作者：傅卓敏，武警部队一名普通的医务工作者。17年前，“非典”袭来，傅卓敏和她的战友闻令而动，奔赴一线。这位从军人世家走出来的女兵将自己的全部投入到另一个没有硝烟的战场。
“非典”病人在她和她的战友的关护中重新回归生活。不幸的是，她在抢救病人中感染上了“非典”。但她没有倒下去，又以自己的全部同“非典”抗争。她终于走出死亡的黑夜，又一次以军人的姿态和不朽的军礼面对世界。
傅卓敏是一个热爱生活，多才多艺的女战士，闲暇之余就用自己的笔触描绘美好的新事物，作品常见于报端。《生命的百合花》——“抗非典”日记，就是她在抗击“非典”的49个日夜，其中大部分卧在病榻上用生命书写的一朵美丽的百合花。
致敬，傅卓敏！
致敬，白衣战士！
2003年4月30日 星期三
今天的天气看样子又不错，阳光明媚的，只是没有风，树叶微微打着蔫，失却了许多的活力。
昨天，我终于看到了一只喜鹊，尽管它没有叫声，很快又飞走了，但那小小的影子又给了我许多的希望和遐想。外面的山也让我的心有些放松起来，对着山我偶尔会大口大口地呼吸，想要吸进它的巍然与挺立。有时候，感觉自已更懂得热爱生命了，生命经受一些波折才能真正显示出生命的光彩和本色来，我倒喜欢生命经历一些坎坷和波折的，也许病痛是生命中的另一种收获和体验吧！我想这段时间真是自己最狼狈的日子了吧，浑身都被汗水浸得湿透了，不能洗澡，只能随便擦擦身上，我是真的忍受不了这样的感觉，所以，每天都要求自己洗个头发，每天都要在输完液之后大洗一通，否则，我会感觉到身体都不会呼吸了。有时甚至什么都不盼望，只要能让我出去痛痛快快地洗个澡，洗个彻头彻尾，这对我来讲是件多么大的奢望。其实，现在是真的一点体力都没有了，就这样简单地擦擦洗洗都会有时候大汗淋漓，气喘嘘嘘就得吸一会氧气，否则，真有种会被累死的感觉。
2003年5月1日 星期四
每天我都在感受着身体上许多细微的变化，今天总算感觉心脏比以前“争气”多了，可是，体形真的是不容人乐观的，所有的综合症在身体上表现得淋漓尽致：脖子粗了，脸大了，腰成了桶状，眼睛小了，身上起了许多的小疙瘩，还有严重的脱钙，我感觉自己有时会有摔倒的的可能。我想如果我回去了可真的够恢复一阵子的了，尤其体形的问题可是件大事了。
这两天来晚上越来越难入睡了，我总是塞上耳机听音乐打发自己难过的时间，本来是很累的，可不知为什么，一倒下眼睛就会睁得大大的，怎么强迫自己也睡不着，我知道仍然是激素的作用，可是，我只能默默的忍受，本来就不怕失眠的我，可以打着手电写点自己的东西。
早晨起得还算早，我们将屋里的紫外线灯打开了后，就搬了凳子到阳台上吹吹风，当然是偷偷的，让别人知道了是绝对不允许的。这样惬意的时光已经很久没有过了。其实想想，人再有郁闷再难奈也应该给自己找寻出一些生活的活力来，比如现在我们就应该全心地享受这难得的时光，望着眼前的山和树，如果在平时里感觉不到它的存在，而此刻它再蹩脚的形象都显得美丽，因为它属于自然和自由。起风了，好美！风拔乱我的头发，它翻动我的日记本，吹动我的衣服，有悠悠的音乐感觉自已有种神仙般的快乐。其实，没有什么可悲哀的，只有真心经历过痛苦磨炼的人才更能找寻到生活本身的意义和真切感悟来，我应该不再惧怕。
今天，科里新换了一批医生，上一批医生他们都去轮休了,是的，他们的确需要轮流休息,否则他们太疲倦，这批医生给人的感觉特别的干练和尽职尽责,很晚了他们仍然来查查房，给病人做检查。于是，我们也对自己的疾病有了信心,是他们的热情给了我们无形的力量，我感觉和他们在一起非常愉快。平日里我有时抱怨当护士工作的平淡，整天和病人打交道感到无聊，现在亲身感悟到白衣战士的神圣。唉！今天的感觉真的很不好，像有种死亡即将降临的感觉，我会死吗？也许会，但是我真的不怕，尽管生命很脆弱，尽管我的生命仿佛才刚刚开始。也许等到我出去已经是夏天了，但我真的可以等待，只要有一丝的希望，我都不会错过、放过。听同病室的张姐说那边有个地方的小姑娘没有人保障，由于激素的原因总是很饿，我就将自己的食物给她分了一半，我觉得只要大家都能过得好一些，早一点回家该有多好，给了她一些食物之后，我的心情倒有些突如其来的好，我和同病房的张姐也在相互照顾着，她拿来食物给我，我也拿食物给她，只要有多余的生活用品和衣服也都会给她一部分，是啊，我多希望每个人都是幸福和快乐健康的，愿不幸离我们远些，再远些，好了，今天只能写这么多了，否则我估计得倒下了，现在的自己已经属于那种躺着写日记了，不能再写下去了。晚安！
