鍥子
2017年，由於某種原因的誘發，我的抑鬱症爆發了。
在經歷病發、懷疑、自殺、確診等一系列“精彩紛呈”的事情之後，我終於開始踏上一個人流亡式的自我救治。
1、初次犯病，請多關照
我叫撇捺，一撇一捺的撇捺，這是我在被確診為抑鬱症那天，給自己改的名字。一撇一捺是一個完整的人，而我現在缺少了支撐，成為了撇捺。
我已經記不清自己是怎麼發病的，只是知道與前女友的被迫分手，是壓死我神經的最後一根稻草。從那以後，我的情緒就持續走低，當時我並沒有太在意，以前我常常這樣，持續走低一陣子就好了。
比之前多一個習慣，就是發呆，無意義的消耗著無意義的時間。我覺得這樣挺好，反正我也有大把無意義的時間，就這麼消耗掉也不是很壞，所以這個習慣就這麼被我保留下來。
是什麼時候意識到不對勁的呢？是在每說一個字就消耗掉所有的精力的時候。在公司會議上發言時，原本一分鐘可以搞定的三四句話，我花了兩分鐘就只說了兩個字，“沒有”。
從那以後，我的身體就處在被掏空的狀態，不管什麼時候，無論在哪裡，不管睡多長時間，我都覺得很累，就像從不爬山的你爬了一次華山一樣，疲憊不堪。
接下來，可怕的事情發生了，我準備自殺了。
那一陣，我經常會萌發出自殺的念頭，不要問我怎麼想的，沒有什麼想法，就是有一個聲音，在你腦袋裡不停地蠱惑著你，“自殺吧，自殺你就自由了。”是的，這樣就自由了。
後來，我就去醫院了，被確診為中度抑鬱症。
啊，能提前跟她分手，真的是太好了。
2、我的流浪自救之旅
確診後的第二天，我就把工作辭掉了。在大街上閒晃了3個月後，決定換個沒有人認識我的地方從新開始。
託了抑鬱症的福，這幾年走過不少地方，也換了不少工作。在這期間，有一個人給了我很大的幫助，也是在那段最艱難的時間陪著我的人。
我不知道她叫什麼，認識她是在一次玩你畫我猜的遊戲。也不知哪來的勇氣（或許抑鬱症激發出我的厚臉皮了？），我就纏著她跟她要歌單，我就每天纏啊纏啊的（那是我第一次有了想要說話的慾望）。
她被我纏的沒有辦法了，彼此加了QQ。她在美國洛杉磯做跨國貨運，而我晚上經常睡不著，就總是在深夜找她玩你畫我猜的遊戲。
後來，她又帶我玩全民K歌，漸漸地，從唱歌中，我找到了和平。看了《我在精神病院抗抑鬱》這本書，才明白，原來治癒抑鬱症的最終目的，是讓自己變得和平，也就是不能太高興，也不能太難過。抑鬱這種病，能讓我們在體驗到極度快樂之後能瞬間體會到極度的絕望。
那一陣，她會跟我分享她的生活，她的可愛的女兒，以及她家胖胖的貓（現在我都想養一隻，不過我要先養活自己）。只是後來，她打算生二胎，就中斷了聯繫。
突然有一天，我發現她把我QQ號刪了。我就是有點失落，在我心裡她是我的親姐姐一般。我只是不明白，既然要走，她為什麼不辭而別，突然就這樣消失了。
從那以後，我就一直一個人。反正你在乎的人始終都會離你而去，那乾脆就我自己吧。我就開始過上了什麼都是自己的生活，戴著耳機，聽著她推薦給我的歌，走過形形色色的人群。
3、我為什麼不吃藥？
從確診那天，我就拒絕了醫生的建議，沒有吃藥，也不住院。其實對於抑鬱病患者來說，吃藥和住院都是很不錯的選擇。
並不是諱疾忌醫，而是因為一個很現實的原因，我沒錢。我的存款並不能承擔長期用藥，而且一旦用藥就不能隨便停止，從某種意義上說，藥，就是我們的命。
