育航KIDS
主要是时代造成的代沟问题，一般上一代的存在育儿误区，下一代的又过于直接。就我的话：1.尽量参加了各类育儿专家（早教类、心灵成长类、医学类、辅食制作）讲座，每次我都把婆婆带上，让她也听；2.下载各类育儿专业视频app,教会婆婆使用，让她遇到拿不准的就去主动查询；3.自己也会和她一起逛书店，看育儿类书籍，有遇到和她存在异议的，就找书中专业的来解决。比如之前宝宝六个月的时候，他给孩子喝我们的肉汤，我就和她说一岁以前不要吃盐，并搜索了诸多专业可信度高的回答，她就接受了。毕竟现在都是科学育儿，多方位信息可以利用。
胖烁烁的妈咪
这个问题，我现在太有资格来回答了
先简单的介绍一下我们家的情况，能帮助你更好的最后去落实这些问题
我是一个新手奶爸，目前宝宝70天，老婆产后我妈妈搬了过来了，和我们一起生活，月子里其实没有什么太大的矛盾，因为多数关于宝宝的问题都有月嫂这个权威来解决，但是月子之后，慢慢的我们家的问题就凸显出来了。然后来给你说一下这里面，我们遇到的问题主要集中在哪里哈，观念的差异还只是其中的一部分，我们弄明白其中的原有，解决的办法自然而然就出来了
观念冲突
我跟老婆比较崇尚科学的育儿观念，而且为了减少这种冲突的存在，在产前我也储备了大量的育儿知识，但是我妈有一个绝招，包括我的丈母娘有时候过来，都是一句话堵死我，那就是我跟老婆是她们二位的成功案例，我跟老婆的方法还有待实践，至少是在我们这个家当中还没有验证过，但是妈妈们的方法，成功的养大了我~无法辩驳~
嫉妒情节
我对着还是比较敏感的，因为我家里父亲过世已经几年了，目前我妈妈一个人，可能我平时对她的关注也比较多，所以她但凡有一点波动，我还是能察觉到的~我跟老婆都是独生子女，然后我妈妈现在就是一个人，我总有种她跟我相依为命的感觉，就是她对于我的依赖感还是比较大的，其实外地求学工作过的我们，生活而言还是比较轻松的，因为那不得不靠自己的几年各种生活技能都已经基本锻炼到极致了~但是现在我妈总是在家里和我抢着干活，然后抢的多了，对老婆就是会有点怨言，见不得老婆使唤我~
家庭界限迷糊
我不知道这个怎么跟你解释，就是结婚后，我跟老婆是一个家庭，虽然妈妈现在一个人，跟我们一起生活，但是她要融入进我们这里面来~或者如果父母都健在的话，那么这就是两个家庭，两个团体，两个靠血缘凝结在一起的团体~
其实主要的问题就集中在这三点里面，
那么如何解决呢？
首先避免争吵，我们要有足够的耐心，去跟他们解释，聊天，要给予他们足够的尊重~
只要我对老婆足够的好，她就会接受我的意见，然后我给她提的要求是，带娃的事情上，没有对错~长辈说什么那就是什么，哪怕不对，我们不要去直接指责他们，要耐心的去和他们讲，我现在就是把我关注的一些育儿的app在我妈的手机上下载了个遍，然后把我关注的大V让她全部关注一遍，逐步的同化她，现在的媒体真的争气，那有的标题都能把我妈吓个半死~
关于嫉妒的情节，如果生活在一起，需要丈夫，多去关注婆婆，（这么说好别扭）
其实很多时候是因为你的疏忽而让婆媳之间产生了矛盾，要做到这一点不难，你时不时想一想，如果你不这么做，那么家里面的那种硝烟，你的神经自然就绷紧了~
嗯，希望对你能有帮助，最后总结一下，就是婆媳之间的问题我觉得主要还是在我们这些做儿子的身上~所以宝妈们如果看了，多和老公沟通下吧
打怪升级ing
婆婆和我们在育儿观念上差别很大，不是说她们那个时候养育孩子的方式不正确，而是放在现在他们的育儿行为有的会不科学、不健康、不被欢迎。
婆媳关系自古以来就是人际关系中比较难相处的，尤其是在照顾宝宝上，经常出现这样的矛盾。其实好多时候好多事情婆婆就是按照她们那个时候的做法来，我觉得因势利导，仔细给她们分析，她们是可以听进去并且能够接受我们的新观念的。
