自由行abcd
一个“难”字就道出了多少过来人一把心酸！
所谓的“难”，我经历了两种极致，缺钱和死亡！
四年前，儿子刚中考结束，女儿六个月大，平静的生活大家都相似！可是老公在短短一月从180斤急剧瘦到130斤，没有任何征兆，我心里害怕的事情也来了，查出肝上出问题了，危机生命的病症，我感觉突然一下子天塌了！
我是远嫁的，娘家离得远，自然是使不上力气了，只是每天都打电话关心老公病情，我也尽量报喜不报忧，但是爸妈积蓄有余，可是至今我也理解不了他们为什么没有在金钱上助我一把，这股子怨气估计此生不会消散了！
公婆有两个儿子，我老公是长子，得知老公生重病后的表现，太出乎意料了，送来了一万块钱，扔在了病床上，公公说:快点养好身体好好赚钱！我现在还鄙视当时的自己，为什么那般没骨气的收下那点钱，相比我们的花销也就杯水车薪而已，我从公婆的举动里看懂了，他们这是感觉我们没指望了，不想在老公身上浪费钱了，有时候想想，在金钱面前，有些父母不过如此！
老公在住院，儿子高一开始军训，女儿八个月正是用人时候，我每天都像个陀螺，如果不是看着这一对儿女，真想和老公一起走了算了！那段时间我的常态就是一手抱着女儿，一手做饭，儿子中午放学先给爸爸把饭递到医院，自己再回家吃饭然后看着妹妹我自己再吃饭，下午就把女儿哄睡我还要给学生上课……比起身体上的疲惫，心里的绝望已经说不出了！
听过一句话:能说出来的痛已经不算痛了！感谢老公这一场病让我看到了谁是亲人，谁是友人，谁是敌人！老人说十年的光阴不见了，十年的孩子长大了！如今女儿五岁了，儿子上大学了，最庆幸的是陪在我身边的还是那个人！
畸形世界
要说我家当年的状况就是一个字：穷。全家八口人就父亲一人挣钱养家，虽着时间的流逝，我们也都长大，男儿结婚，女儿出婚，家里外债一大把。没办法我们哥仨都分领外债各自立家，分家头一年，我己经娶妻生子了。生活的困境，使我坚定信念，和妻子拼博苦干，争取把家过好。心是那个心呢，实际的困难难以摆脱。三口人的地收那点钱好干啥，在还点外债，在买种子化肥所乘无几，人家过年杀猪，买年货，我家哪有钱买东西办年货呀！妻子看在眼里难在心上，坚强地说：年节好过，吃啥都过年。没啥难的。就笑呵呵地领着儿子到供销社买些糖块，几斤冻梨，打一斤酱油一斤豆油，高高兴兴回家准备过年。腊月二十八那天早上吃饭，妻子对我说：没钱就不买猪肉了。我听了妻子的话泪流满面，不好意思地对妻子说：对不起，让你受苦了。就在这时，只听院外有人喊：有人吗？我急忙跑出门外，一看是乡邮员，只见乡邮员从本夹里拿出一张汇款单，告诉我这是报社汇来的稿费。我听后高兴万分。于是就用这线买了五斤肉，圆了过年吃肉馅饺子的愿望。
过一年多村里把我提到团支部书记，干了二年又当上治安大队大队长既有工资又种地，还养了五头牛，生活逐渐好起来了。俗话说：三穷三富过都老。人穷志不短，奋力拼博闯难关。过了黄洋界，险处不须看。.
