到了我这个年纪，单身与结婚从选择题成为简答题。
十几时相信童话故事的结局往往是公主和王子结婚，从此幸福的生活在一起。婚姻也成为幸福的代名词。
二十几岁时相信童话故事的结局只是第一季的结束，第二季该是婚后的菜米油盐，平衡工作与生活，教育孩子，处理好家庭关系。婚姻成为平淡生活的代名词。
三十岁了，相信童话故事只有开放性结局，无论灰姑娘还是白雪公主都只能自己续写自己的故事，和王子结婚只是世俗给他们的结局与她们无关。
也就是说，婚姻从来不是必选项，单身不是约束而是解放。
还记得一位教授在课堂上开心的说，我们是她最后一届学生，几个月后和我们一起“毕业”。她已经买做好攻略买好机票，静待退休后带着父母去她的母校UCLA游玩。
教授曾有过一段婚姻，那时她27岁，对方是她UCLA的同学。结婚一年，和平分手，那之后她回国任教，对方留在大洋彼岸。如今的教授和徐静蕾有点像，有相爱的男友，两人都觉得不需要那一纸结婚证来保障爱情。
聊到婚姻教授给的建议是，想清楚，单身也好结婚也好，最重要的是想清楚。
想清楚你想要怎样的一生，无关他人只是你想要的。想清楚，如果有一天你后悔了，该当如何。
在我们表示羡慕时教授说，与其临渊羡鱼，不如退而结网。
退而结网时我发现美国作家丽贝卡·特雷斯特的《单身女性的时代：我的孤单，我的自我》（以下简称《单身》）可以作为范例。
《单身女性的时代》是一部关于21世纪美国单身女性议题的纪实作品。作者丽贝卡·特雷斯特采访了近百位单身女性并从中选取了30位最具代表性的，从历史、文化、居住地、关系、自我等方面加以阐述。丽贝卡记者出身，深知大众的阅读偏好，因而这本包含大量统计数据的书籍，很好读。
一、单身的女性的生活环境
过年你愿意回家吗？愿意的吧，不太确定因为回家过年绕不开一个话题，催婚。三线小城市与北上广文化差异还是蛮大的。
北上广等大城市包容性比较强，身边的朋友至少三观相合，不会在乎你选择结婚还是选择不婚。
我生活在北京，老家是内蒙某三线小城市，老家的同学朋友早已结婚生子，有些已经有了2胎。北京的朋友们大多未婚。一个很明显的感受是聊天时，北京的朋友们比较关注旅行看展享受多彩的单身生活，老家的朋友们比较关注结婚时要多少彩礼，公婆给了孩子多大的红包。
《单身》中有一组数据，2010年，2010年，从未结过婚的女性数量占到了纽约市所有女性人口数的41.7%，超过了2006年的38.7%。
这意味着，在纽约的5个区中每10位女性中就有4位从未踏入过婚姻。在波士顿有55%的适龄女性没有登记结婚。
可见，不是大城市造成了女性单身，而是单身女性更愿意选择大城市。
大城市带给女性工作机会，便利的生活，包容的环境，以及安全感。
生活在北京不用担心凌晨没有车回家，不用纠结于不会做饭只能吃不健康的外卖，不用害怕周末无聊了无处可去。最重要的是，不需要因为自己的少数，就被划入不正常。
“在大都市里的女性，在爱情和性方面，可能会有更加深刻、多样的体验，同时她们可以隐匿姓名地去做一些事，不再受制于几个世纪以来社会施加在她们身上的行为规范。”
前两天看到一位网友坦言，他并不想谈恋爱，只是馋了对方的身子。
我一方面感慨他的坦诚与开放，一方面在想他生活在米兰，如果是我的三线小城市，他必将被视作渣男，万人骂。
事实上，我们都知道爱与性并无关系。
只要双方都愿意，生活在大城市的女性可以可以坦然的去享受性，还可以选择自己满意的基因要一个只属于自己的孩子。在北京非婚生子女可以随母亲落户。不结婚，同样有做母亲的权利。
闺蜜曾坦言，于她“房租稳定”比“嫁给我吧”更加让人心潮澎湃。
《欲望都市》凯莉对琼·迪迪翁说，如果“人一生只有一个挚爱，那纽约大概就是我的那一个”。
二、单身与孤独
美剧《欲望都市》中有一个情节，生活在洛杉矶的安喜欢参加各种派对，一次派对后不小心把胳膊弄骨折了。朋友将她送去急诊，医院要求她只能自己进入诊疗室，当时安很痛苦，一方面她是自由作家没有医保骨折会让她花掉一大笔钱，另一方面她独自一人。
