jh周星星
首先恐惧死亡，我认为这不是心理疾病。这是一个很自然的心理状态。
人总会对未来遇到的困难有所担心，我们会担心未来买不起房子，过不了好日子，同样，我们也会担心未来我们会死去。这应属于人的本性。
在刚刚想到死亡这个问题的时候，大家潜意识中会出现这样的感觉：死亡就像在世间消失一般，没有了自己的记忆，没有了自己的思维，一切都化为虚无，就像自己从来没有存在过一样。虚无带给人的恐惧是极度震撼的。为了给自己一个答案，我开始了寻找“解决方法”的旅程。
我给了自己第一个答案。它并不属于真正的“宗教信仰”，只是为了给自己找到精神的寄托。我让自己去相信灵魂、轮回、转世的存在，相信死亡之后，我们并不会消亡，灵魂会一直存在，并且会进入下一段轮回，所以，我并不会死，反而会永生。可是，我是一个工科生，从小接受科学教育，也很喜欢科学与唯物主义，本来就属于无神论者，这样的答案无异于自欺欺人。所以，很快便放弃了这个想法。
紧接着，我给了自己第二个答案。我开始google各种各样关于死亡的研究，特别是医学方面的研究。后面给出的结果和潜意识中的答案相似，死亡即消失，思维与记忆不可能脱离肉体存在。但是，我的答案并不仅仅是这些。我继续寻找着“科学解释”，紧跟着，我的答案当中多出了这样一些内容。
死亡之后，身体分解，重新与自然融合，进入大自然的循环之中，我们回到了我们来的地方，这算一种回归，其实也算一种"轮回"，但是轮回的并不是我们所想的灵魂或者思维，而是组成我们身体的最小成分(在这里就算成原子吧)。我们可能组成大自然中的任何事物，可能是一朵小花，或者一株小草，如果你的运气足够好，说不定会恰好又组合一个人出来。
自来处来，到去处去，我们并不会消亡，只是会以另外一种生命形式继续参与到整个自然当中。而我们所需要做的，是在当前这种生命形式中，尽情的享受大自然的馈赠，追求生命的意义。再以平静而期待的心态去接受下一次生命形式的到来。
其实，科学解释的答案，已经给了我很大的安慰了。慢慢地，恐惧也消散了很多。而死亡的困扰，变成了对于这一次生命形式所需要追求的东西的追寻。
生活与成长，在这个时候带给了我第三个答案。去年，我最敬爱的老师，由于车祸去世了。她是一名优秀的灵魂导师，像一位母亲一样对待着自己的所有学生。虽然她是高中老师，面临着巨大的高考压力，可是她却那么的与众不同。我无法用言语表达我对她的感恩以及思念，没有她，或许我现在还像着一具行尸走肉般生活着。我是多想能和她好好聊聊天，我是多想能在上上她的课，我是多想自己原来能多关心关心她，可是一切都晚了。老师走了之后，自然而然，我又想到了死亡。这个时候，我却想的不再是自己的死亡了。我想到了父母也会离去，周围朋友与爱人也终将离去。一种巨大的恐惧开始环绕在我心头，我终于发现，原来孤独比消失更可怕。
我开始知道，我要追求的东西很简单。我要有足够的能力，让父母亲人、爱人朋友、让自己关心的所有的人能够开开心心，快快乐乐的生活下去。我的追求，就是让他们快乐而幸福的享受这一次生命形式。感情，成为了我这一生最重要的东西。
这个时候，我给自己的答案已经能够让自己满意了。但生活就是这样，它总是在你已经高兴的情况下还能不断地给你惊喜。在大学里面，我开始发掘出了自己被考试抹杀了20年的对于学习的兴趣。计算机、数学、物理、历史、政治、哲学，我发现我的兴趣变得越来越广泛，在脱离了考试的束缚下，我开始能够真正地跟随着自己的心去学习。不必给自己“这不是考试范围”的借口，我可以充分的向问题的本质进行探索。此刻，我又给我的答案当中添加了这样一条内容：去追寻自己感兴趣的问题的答案，去探索这些问题的本质，去释放自己压抑已久的好奇心，去做到最好的自己！
死亡，不必恐惧，让我们正视它的存在。你所需要的，是一个寻找的过程，一个不断完善的属于你自己的答案。