青春永驻229251720
一个故事引来一堆的感慨，看了下后面的评价，个个都在诉说自己的不幸！可在我看来他们是太幸运，没有跌到更深的低谷让他们去对比那些小小的挫折！
像我吧，现在就在流浪，不是那种漂泊，就是像条狗一样在城市里面努力的活着，不知道又没人看过那些城市的流浪汉，就是那样，连口饭和一个睡觉的地方都没，唯一的区别就是我还有个手机，还会偷偷的到公园厕所里把头和脸稍微洗下，好让自己走在阳光下不那么引人侧目，但我不知道还能坚持多久，我已经快一个多月没洗澡了，衣服只能随便在厕所揉下，所以看起来非常赃了！
已经不是第一次流浪了，以前还能找朋友帮下，不过总是不甘平凡，不愿老实呆厂里，太能折腾了，说难听点就是喜欢犯贱，老是想闯出点什么名堂来，北上广深国内经济好点的城市，全一个人去闯过，下场很惨，折腾到现在举目无亲，一无所有，翻遍所有认识的人连个能说话的都没有😭！
为了睡觉，最近撬了别人几辆长期弃用的旧车子，广东现在蚊子真多呀，咬的浑身痒！为了填个肚子偷了别人好多没熟的木瓜和甘蔗，还有香蕉，味道真差，尤其是香蕉涩的要死！现在到处找食物，为了心底最后一丝尊严，就差翻垃圾桶了！
曾经好几次在外面没钱没吃没住的时候，又赶上天气寒冷，为了保持点温度就提着行李顶着肚饿一直走、一直走、一直走！从早到晚，又从晚上走到早上，脚都感觉走没了！就感觉痛，连蹲都蹲不下。偶尔在一个地方歇个脚，还不敢多呆，怕被人看出来，越到绝境心理就越敏感，害怕被人嘲笑，除非真的放弃所有希望了！
看不到明天的路，连饭都吃不上说别的都是废话。饭饱万事足，只有经历过真正无助与饥饿的人才会懂的这话的含义。
现在满脑子都是犯罪的念头，撬车、偷窃、抢劫、绑架，饿起来什么都敢想干，就为五毛一个的馒头，呵呵😂！要不是顾忌父母颜面，或者还差那么一个机会与决心。反正现在要么露宿街头彻底沦陷，要么犯罪……！
别问我为什么父母尚在为何不回家，呵呵……😂，有家谁不想落个脚！可怜我父母快六十的人了还在城市给人打工，住在工厂宿舍里面，平常还到处捡垃圾赚点菜钱，他们帮不到我，我也无脸见他们，已经够给他们丢人了，现在即使没跟他们说自己的处境，他们也说不想要这种没用的儿子了，真的，不是气话……！
哎……只能说时运不济，世事弄人，身不由己的时候所有的选择都只是无奈，且走着吧……反正不可能更糟了！
这世界也真是糟心透了，天天想在路上捡点饭钱，结果连个钢蹦都没见过😭，这算不算世态炎凉呀！
那些感慨感情事业家庭不幸的人，省省吧，不过人生路上的一条小坎，跨过去的事情而已，搞的像跌入深渊一样😄！要真感觉自己惨，就半夜到火车站之类的繁华点的角落里去看看，那些睡在地上的可怜人，体会下他们的处境，可以的话，拿两块钱买四个馒头给他们，他们会真心感谢你的慷慨！现在乞丐都是骗子，他们或者可以说我“我”们，连做乞丐的资格都没！
说活该也好，或者自作自受也罢，反正不管什么原因，但这绝不是当初追寻的结果。我们追求的东西没错，只不过可能太过自不量力或者未得到老天爷的眷顾，才会在一次又一次后掉入这个人生的深谷，再也无力爬起！
好好感恩拥有吧，有口热饭，有个栖身之所，落难时候能够有个叫家的地方让你放下一切，失意时能有那么几个朋友偶尔扶你一把，就够了！多余的幸福只能算一种追求，就别强求完美了！
送给那些自以为不幸的人，有个借鉴对比吧，没事别无病呻吟，惹人笑话！
此身疲惫何处安
最艰难的是读高中的时候。
我有两个妹妹，一个哥哥。我和哥哥同时上高中，两个妹妹读初中。就靠爸爸一个人挣钱养家，窘境就不用说了。
那是八十年代，每个月能给我的就是活食费九块钱，其余的一分没有了。
笔墨纸张就无从谈起了。
