有情緒時，發洩不是目的
解決問題才是
曾有家電影雜誌，做了一份問卷去問 16 位好萊塢的頂尖導演，受訪者包括斯皮爾伯格與李安。
其中有一題是：是否曾經在拍片時氣到亂摔東西，憤而離開現場？
16 位導演中，只有一位說他曾經氣到摔東西離場，而其他15位導演，回答大都是：生氣免不了的，但摔東西走人，這樣能解決什麼？
那位摔東西離場的導演後來也反思自己的行為，說生氣歸生氣，但不要太誇張，收拾殘局的，終歸是自己。
被激怒時，首先要想到的，應該是解決問題，而不是胡亂發洩情緒，這樣不但不能使問題得到解決，往往還會讓局面雪上加霜。
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馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中寫過：大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。
前段時間，一向好脾氣的何炅老師因為“發飆”上了熱搜。
因為在一檔節目的錄製現場，由於對比賽結果不滿，選手之間開始互懟，一位小鮮肉甚至一腳踢飛衣物。
何炅多次叫停無果後，撂下一句“我對你們很失望”，便離開了。
事後他解釋：我覺得他們在那裡吵吵鬧鬧的樣子很不體面，遇到一個問題的時候，一定要以解決問題為前提，而不是以發洩作為自己唯一的選擇。
生氣時發洩怒火，是很容易就能做出的本能反應。
但在有怒氣時依然保持冷靜，且在語言上剋制地表達自己，在行動上積極去解決問題、平息局面，則是對一個人修養、智慧的終極考驗。
不加剋制地釋放情緒
只會使溝通變成災難
在一部名為《惡語》的短片中，那些曾被粗暴對待過的人，回憶起曾傷害自己的話語：
我造了什麼孽，才生出你這樣的兒子；
你就是個廢物；
說到底，你做什麼都遠不如你哥哥。
......
有的人已經年至耄耋，還能清晰記得，曾經遭受過的惡意評價。
口無遮攔地發洩情緒，會換得自己的一時爽快，但對於那些接受這些信息的人，卻可能需要花一輩子的時間去消解。
有人說，一個人有修養的標誌，是在盛怒時，也沒有說出那句最傷人的話。
赤裸裸地釋放自己的情緒，只會使溝通變成一場災難，更有甚者，會帶來無法逆轉的悲劇結局。
如果我們認為自己“應該”怎麼樣，在大多數的情況下，我們也就封閉了自我。
就像震驚全國的重慶公交車墜江案，15人無一生還。這場災難的起因，是乘客與司機之間一場情緒失控的爭吵。
女乘客坐過了站，在公交行駛時，她強行要在中途下車，司機不能同意，暴怒的乘客對司機辱罵，甚至用手機擊打，不依不饒。
司機用手隔擋，隨即車輛失控，拐入逆行車道，在躲避一輛小轎車後，墜入江中……
如果乘客儘快停止了責罵，沒有去擊打司機，這個悲劇就不會發生。
如果司機穩定好情緒，在理智中停車，將爭端交給警察，也不會有15人命喪江底的慘劇。
......
很多時候，人們就像這位乘客一樣，一陷入生氣狀態，就無法再駕馭自己的情緒，淪為情緒的奴隸。
憤怒驅使我們去懲罰他人。不加控制地發洩情緒，會殺人。
因為不能控制情緒，大吵一架之後，一位妻子開車，活活將自己的丈夫撞死。
因為不能控制情緒，一位妻子在野生動物園強行下車跑到丈夫主駕駛外爭執，自己被老虎咬得體無完膚，還連累自己的老母親命喪虎口。
因為不能控制情緒，一位司機在與擋了他道的年輕媽媽發生爭執後，舉起了嬰兒車裡的嬰兒，將其活活摔死。
......
