到了我這個年紀，單身與結婚從選擇題成為簡答題。
十幾時相信童話故事的結局往往是公主和王子結婚，從此幸福的生活在一起。婚姻也成為幸福的代名詞。
二十幾歲時相信童話故事的結局只是第一季的結束，第二季該是婚後的菜米油鹽，平衡工作與生活，教育孩子，處理好家庭關係。婚姻成為平淡生活的代名詞。
三十歲了，相信童話故事只有開放性結局，無論灰姑娘還是白雪公主都只能自己續寫自己的故事，和王子結婚只是世俗給他們的結局與她們無關。
也就是說，婚姻從來不是必選項，單身不是約束而是解放。
還記得一位教授在課堂上開心的說，我們是她最後一屆學生，幾個月後和我們一起“畢業”。她已經買做好攻略買好機票，靜待退休後帶著父母去她的母校UCLA遊玩。
教授曾有過一段婚姻，那時她27歲，對方是她UCLA的同學。結婚一年，和平分手，那之後她回國任教，對方留在大洋彼岸。如今的教授和徐靜蕾有點像，有相愛的男友，兩人都覺得不需要那一紙結婚證來保障愛情。
聊到婚姻教授給的建議是，想清楚，單身也好結婚也好，最重要的是想清楚。
想清楚你想要怎樣的一生，無關他人只是你想要的。想清楚，如果有一天你後悔了，該當如何。
在我們表示羨慕時教授說，與其臨淵羨魚，不如退而結網。
退而結網時我發現美國作家麗貝卡·特雷斯特的《單身女性的時代：我的孤單，我的自我》（以下簡稱《單身》）可以作為範例。
《單身女性的時代》是一部關於21世紀美國單身女性議題的紀實作品。作者麗貝卡·特雷斯特採訪了近百位單身女性並從中選取了30位最具代表性的，從歷史、文化、居住地、關係、自我等方面加以闡述。麗貝卡記者出身，深知大眾的閱讀偏好，因而這本包含大量統計數據的書籍，很好讀。
一、單身的女性的生活環境
過年你願意回家嗎？願意的吧，不太確定因為回家過年繞不開一個話題，催婚。三線小城市與北上廣文化差異還是蠻大的。
北上廣等大城市包容性比較強，身邊的朋友至少三觀相合，不會在乎你選擇結婚還是選擇不婚。
我生活在北京，老家是內蒙某三線小城市，老家的同學朋友早已結婚生子，有些已經有了2胎。北京的朋友們大多未婚。一個很明顯的感受是聊天時，北京的朋友們比較關注旅行看展享受多彩的單身生活，老家的朋友們比較關注結婚時要多少彩禮，公婆給了孩子多大的紅包。
《單身》中有一組數據，2010年，2010年，從未結過婚的女性數量佔到了紐約市所有女性人口數的41.7%，超過了2006年的38.7%。
這意味著，在紐約的5個區中每10位女性中就有4位從未踏入過婚姻。在波士頓有55%的適齡女性沒有登記結婚。
可見，不是大城市造成了女性單身，而是單身女性更願意選擇大城市。
大城市帶給女性工作機會，便利的生活，包容的環境，以及安全感。
生活在北京不用擔心凌晨沒有車回家，不用糾結於不會做飯只能吃不健康的外賣，不用害怕週末無聊了無處可去。最重要的是，不需要因為自己的少數，就被劃入不正常。
“在大都市裡的女性，在愛情和性方面，可能會有更加深刻、多樣的體驗，同時她們可以隱匿姓名地去做一些事，不再受制於幾個世紀以來社會施加在她們身上的行為規範。”
前兩天看到一位網友坦言，他並不想談戀愛，只是饞了對方的身子。
我一方面感慨他的坦誠與開放，一方面在想他生活在米蘭，如果是我的三線小城市，他必將被視作渣男，萬人罵。
事實上，我們都知道愛與性並無關係。
只要雙方都願意，生活在大城市的女性可以可以坦然的去享受性，還可以選擇自己滿意的基因要一個只屬於自己的孩子。在北京非婚生子女可以隨母親落戶。不結婚，同樣有做母親的權利。
閨蜜曾坦言，於她“房租穩定”比“嫁給我吧”更加讓人心潮澎湃。
《慾望都市》凱莉對瓊·迪迪翁說，如果“人一生只有一個摯愛，那紐約大概就是我的那一個”。
二、單身與孤獨
美劇《慾望都市》中有一個情節，生活在洛杉磯的安喜歡參加各種派對，一次派對後不小心把胳膊弄骨折了。朋友將她送去急診，醫院要求她只能自己進入診療室，當時安很痛苦，一方面她是自由作家沒有醫保骨折會讓她花掉一大筆錢，另一方面她獨自一人。
