我们先来看一个实验。
一群被试们先接受了一次电击，体会那种锥心的疼痛感。他们纷纷表示自己再也不要被电击了，为此甚至愿意付高价。
之后，研究者请这些人在一个空旷的房间里，独自待上15分钟。在此期间，他们只有两个选择：
a. 什么都不做，仅仅与自己的思绪、感受待在一起；
b. 选择主动电击自己，打发时间。
结果发现，即便表示了自己宁愿付钱也不愿意被电击，仍然有1/4的女性和2/3的男性在这段独处的时间里至少电击了自己一次。
甚至还有一名被试，在短短的15分钟里，总共电击了自己190次（Wilson,et al., 2014）。
研究人员也对实验结果感到震惊：人们竟然如此讨厌“什么都不做，仅仅是与自己的思绪、感受待在一起”，他们宁愿随便做些什么逃避与自己的相处，即便是做一些让自己痛苦的事。
这是为什么呢？
精神分析学者们认为，与自己相处是一种能力，并不是所有的人都具备。
温尼科特指出，独处的能力指的是“一个人与自己融洽相处的能力”，尤其是在没有外界他人存在的时候，仍能很好地回应内心的冲动与需求的一种能力（Winnicott, 1958; Hutson, 2014）。
这种能力尤其指的是，在什么都不干的时候，你仅仅是与自己呆着。在无人陪伴的时候，拥有独处能力的人是能够被自己的内心（思想和/或感受等）所陪伴、安抚和慰藉的，且并不感到无聊或空虚，而是自得其乐。
在温尼科特看来，拥有独处的能力，是一个人情感成熟的最重要标志之一。
值得一提的是，客观上的独处状态（actually being alone），并不等同也不必然带来独处的能力（capacity to be alone）。也就是说，长期独自生活，也未必会磨炼出独处的能力。
独处能力的形成，主要来源于个体在婴幼儿时期所获得的“好的独处体验”（Winnicott, 1958），这指的是，孩子在母亲身边“独处”，比如，孩子与母亲各忙各的事，期间，母亲能够及时地回应孩子的需求。
在成长过程中，当这种好的独处体验被不断地重复，人们便能够借由母亲这个“外在客体”逐渐获得和自己相处的能力（Winnicott,1958; Somerstein, 2016），这是因为我们的内在已经有了一个可以安抚自己的、“好的内在客体”。
什么是“好的内在客体”？它又如何帮我们获得独处的能力呢？
当我们还是个婴孩的时候，母亲若能回应我们的需求，比如，当我们饿的时候给我们哺乳，我们便会认为她是“好妈妈”；当她未能回应我们的需求时，我们便会认为她是“坏妈妈”（Klein, 1935）。
如果母亲能够反复、及时地回应我们的需求，使得这种好的体验不断被重复，渐渐地，在我们的内心里便会拥有一个“好妈妈”的形象
，也就是“好的内在客体”；当母亲不在我们的身边，或者当她不能满足我们需求的时候，我们仍能依靠内心的这个“好妈妈”给予自己所需要的陪伴与安抚。这意味着，我们与这个“好的内在客体”形成了一种好的关系。
这种好的关系会让我们获得一种“生存的满足感”（a sufficiency of living）（Winnicott, 1958）——当没有外界环境或他人给予我们陪伴、安抚或肯定的时候，“好的内在客体与好的关系”的存在，可以给予我们自己所需要的陪伴、安抚和肯定。
这会让我们感觉到自己在精神与情感上是自给自足的，在独处的时候（缺少外在客体的时候）我们便能怡然自得。
相反，在幼年时期没有获得足够多的好的独处体验的人，比如，遭遇了照顾者的情感忽视，需求总是得不到回应，Ta在独处时会很容易感到空虚、惶恐、孤独。