本來只是平心靜氣地溝通，就能解決的小問題，卻演化成一場場悲劇。
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他們盛怒之下的所作所為，早已偏離了他們原本的意圖。
心理學家馬歇爾.盧森堡博士把這種遠離目的、並傾向於忽視人的感受和需要的溝通，稱為“異化的溝通方式”。
當“異化的溝通方式”被逐漸放大，失控的情緒，就淪為殺人的工具。
生氣時的反應最見修養
人在日常的狀態下，常常會帶著面具生活，但在生氣時，卻很容易暴露自己的本性。
美國很多《財富》500強企業的CEO，在進行招募甄選、尋找合作伙伴時，常會使用“服務員法則”，來進行審查。
這個法則是說，如果一個人與陌生的服務員、清潔工等弱勢群體打交道時，一生氣就大打出手謾罵不絕，那麼，此人品質不佳，絕不可用。
一個人對陌生弱者的態度，反映了他人品的高度，也反映了他個人修養的高度。
在李敖和余光中這對宿敵的爭鬥中，余光中的表現則更勝一籌。
李敖常常在各種場合痛罵余光中，蔣經國去世之後，余光中為他寫了一首詩《送別》。
李敖罵余光中“馬屁詩人”，還給余光中的這首詩做了“補充”：
悲哀的馬屁，臭臭的馬屁，為你而拍，
悲哀的新詩，無恥的新詩，為你而寫，
親愛的朋友，辛苦的領袖，慢慢地走，
快了我跟不上，因為我是你的狗。
有人就去問余光中：李敖天天找你茬，你從不回應，這是為什麼？
餘沉吟片刻回答：天天罵我，說明他生活不能沒有我；而我不搭理，證明我的生活可以沒有他。
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面對別人的指責，不輕易動怒，這既是做人的修養，也是高明的處世智慧。
恰如其分地表達情緒
非暴力溝通
不輕易動怒，並不是要一味壓抑自己的情緒，也不是無條件地迎合對方的指責，而是要學會正確地表達情緒。
美國著名心理醫生派克說過：在這個複雜多變的世界裡，要想人生順遂，我們一定要學會生氣。
馬歇爾·盧森堡則在《非暴力溝通》一書中指出：
人們只有有意識地使用語言、專注並表達自己的感受和需要，而非條件反射地指責對方，他們才有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
他把這種真正有效的溝通方式叫做非暴力溝通，它也被人們稱作“愛的語言”。
非暴力溝通在實際運用中，要遵循這樣四個步驟：
描述事實：觀察所見，但不評價。
如你可以說出事實“她買衣服花了2000元”，而不是說出評價“她花錢大手大腳”。
表達感受：不要表達想法。
說出需要：讓溝通充滿愛意。
對於第二、三步，馬歇爾給了一個萬能金句模式：我感到……因為我......
前半部分描述了感受，後半部分表達了需要。
提出請求：不是命令。
如你可以對同事說：“你下次可以把資料整理後再給我嗎？”
而非：“我不希望你下次什麼都沒整理，就把資料發給我。”
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舉個例子，當一位妻子看到丈夫將臭襪子到處扔，很生氣。她可以發火、指責丈夫：
你怎麼老亂扔東西，我剛整理好的房間又被你搞亂了。
她也可以用非暴力溝通的技巧，更溫和巧妙地化解矛盾、表達需求：
我看到地上有你兩隻穿過的襪子（事實），我不太高興（感受），我想讓咱們的房子保持整潔（需求），你可以把襪子拿到洗衣機裡去嗎（請求）？
極有可能發生的一場家庭大戰，也許就在這種剋制、有技巧的表達中止息了。
電影《本傑明·巴頓奇事》裡說：不順心的時候，你可以像瘋狗那樣發狂，你可以破口大罵，詛咒命運，但到頭來，還是得放手。
格局大的人，不是沒有情緒，而是懂得得體地釋放情緒，能夠做到“每臨大事有靜氣。”。
生氣時，最考驗一個人的修養，能在有情緒時還不亂陣腳，合理地表達感受，提出需求，是一個人最高級的溝通能力。
這不但是化解與別人之間矛盾的有效武器，更是與自己和解、與世界和解的人生大智慧。
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