前几天，我去城中的河边公园散步。
公园人挺多，几个20出头的妹子走在我前面，我不经意地听到戴黄帽子的女孩对另一个戴围巾的女孩说：“你的围巾和你的发型不匹配。”
“围巾妹”就问怎么不匹配，但“黄帽妹”又不说话了，而她越不越说话，“围巾妹”就越是追问，最后“黄帽妹”冒出一句：“你有完没完呀，我就随口一说，你何必这么计较！”
“围巾妹”气乎乎地说：“我哪儿斤斤计较了？我就问你哪儿不匹配呀！”
“黄帽妹”也气乎乎地说：“行了行了，好看好看，你什么东西都好看，行了吧……”
“围巾妹”似乎很受打击，红着眼圈说有事先走了。
她扭头离开后，“黄帽妹”就对另一个女孩抱怨说：“她真是好笑，一定要说她好话才行……”
这个“黄帽妹”永远也不会意识到，“围巾妹”问她“哪儿不匹配”并不是生气或抵触，她只是想知道原因而已，就像我们听到有人说“一下雨就想哭”也会问“为什么”是一样的。
我们常说“说话要有依据”，这句话似乎通常都在对别人的某种指责表示不满的时候才用的，但它并不仅仅是那种特定环境下才用的，从更大的程度上来说，“说话要有依据”是一种沟通中的语言规范，特别是当我们在表达某种观点或看法的时候，更应该要作出有“依据”的完整表达。
大概很多人都在生活中遇到那种“只说感受，不说依据”的人，表达任何观点都不喜欢说“原因”。
比如有的人说“我不喜欢吃麻辣火锅”，别人就一定会问“为什么”。假设他不喜欢吃麻辣火锅的原因是“容易上火”，那么这句话的完整说法应该是“我不喜欢吃麻辣火锅，吃麻辣火锅容易上火”。
所以不要怪别人“喜欢问为什么”，我们应该做的是“提高自己完整表达的意识和能力”。
就像那个“黄帽妹”，她说“你的围巾和你的发型不匹配”，很可能是指“这条围巾的质地很粘发，会破坏发型”，那么她如果把“感受”和“依据”完整地表达出来，“围巾妹”自然就不会一遍遍地问“为什么”了，她们也就不会闹口角了。
很显然，“黄帽妹”却以为是别人听不得半句不好听的话。
当然，所谓的“感受”或“看法”，除了“提意见”之外，还包括“赞美”。
也就是说，我们不仅在给别人“提意见”的时候需要“依据”，就是“赞美别人”的时候也需要“依据”。
20多年以前，我应聘到杭州的一家公司上班，没想到里面还有一个我的前同事。那同事和我的关系顶多也就算是“认识”而已，见了我之后，他对经理说：“这人以前是我同事，很聪明的！”
我嘴上说着“哪里哪里”，心里也期待着他说出我“哪里”聪明，但他始终没说，这使我心里很不舒服。
因为在现实生活中，“聪明”算得上是一个双性词，可以是赞美的意思，但也可以是排斥的意思，所以我猜不准他到底是在赞美我还是在排斥我。
直到半个月以后，有一次经理把我叫进了办公室，说要和我一起商量解决一个难题，他在这过程中才告诉我，说我的前同事夸我很会动脑筋想办法，以前也完美地处理过同类事情，所以才向经理推荐找我这个“新人”来商量对策。
我这才意识到，这个前同事说我“聪明”是真正的赞美。
我之前为什么会拿不准呢？因为他没有说出“依据”，而没有依据的赞美，往往会被人认为是言不由衷或者敷衍了事——即便你是真诚的！
当然，在赞美别人的时候，内在的真诚是很重要的，但并不是最重要的，最重要的是你要说出一个让对方觉得可信的“依据”。
在生活中，每个人都会因为场合或礼貌而说一些“违心的赞美”，即便是违心的赞美，我们也要尽可能地找出一些“依据”以便支撑起我们对别人的“赞美”。
比如你要夸某个人的衣服买好看，如果你只是简简单单地说“这件衣服真好看”，就会被人认为是“言不由衷的敷衍”，但如果加上一句“依据”说“这衣服的颜色使你特别显白”，或是“这衣服的款式特别衬托你的气质”，那么对方就会认为你是在真诚地赞美他——即便你内心里是觉得那件衣服挺难看的！
回到文章开头的“黄帽妹”，她和“围巾妹”引发不快并不是因为“围巾妹”问得太多，而是“黄帽妹”表达得太少。
她缺少的就是“说话的依据”，有“依据”的语言才是有生命力和说服力的。“黄帽妹”应该反思的是自己在语言表达上的完整性问题，而不是责怪“围巾妹”老是问“为什么”。
事实上，很多时候别人问“为什么”也是对你所说的话的一种尊重，你总不希望你说每一句话都只能得到一个“呵呵”吧！
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