育航KIDS
主要是時代造成的代溝問題，一般上一代的存在育兒誤區，下一代的又過於直接。就我的話：1.儘量參加了各類育兒專家（早教類、心靈成長類、醫學類、輔食製作）講座，每次我都把婆婆帶上，讓她也聽；2.下載各類育兒專業視頻app,教會婆婆使用，讓她遇到拿不準的就去主動查詢；3.自己也會和她一起逛書店，看育兒類書籍，有遇到和她存在異議的，就找書中專業的來解決。比如之前寶寶六個月的時候，他給孩子喝我們的肉湯，我就和她說一歲以前不要吃鹽，並搜索了諸多專業可信度高的回答，她就接受了。畢竟現在都是科學育兒，多方位信息可以利用。
胖爍爍的媽咪
這個問題，我現在太有資格來回答了
先簡單的介紹一下我們家的情況，能幫助你更好的最後去落實這些問題
我是一個新手奶爸，目前寶寶70天，老婆產後我媽媽搬了過來了，和我們一起生活，月子裡其實沒有什麼太大的矛盾，因為多數關於寶寶的問題都有月嫂這個權威來解決，但是月子之後，慢慢的我們家的問題就凸顯出來了。然後來給你說一下這裡面，我們遇到的問題主要集中在哪裡哈，觀念的差異還只是其中的一部分，我們弄明白其中的原有，解決的辦法自然而然就出來了
觀念衝突
我跟老婆比較崇尚科學的育兒觀念，而且為了減少這種衝突的存在，在產前我也儲備了大量的育兒知識，但是我媽有一個絕招，包括我的丈母孃有時候過來，都是一句話堵死我，那就是我跟老婆是她們二位的成功案例，我跟老婆的方法還有待實踐，至少是在我們這個家當中還沒有驗證過，但是媽媽們的方法，成功的養大了我~無法辯駁~
嫉妒情節
我對著還是比較敏感的，因為我家裡父親過世已經幾年了，目前我媽媽一個人，可能我平時對她的關注也比較多，所以她但凡有一點波動，我還是能察覺到的~我跟老婆都是獨生子女，然後我媽媽現在就是一個人，我總有種她跟我相依為命的感覺，就是她對於我的依賴感還是比較大的，其實外地求學工作過的我們，生活而言還是比較輕鬆的，因為那不得不靠自己的幾年各種生活技能都已經基本鍛鍊到極致了~但是現在我媽總是在家裡和我搶著幹活，然後搶的多了，對老婆就是會有點怨言，見不得老婆使喚我~
家庭界限迷糊
我不知道這個怎麼跟你解釋，就是結婚後，我跟老婆是一個家庭，雖然媽媽現在一個人，跟我們一起生活，但是她要融入進我們這裡面來~或者如果父母都健在的話，那麼這就是兩個家庭，兩個團體，兩個靠血緣凝結在一起的團體~
其實主要的問題就集中在這三點裡面，
那麼如何解決呢？
首先避免爭吵，我們要有足夠的耐心，去跟他們解釋，聊天，要給予他們足夠的尊重~
只要我對老婆足夠的好，她就會接受我的意見，然後我給她提的要求是，帶娃的事情上，沒有對錯~長輩說什麼那就是什麼，哪怕不對，我們不要去直接指責他們，要耐心的去和他們講，我現在就是把我關注的一些育兒的app在我媽的手機上下載了個遍，然後把我關注的大V讓她全部關注一遍，逐步的同化她，現在的媒體真的爭氣，那有的標題都能把我媽嚇個半死~
關於嫉妒的情節，如果生活在一起，需要丈夫，多去關注婆婆，（這麼說好彆扭）
其實很多時候是因為你的疏忽而讓婆媳之間產生了矛盾，要做到這一點不難，你時不時想一想，如果你不這麼做，那麼家裡面的那種硝煙，你的神經自然就繃緊了~
嗯，希望對你能有幫助，最後總結一下，就是婆媳之間的問題我覺得主要還是在我們這些做兒子的身上~所以寶媽們如果看了，多和老公溝通下吧
打怪升級ing
婆婆和我們在育兒觀念上差別很大，不是說她們那個時候養育孩子的方式不正確，而是放在現在他們的育兒行為有的會不科學、不健康、不被歡迎。
婆媳關係自古以來就是人際關係中比較難相處的，尤其是在照顧寶寶上，經常出現這樣的矛盾。其實好多時候好多事情婆婆就是按照她們那個時候的做法來，我覺得因勢利導，仔細給她們分析，她們是可以聽進去並且能夠接受我們的新觀念的。