这是因为，一方面，缺乏好的内在客体以及好的与内在客体的关系，会让他们始终需要依赖别人来满足自己的需求；另一方面，成年之后的独处，在某种程度上“再现”了他们幼年时不被回应的痛苦经历。
除了不容易感到孤独，独处的能力还能给我们带来哪些益处？
1. 既不害怕孤独，也不主动寻求孤独
正如前文所说，拥有独处能力的人是内心充实的，他们并不会害怕孤独。那么，当独处能让自己感到充实与愉悦时，我们会不会不断地主动寻求孤独，直到与世隔绝呢？
答案是否定的。主动寻求孤独、拒绝与他人的交往，往往是人们的一种自我惩罚，即当人们觉得自己不配被爱、不值得存在的时候，才会自我隔离，试图通过主动寻求孤独来惩罚自己。
相反，那些拥有独处能力、在独处时感到充实与愉悦的人，既能够在精神与情感上“自给自足”，同时也乐于保持与他人的联结、愿意被他人所爱。因此，拥有独处能力的人不仅不会主动寻求孤独，还会积极地维护人际关系（Rubin, as cited in, Crane, 2017）。
换句话说，拥有独处的能力，能够使我们与他人保持一种恰到好处的人际距离，相互联结又绝对独立。
2. 拥有更“真实的”亲密关系
当我们拥有了独处的能力，也就意味着我们不必完全/过度依赖伴侣来满足自己的需求。换句话说，我们不再把伴侣当做安抚内心的不安全感，或是满足自己需求的工具。
一方面，这能够让我们不再企图占有对方、消耗对方、控制对方，因为我们拥有了安抚自己、满足自己需求的能力；
另一方面，这也让我们能够在关系中去做“真实的”自己，不再患得患失，担心展现真实可能会失去对方，因为我们的内心是自我认可的，是觉得自己值得被爱的（Brenner, 2014）。
3. 获得良好的自我感
拥有独处能力的人，在独处的过程中，能够把时间与精力纯粹地用在与自己的思想和/或感受相处上（Winnicott, 1958），这使得他们能更坦诚地面对自己、了解自己。
不仅如此，拥有独处能力的人在遇到危机或困难时，能够向内获得肯定。这使得他们能够从所处的社会环境中跳脱出来，独立地思考和判断自己的处境，不会被他人绑架。
而以上这些都有助于人们获得积极的自我感（我是谁，以及我对此的评价如何）——“我是独立的、自给自足的，我对此感到欣喜”。
如果在幼儿时期，未能获得足够充分的“好的独处体验”，我们该如何在成年之后重新获得独处的能力呢？
首先，你需要让自己不再“害怕”独处， 只有这样，你才能够在之后不拒绝“练习”独处的机会。你可以试着去多了解拥有独处能力的好处，正如专栏作者Amico（2016）所说，人们之所以陷入对独处的恐惧之中，往往是因为人们不了解它的益处。
其次，你可以试着给自己制造一些“好的独处体验”，通过不断的练习来逐渐获得一种独处的能力，比如冥想、一个人散步，或是独自在咖啡厅里什么也不做（Crane, 2017）。
而更重要的是，你需要给自己一个如同“好妈妈”那般，能够及时回应、肯定或安抚自己的存在。
这个存在，可以是一段稳定的亲密关系中的伴侣，也可以是通过“引导想象”（guided imaginary）为自己创造出来的“安全地带”，让你能够让自己在需要被安抚、慰藉、陪伴的时候，得到及时的“回应”和“满足”。
最后，在必要的时候，你也要学会自我坚定地拒绝他人的要求，拒绝他人的打扰或过度地参与你的生活。
和自己相处的能力，是至关重要的，它非常直接地、在很多方面都影响着我们的生存质量，它让我们摆脱对他人的绝对依赖，让我们感到对自己生活的掌控力，让我们不恐慌。
希望孤独和隔绝只会是你，一个暂时的处境，它会改变。
閱讀更多 鵝小滿 的文章