买这些的钱从哪里来？从四个星期日里来。每天的伙食费三毛钱，一个月四个星期天，再加上星期六晚上的一顿饭一毛，星期一早晨的一毛钱可以有二元钱省出来。就可以开消了！
这要走六十里山路回家，到家吃饭才能省下来。算下来，每月要步行二百四十里路呢。
用的铅笔是捡别人扔了的铅笔头，装在废笔管里的。
削笔刀是用废刀片，自己加上一个小木棍做柄制成的。
钢笔是蘸水使用的。墨水是到商店花一毛钱一块的墨水块加水自制的。
上交的作业本是买的成品，讲究一点的。
练习本就是买的黑纸（给死人烧的，选有光面的买）自制的。就是这样的本子也是正反面都写满了字。
穿的衣服鞋，全是哥哥穿过的或是别人送的旧的。跟本谈不上合不合适，也顾及不了什么面子不面子的。
老师也很好，我得什么笔就用什么笔写作业。老师也不说，可能他们同情我吧。同学们的条件都比我好一些。也没觉得谁看不起我。
只是知道父母的不易，不愿意给他们增加负担，不愿意管他们再要钱。
我学习努力，不惹事，人缘还好些。老师和同学都比较喜欢我啊！但是我不想去求别人的。有点尊严吧。
以后就一点点的好起来了。
大美农村绿水
有个远房姑姑，是大家最佩服的人，因为她的经历实在让人唏嘘，大家都觉得如果经历这么困难的时候自己都撑不下去了，可是她撑下来了，而且熬过去之后把儿子女儿养大了，还开了几家餐饮店，现在49岁的她算是个小富婆了~
姑姑有2个哥哥1个姐姐和3个弟弟，听说本来还有2个妹妹的但是因为养不起，刚出生3天就送人了。本来姑姑也是要被送人的，只是她爸妈算过她的八字说是旺财旺家的好命所以就留下来了。虽说是这样，但是在重男轻女的农村，女儿再怎么旺财也不会活得很幸福，让她读书到小学毕业已经是父母的恩赐了。相比同村其他没有读过书、十五六岁就嫁人的女孩，她算是幸运的了。
到了18岁她还是被父母嫁了出去，嫁得不好不坏吧，19岁就生了女儿，第二年又生了个儿子。可是噩耗降临，她老公出车祸送医院了，等她收到消息带着2个孩子赶过去的时候，医生说没救了。
刚刚生下小女儿、还在坐月子的姑姑跟孩子一起被公婆赶出家门，因为公婆说她克死他们的儿子。她想回娘家，但是爸妈都病了，2个哥哥除了要照顾父母还要赚钱给3个弟弟读书，无暇顾及她。唯一的姐姐嫁到很远的地方，联系不上了，于是她只好带着2个孩子到城里打工。有的亲戚听说她这么可怜，只能尽己之力给她一点路费和粮食。
只有小学学历的姑姑在城里自然找不到好工作，只能做清洁工之类的工作。为了养活2个孩子她白天在一家公司做清洁工，晚上回家还做手工活。幸好邻居是个好心的大妈，有空就帮她带下孩子。只是好景不长，有一天她带着小儿子去看病，女儿在家不小心打翻了热水壶，身体大面积烫伤，紧急送院之后需要很多医药费。
一贫如洗的姑姑哪有钱呢？在城里也不认识什么人，老家的人有心也没资格，婆家已经不认她了。还好那时候有个志愿者组织愿意为女儿公益筹款，虽然不够但也算雪中送炭了。还有家企业的老板热心做善事，愿意先把医药费借给她，加上低利息以后还。那真是最难熬的2年。之后的许多年，姑姑都在为还款而努力。她很感恩在她人生最困难的时候有热心人的帮助。
5年前她终于把钱都还清了，而且她为了给孩子煮营养餐，厨艺见长。所以她借钱开了一家餐饮店，在一家初中附近，很受欢迎。渐渐也赚钱了，把钱还了。接着她又开了几家分店，生意都不错。现在已经有4家店面了，2个孩子都在上大学，她总是说“什么苦都熬过去了，还好在最困难的时候遇到了好心人，不然肯定撑不下去”。
去年她终于在城里买了房子，虽然是72㎡的小户型，但装修得很好，看起来就像是98㎡那样。
维意定制
