古今谭
好笑的段子那真是太多啦，三天都说不完的那种。我今天就跟大家分享几个，我觉得特别好笑的吧。
第一个：考试题目
记得上学的时候，考试有一道题：李清照是什么派？我写的是武当派。
发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，我当时特别紧张，后来我看到我同桌写的是蛋黄派。
瞬间轻松了许多........
第二个：查酒驾
昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
回去路上碰上交警查酒驾，警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。
那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了？
老交警看了我一眼说：不用测了，他没喝酒，
拉了个妞脸红的跟酒驾似的。。。
第三个：男朋友
我一女同事小美打电话给他男朋友，对面传来他生气的声音：跟你说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢，然后挂掉了电话。
透过肯德基的玻璃窗，小美看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下了眼泪。
第二天小美就换了个有钱的男朋友。。。。。
第四个：入党了没有？
科目二练习倒车入库，教练突然来了一句：“你入档了没有？”
我说：没有，只是团员。
教练：“为什么别人都入档，就你不入？”
我当时就懵了，感觉我遇到了个爱管闲事的教练了。
我奶奶活了九十岁都还没问过我为啥不入党。
拜托，我只是来学车的，难道没入党就不能学车了吗？
真是搞笑，你还歧视非党员咯？信不信我投诉你哦？
突然，教练一巴掌扇我后脑勺：扑街，你没入档，放什么离合，发动机要爆了你没听到吗？
哈哈，今天我就分享到这里，是不是很好笑呢？如果你笑了，记得收藏起来，分享给朋友哦！
吴镇平
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……
3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
“你知道我是谁吗?”女生问道。
男生：“不知道!”
女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
男生：“那你知道我是谁吗?”
女生：“我不知道!”
男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
7.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点，人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
8.女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
9.周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
10.猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
11.生活课
老师：牛贵，还是鸡贵？
小明抢答：鸡贵！
老师：为什么？
小明：九牛才一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！
生物课
老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
小明又抢答：叫老狮。
老师：滚犊子，明天别来了！
数学课
老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明：同城！
老师：九九？
小明：鸭脖！
老师：滚出去，滚远点！
笑抽筋了
1一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？
服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。
于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！
服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰
姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！
服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）
2一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走
3小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
4班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。
5刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙
6我问爸爸为什么我只有大伯,二伯,四叔,五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?"爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了
开心消食乐
1.妻子想带老公一起出去跟朋友聚餐，一人两百，老公说不去，要跟他的朋友出去喝酒。妻子没勉强，就自己去了。聚餐途中妻子因为不舒服提前回来了，一进门妻子就看到老公一个人在那吃泡面。妻子问：你不是跟朋友出去喝酒吗？丈夫说：老婆，你知道我没啥本事，你买啥吃啥都行，我身为个男人要养家，两百不算少，能省则省。听这儿，妻子没忍住哭了！连衣柜里的女人也都哭了……
2.这几天老公工作特别辛苦，为了显得我比较贤惠，我专门给他做了一桌子菜犒劳一下他！老公也很感动，他接过筷子就往嘴里塞饭！可是嚼着嚼着，他突然把饭给吐了！"有那么难吃吗？"我生气地揪着他耳朵问道！"不难吃，不难吃"我松开手，怀疑自己可能误会什么了……我疑惑地看向老公，想要寻求答案。他说，难吃倒是不难吃，张嘴塞就是了！可是，媳妇，我试了几次，怎么咽都咽不下去啊！
3.2000年有次晚上.下班路过一个小桥时看到桥上有一黑影，这大晚上的也不敢过，问了声····谁呀？居然没有响应，我更怕了，气氛顿时凝重起来，在僵持半小时后黑影终于出声了：特么！没有月光安个自行车链真废事儿。我:大哥，这大晚上的不带这么吓人的。黑影:不把你给唬住了，我特么一个人更怕！
4.相亲回来，觉得对方不错，一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我：那小伙子怎么样？回答介绍人：“我觉得不错，你能不能让他加下我微信啊，发短信有点贵，小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会，手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来：话费收到了吧！我：“收到了啊，是那帅哥充的吗？怪不好意思的。”介绍人：嗯，话费我给你充的，那小伙一般吧，回头给你再介绍一个！我连忙说：“不用啊，这个就挺好的啊。”介绍人沉默了会说：“月啊，人家都没要你微信，你心里就没点数吗？非让我说人家没看上你…”
5.某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们特么的玩我是不是?"