2003年5月3日 星期六
今天发生了奇迹，早晨我的主治医生说又给我降激素了，这说明我各方面的机能恢复还是不错的，我仿佛一下子振奋了起来，早晨我都没有往床上躺，我好兴奋。我知道这也是依靠了一种信念，一种能早日与亲人相见的信念，是啊，我在努力地实现自已为自己设定的目标，我必须让自己更加坚强。
下午和同室的大姐谈了谈时装和做女人的感受，能看出来她是那种热爱生活，热爱美好，追求时尚的女人，有时我在想世界是不是有意在捉弄我们呢，分明是懂得生活，热爱生活的人们就偏偏让他们受些苦，是想让他们活的更有品味，更有深意吗？是啊，我也喜欢回顾自己的从前，那般洒脱地戴上耳机乘车上课，思绪在路上的每个站点飘飞，心会随着音乐飞扬飞扬，戴着凉帽，一身休闲服大踏步地踩进人流里，这是青春飞跃，年轻活力的展示。
现在由于激素的原因，总感觉大脑愚钝，而且眼睛也肿得有些睁不开，有些看不清东西，浑身都肿胀着。现在许多治疗后遗症都归结到了激素那儿，谁知道呢，幸好我们撤激素还算比较及时，否则会更加麻烦的。不知为什么自己始终都没有紧张过，反而有时真的觉得自己特别可笑，像在赶时髦似的，看来自己还真是个时尚女性呢，连得病都和别人追着、赶着似的。我们有时开玩笑说，我们病例是最前沿的，很有科研价值的，我们为他们提供了最有力的医学资料，而且宁愿让她们当成实验品进行治疗，我们才是优秀的医护人员。晚上我新换了衣服，而且喷了香水，恢复一下自己女人的自信嘛，我总是这样的，生活中不能没有清新的气息，做个十足的女人真的好，可以享受自己喜欢的那么多东西，只是很久没有喝咖啡了，这段时间也想不起来了，也好！我是明明知道咖啡对自己的身体并不一定有益，但像许多人一样喜欢对咖啡闻其味儿、观其色，今天突然想起它来，仍然很开心，等我出去要喝它个痛快，而且我还有许多事要做，等我出去一定补上，不能错过任何一样的！
昨天晚上听到李晓红的事迹，我知道父母一定会打来电话，真的被我猜中了，晚上我和他们聊了一会儿，告诉他们，让他们放心我，虽然我在一线，但是一切平安。其实一直都没有将我的情况告诉他们，我在想，很多时候许多事情都应该是自己承担的，为什么让亲人为你而增加那么多不必要的麻烦呢，在病房里的每个人都非常关心自已的激素用量，现在我们的病情都比较平稳。就等漫长的隔离期过后，成为一个正常的人。但是，由于激素用量的问题，我们身体起了很奇特的变化，其实对我们来说体形已经不重要了，只要活着就是莫大的幸福，但仍然渴望着生命的质量。病人一见面有时也会打打招呼，问问对方激素减量的进程，只要有下降的量就能看出对方脸上放出神采奕奕的光来，渐渐的时光磨炼了我们的意志，我们宽慰自己。现在的状况一直不错，激素量也比别人要降得快得多，其实这就是收获，再过两天就为零。
再过一周，我就到了新的隔离期了，不过，降激素是件痛苦的事，它会让人觉得疲倦，毫无气力，大汗淋漓。但即便如此，我们又有别的办法吗，我们都非常清楚，再痛苦再难受也得往下降。
2003年5月4日 星期日
今天的天气仿佛有些阴郁似的，阳光没有那么好，好像要躲起来打盹的感觉，这个时候，病人们是需要光亮和神采的，而它偏偏不让人心满意足，有点随心所欲的样子，管它呢，它不能随我愿的话，我就自己调整自己了，让它自己阴郁着脸吧，我还有自己的事要做，就是听歌写日记。