我现在就在经历着，果断放弃了奋斗三年的不死不活的事业，之前都是靠拆东墙补西墙勉强维持基本的生活开销和不死不活的事业开销，为了止住负债更多，避免自己伤害到更多的朋友，经过一个多月的思考，果断放弃了自己的事业，绝不再借钱，穷的只剩下一个活人，在黄河边坐了一天多。本来想自杀一死了之，可是我的内心深处渴望生命，也渴望还清债务。就这样转变了念头，后来又误入黑中介，被扣了身份证和电话卡，在黑中介里呆了5天逃了出来，逃出来以后在好心人的帮助下回到了郑州，回到郑州穿的裤子是用绳子帮着，防止裤子掉了。现在过去一个多月了，在一个小店解决了基本的生存问题，心也慢慢的静了下来，慢慢找清自己的方向，开始全力以赴还债！
一梵情感
我知道我爸妈年轻的时候特别不容易，一无所有基本相当于裸婚，盖个房子东借西凑终于把房子的钱弄够，各种节省才把房子盖了，20年前左右当时有个很好的亲戚借给了我爸5000，现在只要我那个舅爷有什么事我爸绝对倾尽全力，我妈每逢过节都会去他家走亲戚。在我小学快毕业的时候我爸想着弄点生意，结果赔了好几万，差点把家底陪干净，中学时候我爸找了个亲戚做其他生意，结果还是陪的一分不剩，之后他也不怎么做生意了。那么多年了，真感谢我爸妈含辛茹苦照顾我和我姐，经济上没让我们受一点罪，他们两个勤劳致富在我们小县城买了新房子，市里也有了自己的门面，我姐也在省会一家很不错的医院工作，我刚上研究生，这只能说是苦过来的，虽然我受的苦比较少，看着爸妈这么一步一步走过来真能感觉到那种无助。我爸出了什么事我妈永远支持他，我爸也永远是我妈坚强的后盾，他们结婚到现在没吵过一次架，有这样的家就叫幸福吧。周围有很好的亲戚，在我家最困难的时候一直没给我们一点冷眼，一直认为给我们的不够，谢谢大伯大娘。
百里家的登风
我是从1200打工熬过来的，人生有起有落，这是自然现象，关键看你自己有没有信心，我是从负债一百多万，到我今天又能挣回来一千多万，想了解我我是怎么东山再起，从头再来，只要人没死都有希望，光辉牌精品带皮牛肉粉。南宁市餐饮管理有限公司，
手机用户5843352593
08年地震，认识了我现在的老婆，10年从西藏回来，跟老婆结婚，11年有了儿子，老婆家里条件比我们家好，地震过后自己家和门面都要重建，四处借钱，，戒了15万。。老婆在单位上班，我那时候回来没有工作，，有了儿子，压力大了每年开销6-7万，16年到现在是最难熬的时候，，一家人本来开开心心，拆东墙补西墙现在加上信用卡还有10多的欠款，，，刚好发小知道情况也算是帮一把，他是做房地产的，，在我们旅游区搞开房，给我一个商业中心有1万平米交给我管理，招商这块。。。刚好找到合作伙伴，各方面筹备。。。合伙人出意外了。。。现在都没有缓过神，，心里好难受，，觉得自己好没有用
巴蜀最扯巴子
我记得，我是个很懒的人，懒到什么事都不去做，都什么都不管不问。家里很穷，所以大家都很努力的在挣钱养家。我是单亲，所以小时候靠爸爸在外面打工，还有家里的几亩田地，来过日子。家里没人带我，爸爸就让奶奶，或者其他亲戚，来照顾我的生活。
我不懂事，常常惹祸，偷鸡摸狗之后玩躲猫猫，偷了东西还演出一副不是我的错的样子。就这样，小时候的我就有着不好的名声。长大了，一切也都明白了，周围的人不说还好，一说就专门挑我家事。我懒，所以常常在家睡懒觉，在家里蹦了又跳的。我家住在农村里，我家对面人家看到了，就把我不学无术的样子传了出去。
这个时候，我就很伤心，我知道自己做错了。但是，知道不代表我就能改过来。家里人都说，我晚上不睡觉白天就睡一天。我很自责，时间长了我就抑郁了。不过，小时候都被人那么说，现在说了这些，我是不在乎的。所以，我只是有些轻度抑郁，还不到抑郁症的地步。
