故事一：语言是奇妙的东西，父母的回应反映了教育方式的选择，更反映了亲子关系的质量。 儿子走到我身边，搂着我说：“妈妈，你有心情帮我整理吗？” “哇！就冲你的‘有心情’这个词语，妈妈义不容辞为你整理。”我表现得非常惊讶。 儿子兴高采烈地走到玩具区，把玩具从袋子里抖落出来。客厅里，四处是散落的玩具。 “救命啊，救命啊！”我大声求饶，“放过我吧，我不要整理——” 儿子朝着我呵呵笑。他会意：没事，弄乱了，妈妈会整理。
干旱时节，小树把叶子蜷缩起来。园丁A透过表象看到了本质，及时浇水；园丁B视而不见，小树熬到下雨，也活了下来；园丁C很爱控制，不辞辛劳地把叶子一片片掰开，结果小树失水过多旱死了。 我们不能理解孩子所有行为背后的真正原因，每个人也不需要成为心理学家才可以生孩子。面对孩子，父母只需要保持一份敬畏心。当然，你若不懂爱，至少不要自作聪明地切断孩子自救的活路。 孩子是独立的个体，不打扰，是一种尊重孩子内在成长节律的大智慧。父母不用惯性思维框住孩子，放下你所谓的评判，孩子才能通过自己的眼睛去观察世界，去体验属于他的无限可能。
晚上临睡前，爸爸陪儿子下了一盘象棋，接着又下了一把军棋。儿子都以失败告终，他生气地把棋子甩出去。 我和颜悦色地说：“爸爸不能总赢的，适当的时候也要让儿子赢几回，让他看到希望，品尝到喜悦。” “好嘞，好嘞！”爸爸补充道，“儿子，那我们再来打扑克‘跑得快’，让你先出，好吗？” 儿子立马收住伤感，去拿扑克。 “哈哈，儿子，连续都是你赢！”爸爸欢呼着，顺势指导儿子，“儿子，知道你为什么下军棋总会输吗？” 我质疑着问：“那会是什么原因呢？” 爸爸认真地说：“我的军棋边上一旦翻出大子，你一定不要在附近翻棋，不然，我会用大棋一个一个把你的小棋给吃掉。” “好的，爸爸，那我们继续来玩。”儿子兴奋地向爸爸发起挑战。 爸爸回应：“不玩了，现在是妈妈讲故事环节，你要学习啦。” 我附和道：“25号幼儿园报名，要开学啦，儿子。” 爸爸问道：“儿子，这个暑假，你最大的收获是什么？” 我夸赞着说：“暑假里，我的儿子收获还真不小呢。他学会了下象棋、军棋，打扑克‘跑得快’，是吧？” “是的，是的，妈妈。”儿子拥到我的怀中。
故事二：有一女孩很爱爸爸，希望爸爸能多陪陪自己。
但是爸爸很忙，每天回家后都要忙着做文件，几乎每天都要弄到半夜三更，女孩都睡了。
一次女孩半夜起来上厕所，看到爸爸放在桌子上的电脑，心想：不就是敲键盘吗？我也会；于是她帮爸爸“干活”。
第二天早上起来，爸爸大发雷霆，原来是女孩把爸爸之前做的文档弄的乱七八糟，得重新做一次。
心里十分委屈的女孩，躲在房间里偷偷流眼泪，也不敢说话。
她想为爸爸减轻负担，却没想过自己的“能力”不足。
很多妈妈经常一边做家务一边不经心地听着孩子讲话，有时还会打断孩子，请他们帮忙，从不停下来专心去“听”孩子讲话。当然育子专家也不会让你一定要停下手边所做的，但你可给孩子一个“确定”的时间，比如：“好，等我把饭菜摆好。”或是“再给我十分钟。”
当然，最好的做法是立即去“听”孩子说。因为，你一次、二次、三次地忽略了他们后，他们便慢慢地失去“告诉你”的兴趣。这也正是许多父母都在头疼“为什么孩子越来越少和父母沟通”。
很多时候，孩子说的也许是不太要紧的事，但对孩子而言，却是重要的。如果你总是很认真的听孩子讲话，并报以积极的回应，那孩子自然就很喜欢和你沟通了。
了解孩子的想法 所以要先学会倾听，要有耐心的去听孩子讲些什么。家长要多多的陪伴孩子，“高质量”陪伴应该是，目光和注意力一定要放在孩子的身上，要做有交流的情感陪伴。
跟孩子交流时的心情：如果孩子“闯了祸”，让你的心情变的糟糕易怒，此时不适合跟孩子进行交流，等自己的心情平静时，再去跟孩子谈话。
跟孩子交流时的场合：场合不合适不沟通。
跟孩子交流时的气氛：氛围不好不沟通。
怎样交流
1 说出或者询问孩子的感受
比如：“那一定令人感到很沮丧”“那确实让人很难过”，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，会因为有人认可自己的感受而感到安慰。而如果只是否认孩子的情感，孩子就很容易陷在自己的情绪里。
2说出你自己看到的情况以及自己的感受（遇到问题或者争吵）
比如：“有块湿毛巾在我的床上”。采用描述方法的最大优点是避免指责与推卸责任，而把孩子的注意力放在目前急需解决的问题上。只是把问题描述出来，而不去谈“你干了什么”，会让孩子明白问题出在哪里，并着手解决。
3 换位思考法 讲故事举例子（年龄较小的孩子不要讲道理，也不要说教）
孩子的认知是有限的，这个阶段如果你跟他谈道理，反而会引起他的反感，孩子是最讨厌说教的，所以，要尽量用讲故事的方式来跟他交流，这样不仅能够吸引孩子，而且可以让他们自己主动去思考故事中包含的道理。
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