在一次次自殺未遂之後，我決定先找份工作，我要先養活我自己。開始找工作的時候，應該不容易吧，我記不得了，得了抑鬱症之後，我的記憶力就開始下降，好些事情的細節都記不得了。
忘記，不就是為了更好的活下去嗎？
我開始了找工作—辭職—換城市—找工作，這樣的循環。漸漸地找到了排解焦慮不安的辦法：唱歌和抽菸，活下去的慾望慢慢變強了。抑鬱症，以後我們好好相處吧！
4、嘿，我不能死
每次把我從自殺邊緣拉過來的，是爸爸的手，是記憶中的被爸爸砍掉的那一隻手指。
那原本是我跟繼母之間的矛盾，每次都不得不連累爸爸，最後在我輟學離家一直不歸，爸爸砍下了自己的小拇指中畫上句號。
我記得那天，爸爸在電話裡對我說，“是我對不起你，怪我沒本事沒能給你什麼好的條件，可這畢竟是你的家啊！在外面待不住了就回來吧！”
我瞬間淚流滿面，這是我第一次從爸爸嘴裡聽到關心和自責的話。我想要回去，卻口是心非的說了句不回去。害怕那頭爸爸失落的語氣，慌忙掛了電話。
從那以後，一些想不明白的事情，漸漸想通了。明白了在媽媽自殺後，爸爸是怎樣走出來的；明白了一個成年男人所要面對的生活中的無奈與挫敗；明白了爸爸砍掉那根手指背後的掙扎與放棄。
寧願選擇傷害自己的人，他們都是溫暖而善良的好人。
爸爸，你是好人，我都懂你，就這樣放在心裡，挺好。
5、你好了嗎？
你好了嗎？經常有陌生人在聽完我的故事後後這樣問我。是的，我有很多陌生好友，我現在能聊天也僅限於陌生人。跟陌生人交流沒有負擔，因為他們不知道我是誰。我不用承受我傾訴內心之後的他們對我的看法。
我都會告訴他們，我沒有，我只是選擇放飛自我，讓自己徹底變成一條鹹魚。
在得病之前，我的生活並不比現在好多少，我本來就是一個非常喪的人，對生活本來就沒有什麼樂觀的態度。
抑鬱症只是讓我喪的更徹底一些，我還是之前那個沒有理想、沒有目標、沒有喜歡的東西、生活一團糟的我。
只不過，我想活著，“死過”的我想要在這個平凡的世界裡，平凡的度過一生。
活著，普通人最基本的生存本能，卻是我們拼死捍衛的夢想——《我在精神病院抗抑鬱》
6、寫在最後
我是撇捺，我仍然在抗抑鬱的路上。這只是我自己的選擇，我希望看到這則故事的抑鬱病患者不要隨便模仿我，要主動的去吃藥和看醫生，配合治療，你會好的。
我希望能有越來越多人知道，我們真的只是生病了，並不是矯情。看到我們發病，請不要害怕，遠離我們。同樣也請不要惡意評價我們，我們都是溫暖、善良的好人。
每一位抑鬱症患者面對抑鬱，都在面對獨屬於他的世界。每一位抑鬱症患者都是在一路跌宕中活了下來，為了生命在堅強，在拼搏，在不屈服。
在這個天地間，真的有我們看不到的世界，這些關於抑鬱症的故事，每天都在切切實實地發生著。
微風徐來，陽光正好，熬過了嚴冬，就會迎來春天。
若是你身邊有親人、朋友或者同事是抑鬱症患者，不要想太多，把他們當成普通人對待就可以了。他們的內心太過脆弱，容易多想。碰到鄙視自己矯情的人，會覺得難受，自己不被人理解。碰到過度關心的人，會心存感激，但也會覺得自己沒用。
我是阿瑤，關注我，我會回饋給你溫暖的文字。
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