谈恋爱的时候，情侣之间经常会吵架。当两人步入了婚姻的围城，吵架更是在所难免。有的夫妻五天一大吵，三天一小吵，更严重的甚至每天都会吵架，一句话说不对就会引来一场内战。
作家林语堂曾说：“假定婚姻中的你们不吵架，一点儿人味儿都没有了，而如何吵架则是一门艺术。”
夫妻在婚姻中相处，经常产生矛盾碰撞，吵架也很正常。但是吵架的次数多了就会伤及感情，夫妻之间的情分越来越疏远。
美兰和志明在外人眼里是一对儿恩爱的小夫妻，只有他们自己知道在家里真正的生活状态。两个人都是非常爱较真儿的人，当两人对一件事的看法意见不合时，就会吵架斗嘴。他们就像两只刺猬，用身上坚硬的刺，狠狠地扎向对方。
美兰总是埋怨志明不迁就自己，而志明也觉得美兰蛮不讲理。在吵架激烈的时候，谁也不想低头认输，他们都认为只要谁先认错，谁就输了。
这样的婚姻生活让两人深感疲累，又找不到解决的好办法，深陷于婚姻痛苦之中不能自拔。
其实他们的婚姻状态也是大多数夫妻的生活缩影，吵架会使生活多一些烟火气。但如果吵架的度没有掌握好，会造成不良的后果。
那么婚姻中因为意见不合，夫妻之间总是吵架怎么办呢？
第一，意见不和，不要一开口就指责
每个人生活的环境不同，人生观不同，因此对事物的看法也不同。没有必要非得要求对方和自己一致，因此意见不合时，不要一开口就指责。
如果强迫对方和自己保持一致，未免显得过于霸道和无礼。
在心理学上有个前摄行为，指的是当遭遇困境时，反过来控制局面，对困难具有前瞻性，采取先行一步的行为去解决问题。
因为指责只会激化两人之间的矛盾，起不到任何积极的作用。但如果能做到理解对方，耐心倾听对方的心声，明白对方为什么会这样想这样做，彼此之间才能够更温暖。
第二，意见不合，要有一颗包容之心
婚姻中如果没有忍耐和包容，那么这段关系，很快就走到了尽头。
杨绛和钱钟书先生，在生活中也经常吵架，两人甚至会为了一个法文的发音闹得不愉快。但他们不会像大多数夫妻一样，因为这么一丁点小事就大动干戈。
当钱钟书做的事情不合心意时，杨绛总是说不要紧，我会。而且钱钟书在吵架时也经常会让着杨绛。
有一次，杨绛忍不住问钱钟书：“为什么你每次吵架都让着我，包容我呢？”
钱钟书笑着说：“因为你是我的，就算吵赢了又能怎样，赢了道理，就会输了感情。”
钱钟书这句话说出了爱情中的真谛，不要把婚姻当作辩论的场地。你要明白，和你争论的是你的爱人而不是对手。我们体谅包容一下对方，又有何妨呢？
第三，意见不合时，要了解对方的情感需求
婚姻生活中哪里会有那么多的意见不合，所谓不合的背后其实都是在表达自己内心的情感需求。
当夫妻因为意见不合吵架时，其实都希望对方能了解自己内心的情感。通过这种方式，渴望得到对方对自己的爱护。
《亲密关系》这本书中曾说，当内心的情感需求得不到满足时，就会心生怨恨，关系越来越疏远。
久而久之就会患上婚姻失语症，下班回家不说话，每天聊天的时间不足10分钟。宁可刷着手机在微信上和别人聊得火热，你也不愿意和爱人说说心里话。
一段健康的婚姻关系应该是，我了解你，并理解你想通过这种吵架的方式得到更多的关注和爱，是“词中有誓两心知”的默契。
第四，坚持大事化小，小事化了的原则
工作中有我们遵守的守则，婚姻生活中也一样。两人之间制定一个原则，当遇到意见不合时，坚持大事化小，小事化了，才不至于让婚姻走向幻灭的深渊。
吵架的时候不是我们不肯让着对方，而是心里的情绪在作怪。
在网上曾看到这样一对夫妻的故事，夫妻搭伙做生意，难免会遇到意见不合的情况。但是他们不管什么样的矛盾也不会争得面红耳赤，遇到再大的事都会当成小事去解决，而那些小事互相让让也就过去了。
潘石屹在谈到如何处理同事和夫妻的双重关系时，也曾这样说过：“夫妻一到意见不和，都要拿出自己的观点，不要吵很重要。”
这是一种夫妻相处的智慧，更是解决问题的一种能力。
作家李尚龙在《吵架不是一件坏事》这本书里曾经说过：“吵架是一种交流。”
所以每个人都要了解吵架的外在形式下，真正表达的情感需求。好的婚姻不是一吵架就一拍两散，而是不争对错。
所以呀，吵架时千万不要伤了对方的心，让他忘记了回家的路。
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