6.话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 ：1 你先喝1瓶2锅头，2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她，说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马的掺叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？”
趣闻笑笑吧
、一起还债
男：诶！你长这么漂亮，你老公是怎么追到你的？
女：砸钱啊！认识半年，砸了十几万，想要什么就买什么，不想要也给买，还全是名牌，还带着我到处去旅游啊！然后我们就结婚了，现在孩子都一岁多了。
男：哇！这么幸福啊！现在过得怎么样了？
女：现在我们一起还债，日子都快熬不下去了。
2、不太卫生
男：美女，你的面筋好了。
女：哎！你说我也在你家吃这么多年了，你家味道这么香，怎么不开到隔壁小学门口去啊？
男：这个之前我也有考虑过，主要是不太方便。
女：有什么不方便的啊？
男：这个不能给小孩子吃，主要是不太卫生。
3、吃素都瘦不下来
男友：亲爱的，
女友：嗯！
男友：如果你是小动物的话，你会是哪种小动物？
女友：小猫咪吧！这么可爱。
男友：不对！
女：那是什么？
男友：大熊猫。
女友：大熊猫？为什么？
男友：你吃素都瘦不下来。
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
陈二狗来说笑
1、老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走“老东西，我就是给狗吃也不给你吃”说着放到我跟前“你都吃掉！”我。。。
2、老弟是一个很机灵的人，前一段时间呢，跟着一位开锁的师傅学习开锁，大概学了50天。后来家里的钥匙生锈了，断在锁芯里面了，该老弟出马了，老弟摆弄了一个小时后，突然站起来叹了口气，后腿三步，向前一冲，一脚将们踹开。老弟拂了下头发，然后说“这种锁结实的很，换成你们，得踹半天才能打开。”老爸上去就是给我弟一脚，“我需要踹几脚？”
3、今天孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年纪的水平了！（孩子今年三年级），兴奋的不得了！
我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我操刀修改了六遍的作文，原来只有这个水平。
说过去有兄弟三特穷，过年的时候，没饭吃了，老三刚三，四岁，饿得直叫。
老大没办法，放了一大锅水，跟两兄弟说，今天烧红烧肉。
烧到一半，大哥说：嗯，好香的红烧肉，老二你尝尝。
老二揭开锅尝了一口：真香，三子，要不要也尝一口？
老三捂着肚子：哥，我们还是去王财主家去闻吧…
第二个，说很久以前有个秀才，家里很穷，常常吃下上顿没下顿。
秀才隔壁家是户种田人家，虽不富裕倒也够吃穿。
秀才经常去隔壁家串门，只要隔壁家跟他说个客气话，他就能蹭人家顿饭，久而久之这家人也就不跟他客气了。
再说这家有个七，八岁的小孩，喜欢听故事，秀才就投其所好，于是到最后总是小孩留秀才吃饭。
过了段时间，这家人家每到吃饭，就用个大瓮把小孩装进去，秀才因此蹭不到饭了。
这天秀才实在饿得难受，来到隔壁说：我出个谜语你们猜猜，要猜出来，从此我不来你家。问，世上什么花最大？
这家都种田的，大眼瞪小眼答不出来，秀才得意的就去拿碗盛饭。
这时就听旁边的瓮里在说：你们都嫌我扯话，我说要数葵花最大！
奇趣搞笑怪
笑话锦集，笑到胃痛
1、 小时候看电视上的情节！母亲打孩子的时候孩子说：你打啊！打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不只是一个形容词！
不是这样的！！！
2、 表哥早恋，被我姑父一顿好打。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没我的份了。到时候只能像你找个我妈那样的。”然后就是一顿男女混合双打！
哈哈哈
3、、老师问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?
“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!
真正的男女混合双打。。。
4、、晚上老妈做了一锅馄饨。
下班了，老爸看见老妈在揍我，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。
吃完实在看不过去了，就说：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重。”
老妈讲：“好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。”
老爸喊：“老婆你歇会，我来。”
爸爸多善解人意。。。
5、小时候在老家，院里有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久!于是我经历了一场男女混合双打！
想起泪奔啊。。。
6、 一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说："对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。"理发师说："没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。"
说多了都是泪。。。
7、想起小时候挨过最冤的一次打，家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋。。。在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。。。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！
冤枉啊。。。。
8、小强在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
我想哭。
笑中华
能让你笑出内伤的笑话有很多，三笑爷搞笑段子怎看也看不完！下面为你分享16个笑话小段子，让你一次笑个够！
01
一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多！
02
当我把1张中了500万的彩.票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时…… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。
03
女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸.部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最.后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！ 所以女人，不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！。你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊！
04
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”妻子：“你是怎么知道的？”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。“对，是一阵寒风、、、、、、”“你这个混.蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
05
一哥们晚上酒后驾车，遇到交.警查车。哥们推开车门撒丫子就跑，交.警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报.警，说家里车刚刚被盗。第.二天，车辆找到，他带着锦旗及感谢信去交.警队取车，现场气氛热烈祥和。哥们握着交.警同志的手，激动万分。交.警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。
06
哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！
07
军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……
08
清明上坟，三人打架， 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻.逼在哪烧纸吹牛.逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧！
09
什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”
10
昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。二货：加长豆腐?加长豆腐到底有多长?厨师一脸杀气 !
11
小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
12
一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真.他.妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
13
情.人节后第.二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药?答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生：(当场晕倒……)
14
有个医.院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
15
老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”老婆：“什么症状?”老公：“我看不见钱了!”
16
有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉?”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢..
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探史猎奇
1，用了这么多年酷狗 ，每天它都说hello酷狗 ，刚开始觉得它挺礼貌的 ，仔细一想，你说谁是狗呢😂
2，谁能解释为什么明星分手的了都要宣布一下
答 : 出租车下客后，司机都会竖起空车指示牌。
3，小侄子，9岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”，不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情 ……
4，女儿放学后对妈妈说： “额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 这时妈妈吼到：“说人话！” “妈，班主任请你到我们学校一趟......
我笑点低，表介意哈
花花ou
大家好，我是爱笑妹，爱笑的我也想让您笑！
给大家说几个特别搞笑的段子吧，放松开心一下！
1、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
2、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
3、 一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理我。我说:你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。
4、他有一个三岁的儿子， 有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。 本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。 但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕， 于是问儿子和谁说再见！ 儿子说：“伯伯呀。” 他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？” 儿子道：“太阳伯伯呀。”
5、今年是高考作弊入刑第一年，， 前几天一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他怎么进来的? 他回答:“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。 ”
这些够不够呢？如果还想了解更多搞笑的内容，欢迎关注我哦，常常有你意想不到的幽默！
欢迎大家一起讨论，支持一下爱笑妹，谢谢您！
