代，人的存在感普遍降低，在這種情況下表達與傾訴是獲取存在感的最佳途徑。而這時，恰恰傾聽者最為稀缺。稀缺的總是昂貴的。
如果你能用內心的柔軟撫平對方的孤獨，成為一名合格的傾聽者，還愁情商不會提高嗎？
②拒絕指責與批評
在我們的社交生活中，很多矛盾都是由指責和批評導致的。而高情商的做法是，用愛和善意代替。
弟弟中考那年，叛逆的厲害，在家鬧了好一段時間，非要輟學。
我爸媽一聽說他要輟學火冒三丈，說了很多指責的話，類似：“我們累死累活都是為了誰？”，“你不上學能幹什麼？”，“不上學就不要讓我們養你了，自己出去混吧”……
我聽到這個消息後，也和我爸媽的反應相同。但在我拿起手機，想要打電話“教育”他的時候，我頓了一下。
是因為我想到，如果一味的指責能讓他回到學校踏實讀書，那父母的話早該起到作用了。他提出輟學，一定有他的難處，如果我也去指責他，他還能從家庭中感受到溫暖嗎？
想到這裡，我再次拿起電話，撥通後先試著讓他說出了他的想法，然後又客觀向他陳述中學輟學對他有哪些危害，並鼓勵他自己跟老師溝通，儘快回到學校。
那一次聊天，他哭的厲害，哭腔中夾雜了委屈和後悔。
掛了電話後，他很快就整理好情緒打電話向老師道歉，並表示第二天會回到學校。
轉眼，今年他讀高三了。我爸媽也早早收起了指責和批評，學著給他純粹的愛。
③換位思考
著名天使投資人李笑來曾說，
大多數人之所以顯得“情商低下”，主要在於他沒有花足夠的時間去思考：究竟有哪些東西、哪些事件可能讓對方極度開心？
而高情商的人，總是善於站在對方的角度思考問題。
舉一個生活中的小事例：
我加入的一個成長社群，入群福利是可以加群主私人微信。但是那天群主微信好友達到上限，加不上了，需要先刪除一波兒好友才能加。
於是群主大佬就告訴那些沒加上的人，讓他們先把微信號在這個平臺私信發給他，等他清理出坑位再主動加他們。
結果有兩個小夥伴就注意到了細節，他們先把自己的微信號發過去，然後又發一條消息說：“xx老師，上面是我的微信，你有空加一下”。這樣，群主大佬加他們的時候，就可以直接複製粘貼整條消息，省了不少時間。
懂得站在對方的角度考慮問題的人，在未曾謀面時，就首先給人留下了一個好印象。這樣高情商的人，憑什麼不獲得大佬青睞？
結語：
真正的高情商源自心底的善，源自內心的柔軟。願我們每一個人都能從修”心“開始，慢慢成長為一個高情商的人，溫暖別人，也愉悅自己。
閱讀更多 若希筆記 的文章