笔若有生爱电影
这个问题我认为只 有频临死亡边缘的人，才能体会到。
2010年5月，我在青海水电四局承包施工项目，为了减少财务开支，也仗着身强力壮，二百多人的队伍我身兼数职，白天抓施工，晚上搞业务，常时间导致身体营养跟不上，免疫力低下，得了心腔积液，车在医院门口停下，刚下车就昏迷了。
第二天上午8点多才有意识，腋下挂着排水袋（至今对淡黄水有反感）。我师傅告诉我，给你一个亿，你没命花有意思吗？在28天住院期间我想了很多，从父母，媳妇，子女，到亲朋好友，财产事业等。是的，没有了生命什么也没有了。出院回到老家连云港休养，因坐火车疲劳，及病没完全好，到家三天病又复发了，到县医院，医生不尊重病历，按结核病冶疗，使我几度休克，在休克于清醒间我极度恐慌，失去理智地大骂，要求转院，并告诉陪护家人，一旦我死亡就是医院责任。最终在休克中我被转入市医院，经过三十多天我健康出院。
由于这病需要长期休养，工地上的设备失盗及住院花费直接及间接损失几百万。但我现在干一个小农庄，虽然收入无法于搞建筑比，但一家人老少天天在一起很好。
所以说死亡，没时间考虑也许不可怕，但一旦你考虑那真的太可怕。一个人要有责任，有担当。对祖国，对家人都是如此。
珍爱生命，幸福一生。
老邪说事
每个人都不一样，同一个人不同年龄段对死亡的恐惧程度也不一样。我就单纯用我个人的想法来说吧，童年的时候，对死亡是没概念的，在亲戚家居住，亲戚家杀猪，猪从猪圈跑出来了，满院子的蹿，最终被电棍电倒，一刀下去，猪的叫声从哼哼唧唧，到低不可闻，最终一命呜呼，我从头围观到尾，只觉得生命就像一场儿戏，说没就没了。到我成年，因为种种原因，我可能得了抑郁症而不自知，最后选择自杀，当然没有成功，但从那之后，我对自己的命，一直都有一种很漠然的态度，即使后来病好了，也没什么改善，似乎死亡并不是什么不得了的事。直到我结婚生子，有了孩子后，突然我开始恐惧死亡，因为我怕随着我的离去，我的孩子会受苦，哪怕理智告诉我，孩子有自己的人生，苦也好，甜也好，都不是自己能完全左右的，但就是想为了孩子，再努努力，多活一点是一点
毣玛
一个人对死亡的恐惧有多大，这是随着经历死亡的时间段决定的，七九年二月我们参加对越自卫反击战，在战场从没见过死体的我一下子看到血污的战友遗体还是有点害怕的，但领导一声令下快把他们抬上车，马上有了胆我们一边帮着擦掉脸上的血污一边抱着抬上车，随着战斗的继续我们见的遗体多了，经历的危险也平常了对死亡没有刚开始那么恐惧了，。觉得象平常事了，也不是你一人那么多战友都会面对的事，生死只能凭运气了，所以一个人对死亡的恐惧感是随着条件的发展改变的，当然什么也没有活着重要，只要活着就有希望就是胜利，一旦死了什么也没有了。
艾谷137209
我最接近死亡的是一次事故，02年时我在义乌开渣土车，那时帮老板开车也是按趟算钱，夏天中午没休息就开始干活，记得很清楚下午第一车，刚上高架（底下是铁路），小上坡正加大油门向上冲时方向机坏了，开大车的都知道方向机坏了方问就死了，车子就顺着边上隔离带向前冲，底下是火车道，重车惯性很大，冲了近一百米，双手死死把方向盘向路中间打，后面轮胎碰到钢铁隔离带和柱子炸了二个轮胎，当时想肯定完了，肯定要冲下高架了，撞了七根隔离带柱子后车子停下了，而车子的前轮就卡在隔离带上，车头己出了高架一尺来远，这时整个人己瘫在座位上，后面车子的驾驶员跑过来叫我下来，足足十分钟下不了车人软了。这是我的亲身经历，那几十秒只想把车停下别的啥也没来得及想，停下后就想到刚才是生死一线。
大潜山下一隐客
从我第一次意识到人总有一天会死这个问题我就开始恐惧，我知道有一天我会再也看不到这个世界，再也听不到，再也没有亲人的陪伴，这个世界上再也不会有我这个人的意识，我害怕这一天的到来。白天我在学校疯跑疯跳没时间想，可是到了晚上临睡前我就会开始想，害怕到哭，起初我爸妈会随便安慰我两句，时间久了每次我哭只会换来一顿骂，我就这样哭着睡着了。