安开始哭，她说：“我其实不怎么哭，尤其是当着别人的面，也不是自尊心的问题，我只是不会那样表达感情。但是那天我真的哭得很凶，我当时就在急诊中心，还穿着脏兮兮的舞会裙子。”
朋友送安回家后就离开了。这时安才意识到，他的裙子是从背后扣起来的。半夜三更她没办法去打扰任何人。她只能穿着裙子睡觉。一直享受单身的安在那一刻崩溃了。那是单身那么久以来唯一一次感到那么无助，那么孤独。
如果她结婚了，“丈夫可能会不在家，可能会因为被吵醒而发脾气，也可能不理不睬或笑话她。单身的安那天晚上也可以随便勾搭一个人回家，这个人也许会比一些当丈夫的更加细心地照顾她。而她的朋友，要不是还得去奥哈伊，也是可以送她回家帮她换下衣服的。”
害怕孤独是很多人步入婚姻的原因。
如果你打算单身，那么一定要学会与孤独和平共处。事实上孤独是一种情绪，与一个人是否与伴侣没有直接关系。
美国记者朱迪斯·舒拉维茨（JudithShulevitz）指出，研究显示“长期孤独是生物学层面和细胞层面发生的一种身体状况。这种状况至少有一部分是遗传性的，还有一部分与我们还是新生儿和儿童时期的经历有关，也就是在我们想要寻找伴侣、怯于寻找伴侣之前早已存在的。”
“当代的心理学家“确定孤独是一种内在的主观感受，而不是外在的客观状态”。总而言之，舒拉维茨认为，孤独“是一种亲密感的缺失”。而亲密感的缺失不一定能够通过婚姻得到缓解。”
《单身》中指出“在45岁以上的成年人中，有超过三分之一的人认为自己孤独，而这些人并非都是单身”。
我们知道，亲密感是一种情感体验，恋人之间的亲密感往往会随着时间渐渐消退，且不会因为做爱而突然产生。“当你躺在理应是你最亲近的人身边，却只感觉不被理解、不被重视、没有心意相通时，那反而是你最孤独的时候。”
孤独感无法消除，减缓孤独的方法是学会与孤独和谐共处。同时丰富自己的内心，培养多元兴趣，画画、社会、看展、交朋友。
三、单身女性婚与不婚
1563年，英格兰上议院（House of Lords）向女王请愿：“恳请女王陛下着手处理自己的婚姻大事，包括举办婚礼的地点和结婚对象，请您尽快做出决定。”
这位女王是伊丽莎白·都铎（ElizabethTudor），她于1558年至1603年执掌政权，并终身未婚。身为王室婚姻从来不属于自己，联姻、传承、舆论是压在女王身上的三座大山。1558年众议院恳请她结婚时，伊丽莎白曾发表声明：“我早已选定了英格兰王国作为我的丈夫”，并在另一场合说明她想保持单身的愿望，“在我这里将只有女主人，不会有男主人”。传言，这位女王曾对一名外国密使说：“倘若可以遵照我自己的意愿，我宁为单身的乞丐，也不做已婚的女王。
她愿意将自己的一生献给国家和人民，但不包括她的婚姻。
婚与不婚两个选项从来都是同时存在的。
婚姻不是成就，不婚亦不是万恶之源。
婚姻从来都不是逃避风险的港湾，婚姻可能幸福也可能不幸福。不婚也同样存在幸或不幸两个结果。
心理学家泰·田代（Ty Tashiro）在其2014年出版的著作中说，只有十分之三的已婚者拥有幸福健康的婚姻，而不幸福的伴侣关系会使患病的几率提高35%。另一位研究人员约翰·戈德曼（John Gottman）发现，婚姻不幸福会使寿命缩短四年。
单身有着各种各种的弊端，婚姻的缺点也同样不一而足。恋爱容易，婚姻不易。
如果你暂时没有做好步入婚姻的准备，不妨先做好不婚的准备，学会了经营一个人的生活并不容易，未来经营两个一段关系时才不至于手足无措。
女性的生活该是千姿百态的。
如果你有相爱的另一半，不妨通过同居加深来了解，判断是否可以更进一步。如果你暂时不想要一段稳定的关系，去酒吧或APP尽情与帅哥调情作乐，不要伤害自己与他人就好。
可以结婚可以不结，可以喜欢异性也可以喜欢同性，可以要也孩子也可以不要，没有定法，出自本心就好。
有人问出“当你年龄渐长的时候你对未来的展望是什么？”
可以坦然的回答“自由”。“然后变老，带点坏脾气。”
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