自強不息武漢
活著不知道孝敬，死了遺憾、不捨、自責、心痛有用嗎？我奉勸父母在世的兒女們，子欲孝而親不待，好好孝敬你的父母，報答他們的養育之恩，給與父母多多的陪伴與關心，孝順孝順，孝就是順著父母，父母不圖你們的錢，只圖膝下圍著轉。別讓自己留遺憾。
霧雪霜露71001639
我媽媽去世9年了我無法釋懷！每當到超市買東西，看到電梯上和我媽媽歲數相當的老媽倍感揪心。
思念媽媽不完全是活著時不孝順，即使你孝順也一樣思念！人世間再大的痛苦莫過於失去父母！
人都是這樣，活著時你認為做的很好，但去世後感覺欠缺的地方很多。
希望有父母的朋友儘量把自己的父母照顧好，盡力所能及，不要等到失去了才後悔！也希望你開心生活慰籍媽媽在天之靈！
心願r
您好！失去母親的心情我完全可以體會，這就是成語如喪考妣的由來。2018年我親眼目睹母親躺在病床上嚥氣，而我們做晚輩的無能為力。走在路上，一路淚眼婆娑，不能成行。一個大男人，完全不顧及自己的形象，任淚水狂流。我當時就真的理解了:失去母親，真的是天塌下來了一樣！從此這個世界最愛我的那個女人永遠離開了我。要說遺憾，真的太多太多！做子女的往往覺得從父母那裡獲得的愛不夠，有時甚至對於母親的愛不屑一顧。我覺得對她關懷的太少太少，總覺得時間有的是，可是母親離開時，我卻唯有哀嚎！
好長時間我不能從悲痛中走出來，每當有人喊媽媽兩字，我的眼淚就滾落而出。他們多幸福啊！有媽媽喊，有媽媽惦記，有媽媽疼！
媽媽是天使。她把勤勞善良溫婉賢淑帶給了人間。
她一生勞累從不抱怨！生育六個孩子。兒多母苦，尤其以前在農村可想而知。她知道只有自己勤扒苦做，更沒有叔叔伯伯可以仰仗。孩子還小，她每天起早貪黑，不輸給那些男的勞動力。
及至搬遷城鎮後，糖尿病卻瞄上了她！
我不想寫下去了，模糊的雙眼抖動的身軀無法完成更多的語言。
為了照顧她，我18年離職，也僅僅只陪她不到三個月。遺憾自己沒能陪她更多，關懷她更多。
人生就是如此，直到失去，方才覺悟自己不珍惜，可是一切不能回返，媽媽永遠離開了自己。
媽媽的離去，讓我們做子女的懂得我們現在是真正的大人了！
你目前的情形，肯定需要時間來療傷！也沒有必要過多自責！媽媽有你這樣有孝心的兒，不枉來人間。保重。
沔陽品仙桃8899
生老病死，是我們無法抗拒的自然規律。朋友，請節哀！
不要遺憾，也不要自責，更不要無法釋懷，我相信你的母親也不希望看到你這樣。既然知道了失去有多麼的痛苦，那就努力做好自己，用最最真誠的心去愛和珍惜眼前人。
身為母親，她肯定也曾因你而驕傲，因為你是她的孩子，她疼你愛你，但不希望看到你這樣。我也經歷過親人離世，那是特別疼我的姥姥，我也曾悔恨過，恨自己的無能為力，恨老天的殘酷。但我明白，我要加倍的去孝順長輩，去愛那些愛我的人，因為逝去的老人肯定不願看到萎靡不振的我們。
所以，朋友，加油，他們留給我們的回憶和時光是美好的，把他們深存於我們的心底，想著曾經他們給予我們的愛，擁抱未來！
隙一情感
非常能理解你的感覺。
我的媽媽去年的這個時候離開我的，我簡直就要崩潰了。會常常覺得喘不過氣來，覺得心都缺了一塊兒，幾乎整個月都沒有出過門。不想說話，不想見人，一個人的時候老想哭。
我媽媽是突然離世的，一點徵兆都沒有，因為她平時身體很好，家裡的活，外面的事，大多是媽媽在打理。媽媽對爸爸，對我們都是極好的，爸爸和媽媽結婚將近四十年，從來沒有做過家務，從來沒有下過廚房，甚至都從來沒有洗過自己的襪子。而我和妹妹即使已經都成家了，回到家裡時還是被媽媽寵的不成樣子，不讓我們做飯，不讓我們洗碗，也不讓我們幹活。有好吃的就留給我們讓我們帶回去。可是我們卻都忽略了她的身體，誰都不曾想過她會這麼早的離開我們，媽媽去世的時候才五十九歲而已。
