在做情感辅导的时候，我说得最多的一句话是：“把自己放在付出的姿态去对待每一段感情，你自己会好受许多，也会收获许多。”
拿我自己的感情经历来说，能和我先生一路走来并保持持续美好的感情，都是因为我们双方不断地自我调节，彼此付出。起初，我不能控制他的行为，只能做好自己，所以我愿意多付出一些感情，他便会在事后给我更多回应。
当我放下较重的得失心理时，我觉得很轻松，没有负面的情绪，自己的生活也管理地很好。
那么用心的付出能给我们带来最大的好处是什么呢？
一句话概括：是拉近了每个人和“大爱”之间的距离。
我们与真爱之间，其实有很长的路
大爱与小爱千差万别
人人都歌颂母爱的无私，人人都记得特蕾莎修女人道主义的精神。这些所谓的“大爱”其实离我们并不遥远。
纪伯伦著名的诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》里就讲到，每位家长爱自己的孩子，但不能控制和左右他们的人生，也不能把他们作为自己的一部分。
类似的，我们对待伴侣的时候也会有想要“掌控”的感觉，因为当我们规划好了对方的此刻和未来，就能把我们自己安排进去，便会获得更多的安全感。
克里希那穆提在问答中也曾提到过“我们该如何对待孩子和自己的爱人”，他也强调了，如果你只是想要拥有他，那么你不是真正的爱他。
“小爱”的明显特征是，我们爱自己比爱对方更多，在乎自己的感受比在乎对方的感受更多。
“大爱”更类同与前面两位名家的言论，是一种慷慨、平等的爱，你足够爱自己，也足够爱对方，你也平淡地对待一切。
当然了，我们要达到所谓“慈悲心”的高境界是有难度的，我们也没有必要过分地要求每一个人。但如果我们能够趋近于“大爱”地去享受爱情，我们会非常自在，非常幸福。
感情中常见的伤痛和我们内心的“索取”有关
阿美一直在相亲，相亲了3次后，她遇到了一个勉强可以接受的对象。
“他的家庭条件还不错，也在这边买了房，但是我有一点介意他不是本地的，也不太喜欢他有点胖，脸上还长痘痘。”阿美这么跟我说以后，我以为他们不会在一起，结果他们在一起磕磕绊绊地走过了第一年一年。
这一年里，阿美一有心事就会联系我，每次都是抱怨金钱分配和往后生活上的问题，阿美觉得工资高的那一方应该多承担家庭的开支和未来小孩的费用，男方则表示自己愿意承担，但是说出来的每月上交金额让阿美不太满意。
又过了一年，阿美告诉我男友求婚了，我还没来得及祝福，她又开始抱怨男友各方面的问题。
我告诉他，婚前就解决不了的问题，婚后可能造成更大的后果。
她说出了一句让我无奈地话：“不行啊，我已经付出了很多，在一起两年，我都花了8000了，他经常送我礼物，但是一点都不戳我的喜好啊！”
如果阿美一直和男友保持这样的状态，他们的婚姻很难幸福
我无权指责阿美做错了什么，但我作为朋友，并不希望她为感情的事而烦恼。
深入的剖析一下，她的烦恼很可能是：“自己花了8000块，男友就应该花个几万块，这样才平衡。”在这对情侣身上，阿美想要更多物质和男友有点小气都不是最根本的问题，他们最根本的问题是——还没有把爱给对方就开始想要索取。他们索取的形式是金钱。
还有另一个故事。
小红和小白高中就在一起了，小白的成就一直很好，小红长得漂亮，但是心思不在学习上。两人交往一年后，小红发现小白非常需要她给承诺和关怀，也非常计较小红和别的异性相处，并认为小红所有的课余时间都应该陪伴自己。
小白对于小红的爱，变成了束缚
在这期间，小红虽然有点反感小白的强势，但还是明白他对自己非常体贴，很爱自己。直到小白的成绩一落千丈，她才觉得两个人不应该在这样关键的几年里谈情说爱，耽误学习，她尤其不想耽误原本优秀的小白。
可怕的是，小红理性地提出分手后，小白以死相逼，事情闹得非常大，最后是由老师出面将他们其中一个人给转学了才解决问题。
在他们的故事里，小白一直在索取的不是金钱，而是源源不断的情感。他对待小红很好，所以他希望小红给自己更多回应，甚至影响到了双方的生活。最后他以极端的方式来“挽留”小红，更是不可取的。
如果我们将自己放在“付出”的姿态，我们将收获什么？
看过两个反例后，我们该怎样避免过度的索取，有怎样做到问心无愧地付出呢？
归根结底两个字——平等。
首先，我们要明白如何去表达自己的爱。
有句话叫：“爱是语言。”这是提示我们以对方喜欢的方式来关爱他，不要把他当作自己怀中的小白兔，抱得太紧它便会窒息。
第二点，尝试体会无私的幸福。
如果你在为对方准备了一顿丰盛的晚餐后满心希望对方有朝一日也给你做一顿一样丰盛的晚餐，那我估计你连享受这顿饭的时候都静不下心来了。
换做是我，我在为他做各种事时并不会想着：“他为什么不来帮我做另一件事。”我只是觉得看到他被温暖的笑容后自己很舒心，我所付出的东西也并没有占用我个人的时间和精力。
他回馈给我的，不一定是相同的东西，但一定是让我也能感到温暖的事物，长此以往，我们很少为得与失而浪费时间和心绪。
很多年前，我也为“得与失”而烦恼，直到我想明白这些道理
还有一个收获是——我们都觉得对对方的爱成为了生活的某种动力。这便是真爱的鼓舞。
最后一点，我们要及时地感受眼前的人是否值得。
如果你一直问心无愧地在付出情感，而对方只知道接受却不知道反馈，那说明这个人他的心和你不在一起，你们感受不到彼此的爱。
这种时候也不要灰心，我们可以保持这样慷慨地态度去对待下一位有缘人，人的心都是肉做的，他如果感受不到你的真情实意，便说明他不配拥有爱情。
重点：学会辨别自己到底是在付出还是在索取
有一类人，自己很享受照顾对象的感觉，也格外渴望对方做出自己期待的反馈，其实内心里还是为了取悦自己而已。
小凤和阿俊同居后，她对阿俊的生活打理地无微不至，她非常粘人，偏偏阿俊又不是一个喜欢说话的人。当小凤做了一大桌饭菜后，她很期待阿俊不停地说：“老婆真好，老婆做的饭太好吃了，我太幸福了！”这类甜蜜的话，而阿俊只是埋头大吃，偶尔说一句：“这个菜蛮好吃的。”
小凤为此可以大哭一场，说自己对阿俊那么好，阿俊一点也不疼爱自己。
仔细品品他们的故事，我们不难发现小凤确实很爱阿俊，阿俊也在回应小凤的关爱，只是没有用小凤要求的方式。
如果阿俊不感激小凤的饭菜，他又何必把他吃个精光呢？他如果不喜欢和小凤在一起，又为何要跟小凤住在一起呢？
说到头，小凤还是只在意自己的感觉，可能她作为家庭主妇，就是希望阿俊每天夸赞自己为家庭的付出，这样的心态没有错，但如果她为家庭所做的每一件事都是以得到赞许的目的而出发，只会不断消磨他们的感情。
爱是放在手心捧给对方的东西
希望你看完这篇文章后能有所收获，能在感情中减少得失的计较，这样你和伴侣的关系会更加平等、健康，你们也会体会到更多真爱的滋润和鼓舞。
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