親愛的卡瑪：你好！
給你寫這封信的時候我已經筋疲力盡，心如止水。
我今年46歲，丈夫和我同歲，20年前我們經別人介紹相識，再說說我的性格吧，我是那種心地善良，外柔內剛的大女人，工作幾十年從沒和人紅過臉。我丈夫的性格我現在已經不好說了，因為我突然發現我一點都不瞭解他。
我們婚前瞭解不多，只說覺得他人實在，有上進心。當時他的父親已經去世了，有個妹妹，他母親一個人挺不容易，我的同情心很氾濫，以為自己可以幫助這個家庭，用現在的話說我們當時也算裸婚吧，我沒有嫌棄他的家庭條件，甚至我們結婚時家電是孃家陪的，用的傢俱大部分都是用我自己的私房錢和工資購買的。這些我都沒覺得什麼，我的父親要求我結婚後不能要我丈夫的錢，要讓他的妹妹完成學業，我都做到了。
婚後一年我生孩子，這個時候我才真正認識了我的婆婆，因為生的是女兒，我婆婆想的就是如何把這個孩子處理掉，因為我不同意，每天指桑罵槐惡言惡語，後來她又要求他的兒子來要我的工資本，說她要統一管錢，為了達到她的目手段使盡了，更讓人受不了的是跑到我孃家不讓我妹妹上學，因為沒擋住又哭又鬧。。。。。。我婆婆所做的刻薄事情太多了我不想一一說了。我告訴自己她是老人不和她一般見識，二十年來無論她多麼刻薄我沒有頂撞過她，我以德報怨，對她吃的穿的盡我所能，我告訴自己她不仁我不能不義。她找了後老伴，每次鬧矛盾我都去協調，希望她有個幸福的晚年，但很遺憾我一直沒有感動她。
現在可以說我丈夫了，在她母親面前就是一個懦弱的小男人，他的責任心對他的母親是有的，但對於我和他的家一點都沒有，我們是兩地生活，他媽不讓他回家就不敢回家，很少能想到孩子，甚至從沒問過我你一個人的工資養孩子夠嗎？孩子我一手帶大，最難得時候我是向別人借錢生活。我覺得他不容易，但是他卻從沒有想過我的難處，這麼多年任憑他母親傷害我和孩子，他沒敢說過一句公道話，剛開始的時候還陪著我們哭，後來習慣了，好像這一切都和他沒關係一樣。
10年前為了孩子我離開家鄉到省會城市發展，來之前我和他商量好的，等我站穩腳跟他就出來，因為他一直想當律師但沒勇氣離開單位，後來他又說要照顧我婆婆不想出來了，我也同意了，出來奮鬥也不容易，我努力工作著終於在城市買下了房子，孩子也如願以償的上了學。但是後來我發現他卻背叛了我，理由是本來想和一個女人一起做生意給家裡掙點錢，結果自己不檢點，被別人訛住了。我選擇原諒他，為了讓他重新做人，我把嘴裡的蒼蠅嚥到肚子裡，我給他還了幾十萬的欠款，更不惜把孩子的學費拿出來，而且自己還兼職給他還債，我為了不讓他在我家人面前難堪，我隱瞞了一切，而我的寬容並未讓他覺醒，最讓人受不了的是他家人還對他說，現在這種事太多了，不是個事。
此後不到一年，他又給一個女生意人幫忙，然後又開始曖昧。直到我知道這件事，我很反感，就想離婚算了，他不願離保證不和那女人再有聯繫，其實謊話連篇，揹著我兩人一塊出去旅遊好多次，說是從未發生過那種關係，目的只是為了巴結讓那個女人介紹幾份兼職工作，但他給人家幫了將近4年的忙，收穫了一大堆曖昧短信，沒見過一分錢，還倒貼出去請人家旅遊的錢，我很無語，或許他需要的就是別人對她的曖昧吧。我再次選擇原諒，直到今年三月份兩人徹底斷絕關係。
可就在前幾天我又發現他和以前的兩個曖昧網友又開始了聊天，我很崩潰。我和他似乎在玩貓捉老鼠的遊戲，捉住了就求饒，對於這樣一個無明的人，恬不知恥，我該咋辦？我能相信他能改好嗎？我又該怎樣在孩子和家人面前說清楚這所有的事呢？我是不是特窩囊？
一個心碎的女人
一個心碎的女人：
你的來信通篇講述了婆婆的刻薄惡毒、老公的懦弱自私，但你以德報怨、寬容無私的人生經歷，我相信很多讀者看了你的來信之後，對你婆婆和老公的行徑感到憤恨要少過對你的怒其不爭：你怎麼就這麼賤呢？
心碎的女人，我不會用“賤”這樣的字來形容你，因為我相信一個人在一個關係裡面，無休止的抱怨、不平、傷心，卻有機會擺脫而不擺脫，那一定是她從這個關係裡得到了某種滿足——當然也許她自己並沒有意識到這一點。
想想看——你和你老公在這個婚姻裡面，多麼像聖母和巨嬰的配對，你是聖母，善良、奉獻、寬容，你老公是巨嬰，懦弱、自私、沒有擔當……你們倆真是絕配。
來簡單分析一下你，我猜想你有一個被忽略的缺少愛和認可的童年，這使得你潛意識裡一直有一個邏輯，即：我只有做得足夠好，才能得到他人的認可和愛，才會得到幸福……所以你會在那種情況下走入那個家庭——“當時他的父親已經去世了，有個妹妹，他母親一個人挺不容易，我的同情心很氾濫，以為自己可以幫助這個家庭……”才會在婆婆蠻不講理不知感恩老公毫無家庭責任感一次次傷害你的時候，選擇了原諒。
聖母潛意識的目的，就是把身邊的人都變成弱者和混蛋，這樣才能顯出她的好來，心碎的女人，恭喜你如願以償——對你的婆婆“很遺憾我一直沒有感動她”，對你老公“而我的寬容並未讓他覺醒”。在他們的“壞”面前，誰都看見了你的“好”。但你卻沒有得到你想要的愛和幸福。
這是為什麼呢？因為誰也不喜歡被綁架的感覺——我已經做得這麼好了，你還對我不好，那你也太不是個東西了——你讓他人很容易在你面前產生自慚形穢的感覺，這種感覺會讓人無力，索性破罐子破摔；另一方面，“好人”最大的惡，就是剝奪了他人反省、成長的機會，試問，如果你在婆婆對你惡言惡語無理取鬧的時候有力回擊而不是“以德報怨”，如果在你老公對老婆孩子沒有盡到應盡的責任，還一次次背叛婚姻的時候，你表達不滿、嚴正警告，而不是一次次原諒，甚至還替他承擔了幾十萬的債務，我想你的婆婆不敢這樣為所欲為，而你老公會為自己的行為付出代價……
從現在開始，你無須證明你多“好”（或許當你不再證明自己多“好”了，你反倒能得到你想要的愛和幸福），愛自己，過好自己的生活——只有愛自己的人才會給予他人健康、豐盈的愛，至於婆婆和老公，他們都是成年人，能相處就相處，不能相處當她是空氣，能過過，不能過，離！
卡瑪
作者簡介：卡瑪，專欄作家，婚姻家庭諮詢師。諮詢範圍：婚戀情感、兩性關係，案例經驗累計10000小時。出版有《和你一起慢慢變好》、《兩個人的修行——給婚姻的50個提醒》、《心理諮詢師手記》等作品。微信公眾號：親愛的卡瑪
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