离我生大宝还有一个月的时候我回婆婆家待产。婆婆心灵手巧，买的尿布做的一块块的，洗的干干净净，等待孙子出生。还劝我说，咱们的孩子可不能用尿不湿，那东西不透气，孩子多难受。我答应着但心里并不认同，一天到晚的洗尿布大人受累不说，孩子也跟着折腾的睡不好啊。
在出生之后用了没几天尿布，我就成功让她接受了纸尿裤。我先是买了一提尿不湿告诉她是我同学家孩子用的，当时买多了号码小了给我寄来的，我试试不好用就算了，用了几天后，她不用一天没完没了的洗尿布了，另外孩子晚上不用被一次次折腾起来换尿布了，我和孩子还有我婆婆都有了更充足的时间休息，我婆婆看着屁股也没事不红也不起疙瘩，嘀咕着原来这东西也透气啊，隔天竟然和我公公去市场给我儿子买尿不湿去了。
其实婆婆也是一心为了孩子，但是有时候就是方法不对。我觉得我们不要和他们争吵，创造机会让她知道你做的对宝宝是更有利的。
罗罗罗罗罗
婆媳关系总是在家里有个小宝宝后，更容易引发矛盾。家里一地鸡毛的事太多，而两代人育儿观确实存在差距。我有几个小建议，希望对楼主有用：
1、首先是婆婆与媳妇在带娃娃这件事持什么态度？婆婆喜欢带孩子还是不愿意带孩子，这点很重要。如果是一个“享乐型”奶奶，那么日常生活中会少一点观念上的纠纷，因为少搭手，但是父母会辛苦一些，对待孩子需要亲力亲为。
那么，妈妈可以和外婆合力带娃，如果外婆这边不能帮忙，也可以请阿姨，实在不行，只有妈妈辛苦一点。
2、如果奶奶属于“爱孙心切型”，那么也是有利有弊，老年人愿意帮一把，父母可以轻松一些。但是弊端就是，在孩子的问题上可能埋下导火线。
如果是这种情况，我觉得妈妈心态上也分两种情况。如果妈妈也是在育儿上“强势型”，不愿意按老年人的方式来，那么我们可以自己的孩子自己带，至于怎么带就像上面说的，可以找外婆或者阿姨甚至独立带。不管婆婆还是媳妇，做得少闲话就少一点，多一点体谅和感激。
如果妈妈是“不操心型”，那么就对奶奶多点放心和关心，还有感激，她帮你省下了很多时间和精力。因为带孩子也是很辛苦的，我们少点抱怨，哪怕有些方面对方没做好，年轻人也应该多一点体谅和包容，毕竟两代人在文化和观念上差距很大。
3、如果宝妈不得不上班，将孩子交给奶奶。那么多在生活上关心孩子的成长，提高陪伴的质量。如果出现了分歧，我们也要选择好的方式去解决，可以通过老公在中间协调做工作，因为婆婆一般会听儿子的话嘛。不可直接硬碰硬或者冷战，最后“两败俱伤”，老公左右为难。
总之，小孩的成长不仅离不开父母，也需要爷爷奶奶外公外婆的关爱，不是谁的私有财产。育儿方式我们双方可以摸索、讨论和商量，怎么好怎么做，没必要为了一些琐碎的小事脸红脖子粗。
要知道，孩子的成长是个漫长的过程，存在的问题我们可以慢慢修正，但孩子幸福的基石来自于家庭，家庭的和谐关系可以让孩子受益一生。作为父母这也是一个不断修炼的过程。
稀笑妈妈
婆媳关系是个永恒的话题，处理方法也不少：
第一：孩子的爸妈对孩子的事抢先动手做(抢着做，做在前面)；不要事事等着老人做，老人做的越多我们看不上眼的越多😂。
第二：孩子爸妈把自己看的育儿书，遇到的好视频，也转给奶奶看；婴童店的妈妈课堂、幼儿园的家长课堂，带着奶奶一起参加，一起成长。👍
第三：奶奶对孙子孙女没有坏心，要信任她；平时多关心她，给给零花钱、买买衣服，报名旅游等等，哄老人家开心，让他们知道儿媳的好，相信儿媳，听儿媳的。😄
第四：工作日让奶奶帮忙带孩子；节假日自己带孩子。
第五：对孩子的事不要过于紧张，“条条大道通罗马”，有时教育方法不一样，也能达到一样的效果；没有绝对的对错，遇到分歧各退一步。👌
第六：孩子爸是中间人，敏感话题要爸爸来讲，做到公平公正，做好缓冲工作。😂
第七：如果实在无法沟通，太不愉快，可以尝试分开住。国外很多家庭都是年轻人自己带孩子，而且还三四个孩子，不是也过着吗。😂
希望能帮到你，祝你家庭和谐幸福!