離我生大寶還有一個月的時候我回婆婆家待產。婆婆心靈手巧，買的尿布做的一塊塊的，洗的乾乾淨淨，等待孫子出生。還勸我說，咱們的孩子可不能用尿不溼，那東西不透氣，孩子多難受。我答應著但心裡並不認同，一天到晚的洗尿布大人受累不說，孩子也跟著折騰的睡不好啊。
在出生之後用了沒幾天尿布，我就成功讓她接受了紙尿褲。我先是買了一提尿不溼告訴她是我同學家孩子用的，當時買多了號碼小了給我寄來的，我試試不好用就算了，用了幾天後，她不用一天沒完沒了的洗尿布了，另外孩子晚上不用被一次次折騰起來換尿布了，我和孩子還有我婆婆都有了更充足的時間休息，我婆婆看著屁股也沒事不紅也不起疙瘩，嘀咕著原來這東西也透氣啊，隔天竟然和我公公去市場給我兒子買尿不溼去了。
其實婆婆也是一心為了孩子，但是有時候就是方法不對。我覺得我們不要和他們爭吵，創造機會讓她知道你做的對寶寶是更有利的。
羅羅羅羅羅
婆媳關係總是在家裡有個小寶寶後，更容易引發矛盾。家裡一地雞毛的事太多，而兩代人育兒觀確實存在差距。我有幾個小建議，希望對樓主有用：
1、首先是婆婆與媳婦在帶娃娃這件事持什麼態度？婆婆喜歡帶孩子還是不願意帶孩子，這點很重要。如果是一個“享樂型”奶奶，那麼日常生活中會少一點觀念上的糾紛，因為少搭手，但是父母會辛苦一些，對待孩子需要親力親為。
那麼，媽媽可以和外婆合力帶娃，如果外婆這邊不能幫忙，也可以請阿姨，實在不行，只有媽媽辛苦一點。
2、如果奶奶屬於“愛孫心切型”，那麼也是有利有弊，老年人願意幫一把，父母可以輕鬆一些。但是弊端就是，在孩子的問題上可能埋下導火線。
如果是這種情況，我覺得媽媽心態上也分兩種情況。如果媽媽也是在育兒上“強勢型”，不願意按老年人的方式來，那麼我們可以自己的孩子自己帶，至於怎麼帶就像上面說的，可以找外婆或者阿姨甚至獨立帶。不管婆婆還是媳婦，做得少閒話就少一點，多一點體諒和感激。
如果媽媽是“不操心型”，那麼就對奶奶多點放心和關心，還有感激，她幫你省下了很多時間和精力。因為帶孩子也是很辛苦的，我們少點抱怨，哪怕有些方面對方沒做好，年輕人也應該多一點體諒和包容，畢竟兩代人在文化和觀念上差距很大。
3、如果寶媽不得不上班，將孩子交給奶奶。那麼多在生活上關心孩子的成長，提高陪伴的質量。如果出現了分歧，我們也要選擇好的方式去解決，可以通過老公在中間協調做工作，因為婆婆一般會聽兒子的話嘛。不可直接硬碰硬或者冷戰，最後“兩敗俱傷”，老公左右為難。
總之，小孩的成長不僅離不開父母，也需要爺爺奶奶外公外婆的關愛，不是誰的私有財產。育兒方式我們雙方可以摸索、討論和商量，怎麼好怎麼做，沒必要為了一些瑣碎的小事臉紅脖子粗。
要知道，孩子的成長是個漫長的過程，存在的問題我們可以慢慢修正，但孩子幸福的基石來自於家庭，家庭的和諧關係可以讓孩子受益一生。作為父母這也是一個不斷修煉的過程。
稀笑媽媽
婆媳關係是個永恆的話題，處理方法也不少：
第一：孩子的爸媽對孩子的事搶先動手做(搶著做，做在前面)；不要事事等著老人做，老人做的越多我們看不上眼的越多😂。
第二：孩子爸媽把自己看的育兒書，遇到的好視頻，也轉給奶奶看；嬰童店的媽媽課堂、幼兒園的家長課堂，帶著奶奶一起參加，一起成長。👍
第三：奶奶對孫子孫女沒有壞心，要信任她；平時多關心她，給給零花錢、買買衣服，報名旅遊等等，哄老人家開心，讓他們知道兒媳的好，相信兒媳，聽兒媳的。😄
第四：工作日讓奶奶幫忙帶孩子；節假日自己帶孩子。
第五：對孩子的事不要過於緊張，“條條大道通羅馬”，有時教育方法不一樣，也能達到一樣的效果；沒有絕對的對錯，遇到分歧各退一步。👌
第六：孩子爸是中間人，敏感話題要爸爸來講，做到公平公正，做好緩衝工作。😂
第七：如果實在無法溝通，太不愉快，可以嘗試分開住。國外很多家庭都是年輕人自己帶孩子，而且還三四個孩子，不是也過著嗎。😂
希望能幫到你，祝你家庭和諧幸福!
