【個人成長·蛻變】
“人設”原是指漫畫或影視劇中的角色設定，後來延伸成公眾人物在大眾面前呈現的形象。一個好的人設可以為當事人賺足眼球，可若人設一旦崩塌，脫粉與唾罵的悲劇就隨之而來。其實，“人設”並不是新興現象，而是一直存在於生活中。比如，傳統與文化為母親設定了“絕對無私”的形象，父母和老師為成績優異的學生擬好了“品學兼優”的樣子。在一片讚揚聲中，被人設的人小心翼翼地維護著這個形象，光鮮的外表卻成了很多人的夢魘。
人設的危害
有時，我們追求“人設”是由於外界的壓力：當太多人都認為我應該是“這個樣子”，我不得不逼著自己令他們滿意。慢慢地，我不敢失敗，不敢表達自己的需要。在2019年上映的電影《陽光普照》中，大兒子阿豪帥氣、優秀、溫和，所有人給他的評價都是“好”。可他自己卻覺得活得非常辛苦，只能“溫暖明亮，陽光普照”。他是家人的支撐和同學的榜樣，卻最終不堪重負，從樓上一躍而下。“人設”的背後是他人的期待，期待承擔者就像一團泥土，任由別人捏造。人性漸漸地消失，生命也被一點點地耗空。
設定形象的人為被人設者建立了一種機制：你符合形象就是正確的、優秀的，你的要求就可以得到滿足；不符合形象就是罪過的、差勁的，不配得到任何好處。久而久之，被人設者習慣了“討好”：哪怕這件事情是不正確的，但為了榮譽和利益，我也會去做。咬牙忍受壓力的人漸漸失去了對秩序的敬畏，心裡裝滿了怨恨和屈辱。一旦要求得不到滿足，便會失控爆發，開始踐踏規則，甚至不再受法度與良知的約束。
有時，我們追求人設是因為自己喜歡。這種情況下，如果不小心暴露了自己的本相，便會用詭詐的方式遮掩過錯。例如，一個成績優異的學生偷了同學的手機，學校檢查時，他可能會謊稱自己撿到了，正要送還；或者放進別人的書包裡，趁機嫁禍。詭詐的遮掩為罪惡的發酵提供了空間：當事人發現，即使沒有達到目的，我的形象也不一定會受到虧損。為維護形象而選擇了詭詐，詭詐又成了下一次犯罪的保護傘。
長期維護的形象如果崩塌，我們就會一邊瘋狂辯解，一邊逼著別人來承認自己。以親子關係為例，心理學家和教育學家多次提到過父母對孩子的隱性控制：父母給孩子提供最好的資源與照顧，同時希望孩子滿足自己的要求。孩子感受到壓迫和控制，提出異議，父母則會說：“我們這麼做不都是為了你？”“我們把最好的都給了你，你卻還不滿意？太沒有良心了！”形象受到質疑的一方會憤怒苦毒，並且拒絕接受事實，不肯認識自己。這既讓自己失去了反省的機會，又給親密關係帶來了破壞。
人設為什麼存在？
人設的出現離不開我們對別人的要求與控制。人不僅希望對方達到我的某個標準，更希望我的願望在他那裡得以實現。我們忍不住地把期待加在別人身上，可能是因為慾望沒有得到滿足，也可能是因為在過往的生命中留下了遺憾。我們的狂傲就在於：我一定要得到我想要的東西，不管是否正確、是否有益，也不問當初的失去是不是自己的過犯帶來的後果。同時，我們固執地相信，只有得到我所向往的，才會幸福。人不想改變自己，只想改變外界。
人設的存在與我們的驕傲和慾望有關。即使沒有別人的要求，人也會為自己設定某種形象，然後進行自我塑造。我想要智慧，所以拼命讀書；我想要美麗，所以一直打扮自己。人對美好事物的嚮往不是來源於純粹的熱愛，而是想將此據為己有，以此讓自己出現在至高者的寶座上。藉著對某一標準的推崇，我們推崇自己。同時，美好的形象會為人帶來好處，尤其是別人的讚譽和喜愛。我們靠吸引注意力來彌補內心的空缺。
但從另一方面看，人設似乎也反應了我們對美好的追求。勤勞、忠實、善良、謙和……人發自內心地喜歡這樣美好的品質，這表示儘管這個世界把詭詐和背叛當成聰明，儘管人在追求著狡猾、炫耀著惡意，但最根本的良知仍然知道對錯，我們的靈魂仍然需要正義和良善！對人設的追求既表現出我們盼望有這樣的“逆行者”出現，為我們做榜樣，給周圍帶來光明與希望；也反映了人意識到，憑著自己的力量，我們不能戰勝邪惡，無法行走在正路上。
要真實的生命，不要人為的“設定”
人設滿足不了我們的需要，而如果生命轉變了，人也不再需要為了外面的樣子塗脂抹粉。我們首先要面對的，就是那個充滿掌控欲與勝負欲的自我。人想掌控，是因為想讓自己順心遂意，這本質上是把自己當成了世界的中心，認為所有事情都該讓我得到滿足；人想要贏，是想超過一切，成為至強者，凌駕於這個世界。我們不想守秩序，卻想成為創造者。這兩種慾望表明：人把自己放在了“神”的位置上，人想當“神”。我們不僅需要認識自我，更需要認識“人”這一存在，認識秩序與規則。
同時，我們也應該從失敗中發現真相。沒有誰能長期維持某個形象，公眾人物也經常出現人設崩塌的醜聞。謙卑下來不難察覺，靠著自己，人不僅做不到“完美”，甚至只在一個最小的方面，我們都不可能做到“美”。面臨著威脅與誘惑，人隨時都會屈服。認識到人性的邪惡和軟弱，會讓我們及時放棄自我掙扎，轉而尋求救贖與幫助。
而在日常生活中，坦誠地面對自己非但不會有所損失，反而能讓人得自由。如果你能正視自己的需求，你就可以對總是請求你幫助的人說：“不好意思，我正在休息”“你的這個事情我做不到”，界限會保護你不受多餘壓力的侵擾；如果你能正視自己的自私，你就可以對愛人說：“我總是讓你幫我做這做那，卻很少主動幫助你。我確實很自私。我願意改變自己，請你來幫助我。”你既有了改變的機會，也能在坦誠與感恩中建立更親密的關係。
不用人為的“設定”取代造物主的創造，人才有機會恢復到該有的樣子。
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