安開始哭，她說：“我其實不怎麼哭，尤其是當著別人的面，也不是自尊心的問題，我只是不會那樣表達感情。但是那天我真的哭得很兇，我當時就在急診中心，還穿著髒兮兮的舞會裙子。”
朋友送安回家後就離開了。這時安才意識到，他的裙子是從背後扣起來的。半夜三更她沒辦法去打擾任何人。她只能穿著裙子睡覺。一直享受單身的安在那一刻崩潰了。那是單身那麼久以來唯一一次感到那麼無助，那麼孤獨。
如果她結婚了，“丈夫可能會不在家，可能會因為被吵醒而發脾氣，也可能不理不睬或笑話她。單身的安那天晚上也可以隨便勾搭一個人回家，這個人也許會比一些當丈夫的更加細心地照顧她。而她的朋友，要不是還得去奧哈伊，也是可以送她回家幫她換下衣服的。”
害怕孤獨是很多人步入婚姻的原因。
如果你打算單身，那麼一定要學會與孤獨和平共處。事實上孤獨是一種情緒，與一個人是否與伴侶沒有直接關係。
美國記者朱迪斯·舒拉維茨（JudithShulevitz）指出，研究顯示“長期孤獨是生物學層面和細胞層面發生的一種身體狀況。這種狀況至少有一部分是遺傳性的，還有一部分與我們還是新生兒和兒童時期的經歷有關，也就是在我們想要尋找伴侶、怯於尋找伴侶之前早已存在的。”
“當代的心理學家“確定孤獨是一種內在的主觀感受，而不是外在的客觀狀態”。總而言之，舒拉維茨認為，孤獨“是一種親密感的缺失”。而親密感的缺失不一定能夠通過婚姻得到緩解。”
《單身》中指出“在45歲以上的成年人中，有超過三分之一的人認為自己孤獨，而這些人並非都是單身”。
我們知道，親密感是一種情感體驗，戀人之間的親密感往往會隨著時間漸漸消退，且不會因為做愛而突然產生。“當你躺在理應是你最親近的人身邊，卻只感覺不被理解、不被重視、沒有心意相通時，那反而是你最孤獨的時候。”
孤獨感無法消除，減緩孤獨的方法是學會與孤獨和諧共處。同時豐富自己的內心，培養多元興趣，畫畫、社會、看展、交朋友。
三、單身女性婚與不婚
1563年，英格蘭上議院（House of Lords）向女王請願：“懇請女王陛下著手處理自己的婚姻大事，包括舉辦婚禮的地點和結婚對象，請您儘快做出決定。”
這位女王是伊麗莎白·都鐸（ElizabethTudor），她於1558年至1603年執掌政權，並終身未婚。身為王室婚姻從來不屬於自己，聯姻、傳承、輿論是壓在女王身上的三座大山。1558年眾議院懇請她結婚時，伊麗莎白曾發表聲明：“我早已選定了英格蘭王國作為我的丈夫”，並在另一場合說明她想保持單身的願望，“在我這裡將只有女主人，不會有男主人”。傳言，這位女王曾對一名外國密使說：“倘若可以遵照我自己的意願，我寧為單身的乞丐，也不做已婚的女王。
她願意將自己的一生獻給國家和人民，但不包括她的婚姻。
婚與不婚兩個選項從來都是同時存在的。
婚姻不是成就，不婚亦不是萬惡之源。
婚姻從來都不是逃避風險的港灣，婚姻可能幸福也可能不幸福。不婚也同樣存在幸或不幸兩個結果。
心理學家泰·田代（Ty Tashiro）在其2014年出版的著作中說，只有十分之三的已婚者擁有幸福健康的婚姻，而不幸福的伴侶關係會使患病的幾率提高35%。另一位研究人員約翰·戈德曼（John Gottman）發現，婚姻不幸福會使壽命縮短四年。
單身有著各種各種的弊端，婚姻的缺點也同樣不一而足。戀愛容易，婚姻不易。
如果你暫時沒有做好步入婚姻的準備，不妨先做好不婚的準備，學會了經營一個人的生活並不容易，未來經營兩個一段關係時才不至於手足無措。
女性的生活該是千姿百態的。
如果你有相愛的另一半，不妨通過同居加深來了解，判斷是否可以更進一步。如果你暫時不想要一段穩定的關係，去酒吧或APP盡情與帥哥調情作樂，不要傷害自己與他人就好。
可以結婚可以不結，可以喜歡異性也可以喜歡同性，可以要也孩子也可以不要，沒有定法，出自本心就好。
有人問出“當你年齡漸長的時候你對未來的展望是什麼？”
可以坦然的回答“自由”。“然後變老，帶點壞脾氣。”
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