儿童散学归来早
首先，婆媳之间需要彼此互相理解，大家的出发点都是好的。
婆媳不和谐是一个长久的问题，尤其是家里有了小孩后更是如此，要想婆媳相处地稍微融洽一点，那么"理解"这两个字就非常的关键。对方彼此之间要明白对方的出发点都是好的，都是想给宝宝最好的教育，并没有存在恶意。
其次，婆媳育儿观点不同时不妨各让一步，偶尔尝试对方的方法。
当婆媳有分歧时，可以尝试一下对方的方法几天，如果行不通，再恢复原状，或者想更好的办法。比如彼此之间可以到书本上去寻求答案，或者到育儿专家那去咨询经验。婆媳之间要经常沟通，不要把气憋在心里，觉得自己委屈。
再次，充分发挥宝爸的作用。
婆媳之间观念出现分歧是很正常的一件事情，这个时候最好宝爸能够起到一个调解的作用。宝爸可以在家里定期举行一些家庭会议，然后针对育儿的问题大家一起进行一些讨论。大原则的问题一但定下来，那么全家人必须遵守。宝爸平时私下里也要学会安慰自己的妈妈和老婆，帮助她们及时宣泄不良的情绪，防止婆媳之间出现更严重的问题。
阿邦育儿
一般说婆媳好像天生的有隔阂，无关个人品质的好坏。
刚结婚时两个人都爱着同一个人，有醋意，接着又都爱着孙子，醋意又加深。
但婆媳关系要靠双方努力的去调节，但有时不是一个人努力的，需要丈夫这个角色来做为，儿媳妇也要不计较，尊重老人，但在原则上要坚持，特别是孩子教育问题，关乎孩子的一生。如何能科学教育孩子，也能影响到婆婆的改变：
1、孩子的教育是父母的责任，老人是看护，整体规划是父母，如到哪个阶段了，需要爬行锻炼、不能喂饭，儿媳妇以身作则，温和的和婆婆聊这些养育中事，多做示范，儿子一定要坚定的站在为人丈夫、父母这一方，生活不能和稀泥；
2、父母是孩子教育的主力，如辅食自己做好让老人喂即可，孩子生病了自己负责喂药看护，阅读时间父母陪读，早教班规划等；
3、对老人错误的教育方式，先肯定对的，再委婉指出，平时多表扬老人，肯定老人的优点；
4、儿媳妇要足够优秀专业，个人能力也是赢得教育权的基础。
迷你教师
楼主你好，很荣幸回答您的问题！
婆媳相处的关键点还是你老公，考验你老公的说话技巧，老公和你婆婆沟通的时候不能一味地去指责你婆婆，这样老人肯定心里会不舒服。假如你觉得老人这样对孩子不好，你完全可以让你老公从别的方面去和你婆婆说，比如你老公可以说今天从网上看了一篇文章，说这样对孩子有什么样的危害，不能一味地说是你说的，这样老人心里肯定会不舒服。
但凡你老公能有理有据的说出个所以然，不过分偏袒你，也不让你婆婆觉得娶了媳妇忘了娘，只要你婆婆觉得你老公说的有道理，大家都还是为了孩子好，问题自然就解决了，也更加利于婆媳关系的改善。
熠熠妈妈
婆媳关系一直以来是中国最难解决的关系之一，网络段子上甚至出现过这样的段子。
儿子：妈，昨天带来的几个女孩子中，有一个是您未来的儿媳妇！
妈妈：是穿蓝色衣服那个吧？
儿子：妈，您怎么知道！
妈妈：因为我看她最不顺眼。
似乎这是一种与生俱来的直觉，中国电视剧里不乏反应家庭关系伦理的，但是婆媳关系始终是大家热议的焦点。
不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。
因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。
因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。
大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
思云妈妈说
教育孩子这件事是应该正确对待的。如果爷爷奶奶带孩子多的话，我建议儿子和儿媳可以给老人报个专业的育儿班，或者从各个渠道收集一些育儿专家的讲座，让爷爷奶奶学习一下正确的育儿观念。
老人对孩子，只想把最好的东西都给孩子，要什么买什么；所有老人可以做的事决不让孩子动手；对孩子言听计从；不能让孩子磕到碰到，限制他们的活动区域等等。
但这些都存在着很多弊端。比如，要什么买什么，一旦你满足不了他时，那他就会大哭大闹，甚至在地上打滚。这些小时候一定要教育好，不然等到大了，父母再去干涉、管教的时候，他一定会找爷爷奶奶这把大伞撑腰。我老大女儿就是这样，在家里她奶奶最好说话，每次你不让她干啥，我管教她时，她都要找奶奶。比如，她想看电视时，我不让她看，我会限制她看电视的时间。然后就会去找奶奶，奶奶很容易妥协。孩子要比我们想象中的聪明，他很小都能看懂大人的表情，也就是察言观色，知道提出什么样的问题，谁能满足他。
所以，建议家里的带养人都可以多看一些育儿方面的知识，有条件的话一定要想办法让我们的父母也学习正确的育儿知识，当老人和你统一战线时，家庭教育就好做了。
