昨天朋友圈里看了一则新闻，说中国的单身人数，已经达到了2亿多，而很多单身女性，主动选择单身，并提问：”为什么要结婚？“
而我的转发这则新闻的单身的女性朋友，调侃地评论了一句：“我终于可以放心了”。
这类女性，很多都有能力”单身并快乐着“。
这几天有人跟我说了那句很多女生/男生都很珍惜的三个字：“我爱你！”
感激他可以告诉我，特别是在我情绪蛮低落的时候。
不过，听到这几个字时，除了感激，没有激动，更没有共鸣，于是只好淡淡地回答：谢谢你这样讲。
也许是单身久了，很喜欢现在的这种状态，而且，本来跑到一个远离城镇的北欧农村，占了一块蛮大的地盘，远离人群，就也许说明目前的主要理想状态，是想静一静，跟自己呆一起。也是时间不对？
抑或是因为真的失去了爱的能力？
想想应该两者都不是。
真实的理由，应该还是感觉人不够对吧。
我理想的那位，首先应该是智商方面不要与我相差太多。否则在思想层面，我会觉得孤独。
以前有位男士追求我时，我拒绝的理由是：你连我讲话都听不懂，我们没有办法在一起的。而他的回答是：你说简单一些，我不就可以听懂了吗？
另外有一次约会，看电影 “小王子”，觉得整个的故事安排很精彩，里面有关人生的隐喻，和很多经典的哲理、对话，很让自己激动。看完之后，很想与一起看电影的人讨论，但对方一直沉默。 直到我直接问：“看懂了吗？” 对方回答：“没有看懂”，于是只好悲催地结束与这位先生未来的种种可能。
让思想孤独，这样的委屈，是很难去折中接受的。与其要牺牲自己的单身自由，还要同时忍受孤独，不如一个人的孤独，来得实在。
即使两个人没有办法完全统一观点和看法，但至少要可以有讨论的可能， 有深度讨论的能力，这个要求，不太过分吧？
因为我以往的经验：两个人的孤单，并一个人的孤单要来得让人绝望。
因为其实看电影，并不是为了两个人买票进去坐那里几个小时，之后沉默地各回各家，而真正的目的是，从电影中获取些许别人故事里的启示，并反馈和反思到我们有限的生活中来。
所以讨论和反思的能力，会加深对自己和他人生活理解的机会。
与这样思想层面的人分享生活，大抵会几无收获。
是的，情感关系其实也是可以算计的，在得失之间分析权衡。
其次，理想的那位，至少需要自己有些兴趣爱好，否则我会很担心，关系里只有生活的常规琐事，会让人觉得了然无趣，同时将损失自由和空间都考虑在内的话，用经济学的观点来看，这个机会损失，实在太大。
作为一个不太年轻的女人，我自认为爱好很多，从各项体育运动到歌剧，到乐器，到文学，到各种男人热衷的冒险活动，到旅行，到烹饪，都很有热情，而且在体育方面，很多项目都可以玩得很好，因此，自认为自己算是个有趣的人。
而文初提到的那位先生，除了工作，就是工作。记得我有次迷惑地问过他：“你有没有想过，退休了以后做些什么？ ” 因为我实在好奇没有兴趣爱好的人，不工作时会怎样打发时间。他的回答是：“退休后仍然可以工作的啊，我会找事情做的”。 于是对话以我的沉默结束。
其实言语之后的信息是：如果我们在一起，你对美食没有兴趣，对体育没有兴趣，对旅行音乐文学都没有兴趣，那除了做爱，我们还能一起享受其它什么生活内容呢？
这样的生活，我想应该会有些窒息和乏味，是我不敢相像的。
至少目前，如果我决定要去做某件事，我没有必要考虑另一半的日程安排，我还有很大的自由和自主。
所以我在想，很多女性之所以会提问：”为什么要结婚？“ 其实其本意并非抗拒结婚本身，而是至少我们到目前遇到的男士，还没有具备可以让我们结束单身状态的足够理由，于是我们主动与被动地，选择了单身并快乐着。
套用那句情感电视里老掉牙的句子就是：
”她不是不想结婚，只是不想跟你结婚罢了“。虽然我们在台风的黑夜里也会害怕，虽然我们在雨里站了很多小时冷到发抖就是没有出租车也没有那个接自己的他，虽然我们悲伤时只能自己抱抱自己，虽然我们购物完大包小包拽回家感觉手臂快要断了，虽然有时我们也会担心孤单终老前景迷茫，但我们还是想坚持在那个对的人来之前，快乐地先做好自己。
不为了孤单而在一起，不为了因人说爱你而在一起，也不会迫于生活和外界的压力而找个 “正确” 的人在一起，这是对生命负责，也是对自己和他人负责。
所以有一天，如果我们终于脱单了，那绝对是因为终于有幸遇到了足够对的人，对到可以让自己放弃单身的种种福利，迈进两个人复杂缠绕的但也许温暖的关系当中去。
世界上很多事，如果可以简单地忠实于自己的内在，其实做决定都不会复杂。
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