那小小的窗和门的视野已经装不下我的世界了，我又要让心情随风飘了，我有更大的舞台和视野。视觉的东西太局限了，我们可以利用想像的空间，那样世界就全是你的了，可以免费地周游世界插上梦想的翅膀神游，神游，快哉。不过，也幸好有那么一点点小窗和小门可以透透气可以吸进些春绿的影子，可以听听那讨厌的乌鸦叫。说来也怪，从入院到现在乌鸦天天都在楼顶上叫来叫去，偶尔有两只小鸟叫出不同的调子来，那都是有些奢望的事情，仿佛都成了润滑剂般光亮鲜明起来。这个时候要有一些新的动静新的光彩，哪怕是件小事情，哪怕是医生们的一小句问候都会给我们带来不同的心情，有时看着小鸟从天空飞过，我会数数它们是几只，是怎样飞过的，又是什么鸟呢？这也许是一种无聊中的自我安慰吧。
有时我又在看着对面楼房里生出许多的奇思妙想来，那里有爱情、有生活、有着丰富的人生大舞台吗？那里有人生最美妙的东西吗？有时就在那一小扇的窗里不停地上演着。想着觉得自己可笑，如果有一片树叶落地了，我都会有那种落泪的感觉，所以有时不愿让自己想得太多，想得太多，太离奇，也许会引起伤感，陷入难以摆脱的苦闷，或则又会泪流满面起来。我知道这种东西应该不是叫脆弱，是心灵的宣泄，或意念的转移。
生命的河流就这样静静地流淌在我的指间我的音乐里，从来没有像现在一样对生命的意义仔细打磨过，活着是件多么幸运的事呀，哪怕静静地躺着一动不动，我们可以看、可以想，如果看不到我们可以去听，如果听不到我们可以触摸，如果什么也没有我们可以去闻，闻花香哪怕是饭的香味，刚才因为感觉不太舒服，所以很好地吸了几口饭香，现在连这种香味都被厚厚的口罩拒之门外了，反而现在回味起来觉得特别香。是啊，有生命多好，我拥有着一切呼吸、触摸、观察、品尝，而此刻，仅仅失去了自由而已，我仍然感到满足，而那些亡者的灵也是渴望生命的，我想再给他们一次触摸的机会感觉的机会，欣赏的机会他们会活得更加的精彩。如果能回归他们会成为最有意义和贡献的人，我应该在每天都细细地体会我身边的一切细节，哪怕是听首歌，写一个字，看一个可爱的信息与家人朋友们聊天，喝水吃饭与同室的病友聊天，哪怕斜眼外面局限的春光我都应该将每一样都好好地拥有，生命现在仿佛浅浅地栽在我的眼前，也许一不小心就会被虫蛀、会枯萎，它是那么的轻，轻如一叶，如风那般的漂缈的东西，如果我不努力，我放弃，它就会轻轻地离开你，在你还没有感觉的时候它就轻巧地走过你的身旁，生命它现在就在我的眼前那般轻浅，你轻轻一拔仿佛就会连跟拔起似的。
其实几天来，我都克制自己不去想这些问题，而是尽量调节自己的情绪想像一些开心的事情，否则自己真的会把自己窒息掉的，而今天突然也想用心好好感悟一下什么是真正的生命，否则也是一种遗憾了，在经历一场生死般的考验之后，我发觉人只要活着，就是幸福的，就是真实的生命，无论它是多么艰辛。
我的生命仿佛做了重新组装似的，有时，对着镜子想大哭，想对镜子里的那个人说：“嗨、你是谁呀，新来的怎么没见过你呀？”然后就大笑起来。仍然的，有新病人不停地入院，医生让我戴着口罩，我也是这么做的，因为我还得防治有新的病毒进入身体内，每种病毒的分型仍然是不相同的，而简单的防护是十分必要的、有效的，尤其这里的隔离条件不是很好的条件下。口罩仍然像面具一样盖着大半个面庞，有时像在开一个面具舞会，人们用眼睛交流，用眼神这个时候才更加感觉到眼睛是心灵的窗户，护士和医生们也都是用眼神交流的，熟悉他们的眼神却不知道他们长得什么样子，有时会给他们描画出一张面孔，可又觉得不像，然后，从脑海涂除掉一张，再画一张，然后再涂掉，有时甚至是某个明星的脸庞。想想也是接受他们的治疗和呵护，却不知道他们的模样，这样反而更加地显出了他们的无私，透过那一层层口罩和眼罩看到一张张年轻快乐微笑的眼睛是件多么荣幸的事，心情是荡漾开的。
（未完待续）
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