媽媽在世的時候，每次我們送她禮物，給她買件衣服她都百般推辭。帶她出去旅遊，她也總是拒絕，現在我的心裡仍然很遺憾，媽媽在有生之年都沒有坐過飛機，都沒有去外地好好玩兒過，她的一生都付給了我們，付給了這個家。甚至到最後都沒有讓我們照顧她一天。媽媽去世的很突然，早上去衛生間時突然暈倒，這一暈倒就再也沒有醒過來。那一刻我真的很自責，自責沒有好好照顧媽媽，沒有讓她定時體檢，沒有足夠的時間陪伴她。那種痛心，那種遺憾，那種不捨，是無法用語言表達的。直到現在我都不能釋懷。
所以，這種心痛好像是沒有辦法緩解的，只能儘量把她放在內心深處，不讓自己的情緒影響到每一個關愛自己的人，然後學會珍惜身邊的家人，更加努力細心的照顧他們。
陌蘩
子欲養而親不待，這個我能理解。就在去年年底，我的老爸離開了我，那種失去親人的痛至今一想起來都會難過。可去了的人再也沒有了，我們子女要做的只能是化悲痛為力量，好好生活，珍惜生命，珍惜眼前的人。
乘父母還健在的時候，好好孝敬他們，抽出時間多陪陪他們。儘量少給自己留遺憾，別做讓自己後悔的事，孝敬父母，讓自己心安。
夏天的味道劉惠萍
斯人已逝，生者如斯
——我要讓媽媽永生
425600257@
感同身受。我媽媽在我二十一歲那年走的，當時我大學剛剛畢業，還沒有落實具體工作。當我趕到醫院時，媽媽已來不及等到她的小兒子，撒手人寰。我哭天號地，當時就是天塌了的感覺。由於乖巧懂事，媽媽從小最疼愛我。上學後，我發奮努力，勤學苦讀，成績一直優秀，媽媽高興又自豪。天有不測風雲，偏偏高考失誤，媽媽知道後生怕我想不開，寬慰我，給我打氣，鼓勵我大膽朝前闖。但那時家裡窮，媽媽硬是通過東拼西湊籌集到三四千塊錢。1989年，對於一個普通家庭而言，三四千塊錢可是天文數字。媽媽一生樂善好施，幹活做事溜得很，還在生產隊裡擔任婦女隊長，不論男女老少都信任她，人緣極好，否則，三天籌集這些錢是不可能的。媽媽說: 就是自費也要讓我兒子讀大學。讀大學(大專而已〉兩年，媽媽硬是把全部的借款都還清了，那是多麼不容易啊，我家是半邊戶(爸爸是糧食系統職工，媽媽獨自在鄉下帶我哥倆)，她一個人幹兩個人的活，翻田梨地扛麻袋，這些男人乾的活她都幹，我記得很清楚，每當放假回家，我想替替她，媽媽從來不要我插手，只說: 你好好讀書，這些不用你管。媽媽疼愛我，一直到高中畢業，我連挑桶水的機會都沒有，她不讓我挑，那時候沒有自來水，全憑擔水回來飲用。原想著我終於要參加工作了，可以慢慢讓媽媽歇歇了，可是……噩耗傳來，那時的我剛要踏入社會，從來沒有經歷過如此撕心裂肺的生離死別。下葬那天，想著以後回家再也沒有媽媽的熱菜熱飯迎接，想著以後再也沒有媽媽貼心細膩的愛護，想著以後再也沒有媽媽給我撐起一片天，我崩潰了，淚如泉湧，追著靈車趕了好遠。
媽媽走後，世界上再也沒有無微不至關愛我的那個人了，永遠沒有了，原來媽媽的位置是任何人無可替代的，世上只有媽媽好，有媽的孩子是塊寶，沒媽的孩子像根草。夢裡時常想起媽媽的身影，夢見她還和她的小伢子在一起，若即若離，似真似幻，好多次在夢裡追著媽媽喊: 媽媽，你回來吧！醒來時總是淚流滿面。最難忘懷的是，那一年剛滿十三歲(1983年吧)，老爸將我從當時的鄉村學校轉學至鎮初中。雖然離鄉下的家只有七八里路，但那是我第一次離家，離開媽媽。在為我收拾行裝時，我驀然發現媽媽在偷偷地抹眼淚，她捨不得離開她的小伢子啊！那一幕至今歷歷在目。後來媽媽遠行了，我才懂: 兒行千里母擔憂，真的是千里的路啊,我還一步沒走,就看見淚水在媽媽眼裡流！