兒童散學歸來早
首先，婆媳之間需要彼此互相理解，大家的出發點都是好的。
婆媳不和諧是一個長久的問題，尤其是家裡有了小孩後更是如此，要想婆媳相處地稍微融洽一點，那麼"理解"這兩個字就非常的關鍵。對方彼此之間要明白對方的出發點都是好的，都是想給寶寶最好的教育，並沒有存在惡意。
其次，婆媳育兒觀點不同時不妨各讓一步，偶爾嘗試對方的方法。
當婆媳有分歧時，可以嘗試一下對方的方法幾天，如果行不通，再恢復原狀，或者想更好的辦法。比如彼此之間可以到書本上去尋求答案，或者到育兒專家那去諮詢經驗。婆媳之間要經常溝通，不要把氣憋在心裡，覺得自己委屈。
再次，充分發揮寶爸的作用。
婆媳之間觀念出現分歧是很正常的一件事情，這個時候最好寶爸能夠起到一個調解的作用。寶爸可以在家裡定期舉行一些家庭會議，然後針對育兒的問題大家一起進行一些討論。大原則的問題一但定下來，那麼全家人必須遵守。寶爸平時私下裡也要學會安慰自己的媽媽和老婆，幫助她們及時宣洩不良的情緒，防止婆媳之間出現更嚴重的問題。
阿邦育兒
一般說婆媳好像天生的有隔閡，無關個人品質的好壞。
剛結婚時兩個人都愛著同一個人，有醋意，接著又都愛著孫子，醋意又加深。
但婆媳關係要靠雙方努力的去調節，但有時不是一個人努力的，需要丈夫這個角色來做為，兒媳婦也要不計較，尊重老人，但在原則上要堅持，特別是孩子教育問題，關乎孩子的一生。如何能科學教育孩子，也能影響到婆婆的改變：
1、孩子的教育是父母的責任，老人是看護，整體規劃是父母，如到哪個階段了，需要爬行鍛鍊、不能餵飯，兒媳婦以身作則，溫和的和婆婆聊這些養育中事，多做示範，兒子一定要堅定的站在為人丈夫、父母這一方，生活不能和稀泥；
2、父母是孩子教育的主力，如輔食自己做好讓老人喂即可，孩子生病了自己負責喂藥看護，閱讀時間父母陪讀，早教班規劃等；
3、對老人錯誤的教育方式，先肯定對的，再委婉指出，平時多表揚老人，肯定老人的優點；
4、兒媳婦要足夠優秀專業，個人能力也是贏得教育權的基礎。
迷你教師
樓主你好，很榮幸回答您的問題！
婆媳相處的關鍵點還是你老公，考驗你老公的說話技巧，老公和你婆婆溝通的時候不能一味地去指責你婆婆，這樣老人肯定心裡會不舒服。假如你覺得老人這樣對孩子不好，你完全可以讓你老公從別的方面去和你婆婆說，比如你老公可以說今天從網上看了一篇文章，說這樣對孩子有什麼樣的危害，不能一味地說是你說的，這樣老人心裡肯定會不舒服。
但凡你老公能有理有據的說出個所以然，不過分偏袒你，也不讓你婆婆覺得娶了媳婦忘了娘，只要你婆婆覺得你老公說的有道理，大家都還是為了孩子好，問題自然就解決了，也更加利於婆媳關係的改善。
熠熠媽媽
婆媳關係一直以來是中國最難解決的關係之一，網絡段子上甚至出現過這樣的段子。
兒子：媽，昨天帶來的幾個女孩子中，有一個是您未來的兒媳婦！
媽媽：是穿藍色衣服那個吧？
兒子：媽，您怎麼知道！
媽媽：因為我看她最不順眼。
似乎這是一種與生俱來的直覺，中國電視劇裡不乏反應家庭關係倫理的，但是婆媳關係始終是大家熱議的焦點。
不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。
大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那麼，他們和女兒女婿住一起也不是問題。
思雲媽媽說
教育孩子這件事是應該正確對待的。如果爺爺奶奶帶孩子多的話，我建議兒子和兒媳可以給老人報個專業的育兒班，或者從各個渠道收集一些育兒專家的講座，讓爺爺奶奶學習一下正確的育兒觀念。
老人對孩子，只想把最好的東西都給孩子，要什麼買什麼；所有老人可以做的事決不讓孩子動手；對孩子言聽計從；不能讓孩子磕到碰到，限制他們的活動區域等等。
但這些都存在著很多弊端。比如，要什麼買什麼，一旦你滿足不了他時，那他就會大哭大鬧，甚至在地上打滾。這些小時候一定要教育好，不然等到大了，父母再去幹涉、管教的時候，他一定會找爺爺奶奶這把大傘撐腰。我老大女兒就是這樣，在家裡她奶奶最好說話，每次你不讓她幹啥，我管教她時，她都要找奶奶。比如，她想看電視時，我不讓她看，我會限制她看電視的時間。然後就會去找奶奶，奶奶很容易妥協。孩子要比我們想象中的聰明，他很小都能看懂大人的表情，也就是察言觀色，知道提出什麼樣的問題，誰能滿足他。
所以，建議家裡的帶養人都可以多看一些育兒方面的知識，有條件的話一定要想辦法讓我們的父母也學習正確的育兒知識，當老人和你統一戰線時，家庭教育就好做了。
