前幾天，我去城中的河邊公園散步。
公園人挺多，幾個20出頭的妹子走在我前面，我不經意地聽到戴黃帽子的女孩對另一個戴圍巾的女孩說：“你的圍巾和你的髮型不匹配。”
“圍巾妹”就問怎麼不匹配，但“黃帽妹”又不說話了，而她越不越說話，“圍巾妹”就越是追問，最後“黃帽妹”冒出一句：“你有完沒完呀，我就隨口一說，你何必這麼計較！”
“圍巾妹”氣乎乎地說：“我哪兒斤斤計較了？我就問你哪兒不匹配呀！”
“黃帽妹”也氣乎乎地說：“行了行了，好看好看，你什麼東西都好看，行了吧……”
“圍巾妹”似乎很受打擊，紅著眼圈說有事先走了。
她扭頭離開後，“黃帽妹”就對另一個女孩抱怨說：“她真是好笑，一定要說她好話才行……”
這個“黃帽妹”永遠也不會意識到，“圍巾妹”問她“哪兒不匹配”並不是生氣或牴觸，她只是想知道原因而已，就像我們聽到有人說“一下雨就想哭”也會問“為什麼”是一樣的。
我們常說“說話要有依據”，這句話似乎通常都在對別人的某種指責表示不滿的時候才用的，但它並不僅僅是那種特定環境下才用的，從更大的程度上來說，“說話要有依據”是一種溝通中的語言規範，特別是當我們在表達某種觀點或看法的時候，更應該要作出有“依據”的完整表達。
大概很多人都在生活中遇到那種“只說感受，不說依據”的人，表達任何觀點都不喜歡說“原因”。
比如有的人說“我不喜歡吃麻辣火鍋”，別人就一定會問“為什麼”。假設他不喜歡吃麻辣火鍋的原因是“容易上火”，那麼這句話的完整說法應該是“我不喜歡吃麻辣火鍋，吃麻辣火鍋容易上火”。
所以不要怪別人“喜歡問為什麼”，我們應該做的是“提高自己完整表達的意識和能力”。
就像那個“黃帽妹”，她說“你的圍巾和你的髮型不匹配”，很可能是指“這條圍巾的質地很粘發，會破壞髮型”，那麼她如果把“感受”和“依據”完整地表達出來，“圍巾妹”自然就不會一遍遍地問“為什麼”了，她們也就不會鬧口角了。
很顯然，“黃帽妹”卻以為是別人聽不得半句不好聽的話。
當然，所謂的“感受”或“看法”，除了“提意見”之外，還包括“讚美”。
也就是說，我們不僅在給別人“提意見”的時候需要“依據”，就是“讚美別人”的時候也需要“依據”。
20多年以前，我應聘到杭州的一家公司上班，沒想到裡面還有一個我的前同事。那同事和我的關係頂多也就算是“認識”而已，見了我之後，他對經理說：“這人以前是我同事，很聰明的！”
我嘴上說著“哪裡哪裡”，心裡也期待著他說出我“哪裡”聰明，但他始終沒說，這使我心裡很不舒服。
因為在現實生活中，“聰明”算得上是一個雙性詞，可以是讚美的意思，但也可以是排斥的意思，所以我猜不准他到底是在讚美我還是在排斥我。
直到半個月以後，有一次經理把我叫進了辦公室，說要和我一起商量解決一個難題，他在這過程中才告訴我，說我的前同事誇我很會動腦筋想辦法，以前也完美地處理過同類事情，所以才向經理推薦找我這個“新人”來商量對策。
我這才意識到，這個前同事說我“聰明”是真正的讚美。
我之前為什麼會拿不準呢？因為他沒有說出“依據”，而沒有依據的讚美，往往會被人認為是言不由衷或者敷衍了事——即便你是真誠的！
當然，在讚美別人的時候，內在的真誠是很重要的，但並不是最重要的，最重要的是你要說出一個讓對方覺得可信的“依據”。
在生活中，每個人都會因為場合或禮貌而說一些“違心的讚美”，即便是違心的讚美，我們也要儘可能地找出一些“依據”以便支撐起我們對別人的“讚美”。
比如你要誇某個人的衣服買好看，如果你只是簡簡單單地說“這件衣服真好看”，就會被人認為是“言不由衷的敷衍”，但如果加上一句“依據”說“這衣服的顏色使你特別顯白”，或是“這衣服的款式特別襯托你的氣質”，那麼對方就會認為你是在真誠地讚美他——即便你內心裡是覺得那件衣服挺難看的！
回到文章開頭的“黃帽妹”，她和“圍巾妹”引發不快並不是因為“圍巾妹”問得太多，而是“黃帽妹”表達得太少。
她缺少的就是“說話的依據”，有“依據”的語言才是有生命力和說服力的。“黃帽妹”應該反思的是自己在語言表達上的完整性問題，而不是責怪“圍巾妹”老是問“為什麼”。
事實上，很多時候別人問“為什麼”也是對你所說的話的一種尊重，你總不希望你說每一句話都只能得到一個“呵呵”吧！
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