我不知道大家是从什么时候意识到这个问题并且如何开解的。我这种情况一直持续了十几年直到最近因为疫情的事情，我对死亡的恐惧更深了。我开始连白天都在害怕，即使我现在不去关注疫情的新闻，可是那种恐惧来到了白天它再也收不住了。我只有每天晚上困到不行睡着了才能不去想。可是当白天我睁开眼睛的那一刹那，那种痛苦的感觉立刻回来了，我在白天也没办法正常生活做事。
魅文字
多大呢，只能说每个年龄段的人都不一样吧。就那我自己来说，初中那段时间轻微抑郁症，每天放学回家路上都想着自己能够出车祸就这样结束生命一了百了。后来高中遇到一群可爱的人才让我渐渐走出来。
直到现在，我不会再有之前高中那种想法，开始敬畏生命，保护自己。毕竟我身后有那么多可爱的人在支持者我，还有血肉至亲，如果我真的出事了，他们会多伤心呀。
生命诚可贵，我相信每个人都是惜命的。
热水
这个问题，可能真的只有在遇到事情的时候才知道。
拿这次新冠肺炎来说，很多平时喊着生活无趣的人很自觉的开始戴口罩，甚至因为害怕下一个感染的人是自己而开始戒掉很多多年改不掉的恶习。
健康的人在疾病时才感到对死亡的恐惧，无知的人在遭受意外时感知到死亡的可怕之处。
至于我，一个95后，每天熬夜的时候都在想下一个猝死的会不会是自己，身体有一点不舒服就会害怕会不会得了什么大病，虽然有点不切实际，但我真的是一个很怕死的人。曾经有一次吃鸭脖的时候别人同我讲话，那块骨头差点卡得我窒息；有一次坐在公交车上，发生汽车追尾；坐私家车出了一次车祸，万幸那天我只是被碎的车玻璃扎破了一件衣服。在那样的时刻，我是很怕死的，也感觉到了生的珍贵。
乐果读书观影
在ICU那么多年，我认为突然死亡是最幸福的，尤其那种，说死就死，几秒钟结束的人，我认为都是修了几辈子福气的人，人生苦短，这话很有哲理的。谁都怕死，尽量别去想，这种事情人人都会轮到，没什么想的，该是你的就是你的，你如何想也不会逃避死亡。好好过好今天吧
6超级马健
一个人对死亡的恐惧究竟有多大
可以很大也可以无畏吧
我曾经很小在医院里，混着消毒水的味道，体会着这个神奇地方生命的到来和离去，感受着最原生的希望与绝望。我在重症监护室亲眼看过一个人的离去，没有挣扎没有挽留，很自然接受了现实的一切，那一瞬间，我仿佛进入那位亲人的大脑。看着最后的努力：
大脑发出最后的指令：请各单位报告目前情况
心：机能丧失99%
肝：机能丧失99%
肺：机能丧失99%
脾：机能丧失99%
肾：机能丧失99%
大脑：外界援助已无法扭转局势，肾上腺素储备还有多少？
肾上腺：肾上腺素仅存5%，且不可再造
所有肾上腺素分配给神经系统及声带肌肉，准备向外界传达最后的讯息，其余单位做好停机准备，感谢各位数十年精诚合作。我们有缘再会。
这是人的死亡身体器官最后的默契，当所有机能开始不可逆的终止，对于本身来说应该是平静的，其实没有让我们绝对恐惧的东西，死亡本身也是生命的历程终点，当我们意识到我们的活着意义很大时，我们承载了家庭朋友的责任时，我们会害怕死亡的来临。但是，亲爱的陌生人，我们也应该坦然接受生命的每一个阶段，当然更高的是我们可以用生命的活力见证身边的幸福。
当有一天，我们需要面临，就像六年前面对我最爱的姥爷的死亡时，我们需要平静，他们只是去了另一个地方，当我们明白了死亡并不是失去生命，而是走出时间。我们或许就没有了对死亡的恐惧，而是一种接受一种坦然，最后是一种敬畏和洒脱。其实我们人类的本性，不是对死亡的恐惧，而是对未知的不确定。
我好希望，一个充满着绝望的生命状态给我们每个人以思考，以一种敬畏的态度，迎接另一个声音：
大脑：各单位请注意，我们将进行未来几十年的精诚合作，我们合作愉快！[灵光一闪][机智]