媽媽走後很長一段時間，煎熬著，沉靜中，我慢慢領悟到一句話的含義:斯人已逝，生者如斯。沒媽媽的日子讓我嚐盡了世間艱辛，人情冷暖，但正是這不期而至的苦難讓我從自憐自愛到自強，在跌跌撞撞中我學會了獨立生活，我找準了事業追求的方向，我繼承了媽媽樂善好施的品格和不達目標決不罷休的拼勁，對，我一定要要好好的活著，讓她的善良和好強在我身上延續發光，我要讓所有人看到我如見以前的她一樣，說: 她兒子真棒！大約十年，我終於完全從失去母愛的悲傷中走出來了，這歷程即歷練，這歷練如重生，感謝我的媽媽，一個平凡又偉大的女人！
清泉心中流jsw
一想到過去的點點滴滴，好多好多沒做好，不理解，想當然，我以為的只是我以為，我給的其實未必是老媽真正想要的，老媽活著的時候，總以為自己做得挺好，是個孝子。老媽一走，全都是遺憾，恨不得自己被雷劈死……
我媽是一個好人，她還信上帝。臨走的前幾天他還從兜裡面掏出65塊錢給我，說住院挺貴的，他到臨死的時候，都對這個世界充滿了不捨，他還說好了要給我們做哪個菜，哪個菜，說我們肯定喜歡吃，我不明白為什麼，為什麼把路封的這麼死，如果不是這個病，我們的生活可以越過越好的，如果不是這次疫情，我可以去更好的醫院，找更好的醫生，結果可能就不一樣，不甘心，想不通，為什麼肝衰竭這麼兇猛，去年檢查肝還是好的，為什麼剛好趕上疫情時期，什麼條件都很受限，為什麼她的生命只有65歲。為什麼？！
我最親愛的媽媽，下輩子我還做你的兒子，此時此刻我多麼希望你能起來，罵我一句，打我一下，如果不是因為2020年的這一次疫情，你有可能得到更好的治療，結果可能就說不定，所以我充滿了遺憾和不捨，我好恨啊，我那可憐的老媽，從小我們孤兒寡母，是你一個人掃大街把我養大，你總是省吃儉用，你都沒有享過什麼福，我愛你媽媽，我捨不得你媽媽，希望你在天堂充滿喜樂。
自強不息武漢
我今年37，兩年前，媽媽和爸爸都因癌症相隔6個月去世，至今我每天都會想起，想起她們被病痛的折磨，想起爸爸媽媽從小就是孤兒很可憐，想起他們受的苦太多，為兒女付出了一生也沒享什麼福，和作者一模一樣的感受，遺憾，不捨，自責，心痛，無法釋懷，同時也不想釋懷，恨自己，討厭自己，對生活沒有激情，消極，心態變老，姐姐老說我像五六十歲的心態，可怎麼辦呢？
456456ery
當年我父親去世的時候，我的感受也和您是一樣的：
他是一位老軍人，一個正統的布爾什維克，一輩子競競業業，顧全大局，委屈求全，卻在剛剛過了七十週歲那年突然病逝！
當時我那個悔啊，每天內疚、自責，只要是喝點酒，就會嚎啕大哭，這種狀態持續了有半年左右……
我自己是醫生，我知道這不是病，但還是難以自控。
醫學心理學有一個診斷叫“PTSD”，翻譯過來就“重大打擊後心理障礙”。
親人去世對每個個體而言都是一個非常重大的“生活事件”，出現您所說的那些反應均屬正常。
一般都會持續三至六個月，如果超過這個時間，“老是過不了那個勁兒，”那就需要去看醫生了。
那麼，如何調整自己呢？
您的“不忍”、自責和內疚本身就說明您是一個“有良心”、“負責任”和“孝順”的人，是“子欲孝而親不在”的典型表現；
反之，一個對父母不孝之人則不會出現這些情感反應了。
我是如何走出來的呢？
也是突然有一天，一位同是軍人的老兄對我說：
“你老是這麼頹廢怎麼對得起你父親？
你就想：如果老首長有在天之靈的話，他會希望看到你這樣麼？！”
是啊，“如何讓自己活得更好，才是對已逝親人最好的告慰！”
從此我開始振作起來。
現在我也把這句話送給你，希望你也能儘快像我一樣，振作起來。
只有這樣，才是對母親大人最好的告慰！