后来，我工作了，奶奶教我做家务。时间久了，村里的人就不说什么了。但是，我还是懒，不想做事情。说起来，还有些难为情，我常常偷懒，时间挤出来开电视看。
之后，我没有考上高中，就上了一所职校。学校里说，我家里条件不好，可以提前出来实习挣钱，边学习边工作。可我根本待不下去，家里的流言又起来了。说人家上门找我我都不回去，还在家里天天睡觉，不是跳来跳去就是手机捧手里玩。
奶奶劝过我，可是已经来不及了，我回不去原来的工作了。这个时候，我真的颓了。我每天都在自责，都在逃避。即使知道这是没用的，也会这样下去，家里人说的越是火热，我就越是忍不住的想这样继续下去。
后来，我不知道怎么了，一心想死，本来是打算看看，我身边到底有没有人，看见我这样会帮助我。可当我演假成真，还是没有任何人去关心我，帮助我。只有无情的谩骂，还是无尽的流言。我想，或许我是上辈子坏事做的太多了，就连这辈子，也没有人会在乎我吧。
这段时间，我很难熬，我不明白为什么，为什么我会变成这副鬼样子。想了想前因后果，我一直在逃避，而不是在寻找到底有没有人关心我。
想到了这些，我也就能控制住自己，明白了自己是为什么。说来也奇怪，妈妈从小到大都没养过我管过我，在我上职校的一段时间，妈妈回来了。我惊讶，但是我不能说什么。妈妈和爸爸不肯在一起睡，妈妈就睡了我的房间。我和妈妈一个房间，两张床。
本来我就有些抑郁，妈妈有的时候还会说我，说我常常去外面偷汉子，常常做那些不正当的事。我的天，这是为什么，本来我就很难过没人关心我了，现在又来这么一出，冤枉我，这是要让我抑郁寡欢，最后有抑郁症死掉吗？
我真的怀疑，妈妈到底是不是我亲妈妈。可是血缘，是不会瞎说的。我真的忍受不住，本来从小到大，就没有感受到过多少关心，现在又要我承受着妈妈的那些谩骂，我是怎么了，我得罪谁了。难道不管我做什么都是，过街老鼠人人喊打吗。
那个时候，我真的忍不住了，什么家庭，什么亲人，都是把我推进地狱的恶魔。我当时只是个孩子而已吧。不过16岁，也该承担责任了。可是，我自己不学好，承受了邻居那么说，这个也就算了，是我自作孽不可活。可是，我的妈妈啊，说我不三不四找男人的，居然说我妈妈。我才16啊，我连平常人都不怎么跟他交流，了解我的还都劝我多说说话呢，我的妈妈怎么可以这么冤枉我。
我真的承受不住了，这些我不能承受，我自己作孽不要免费的工作。但是没必要，连我的……我常常跟妈妈为这件事吵起来，可是妈妈越说越凶，还说我在外面，找人家老爷爷，把人家老人引家里来，做那些事情。
天啊，我真的承受不了了，这是我妈妈吗？专门来火上浇油的吗？大家说我到底该不该承受这些，我还只是个没满18的孩子，如果真的有这些，我也就认了，可是说老人，说我勾引老人，这话我……我承受不住啊。
后来，我真的真的，没办法接受了，我能做的只有逃避。再勇敢的人，恐怕也接受不了，自己的家人，这么污蔑自己，而且还是根本不存在的事。
后来，我就天天被说着，不管我怎么说，我都是他们眼中的那种人。我接受不了，我承受不住。我不明白，我为什么要这么活在这个世界上。
别人都说，清者自清，可是，我……我哪里能承受得住啊。
时间久了，我变得越来越颓废。我不想出去，我告诉我自己，我一定要找出个门路来，我要挣到钱，我要走出去，我不要呆在，这个冤枉我的地方。可是，哪有那么容易啊。我本来就懒，还不肯学习，再好的路子，也会被我找没了的。
我不知道我是怎么想通的，我觉得，把我自己最基本的，先过好了再说。但是，我估计，我这一辈子，也没办法抬得起头了。可我不甘心，所以，我现在只能这么，被冤枉的活着。
我的事情，家里已经传开了，我也不在乎有多少人说我不学好了。既然已经这样，我也就不要再担心那么多了。那些事情由别人说去吧，我还是先过好当下。
只是，我不知道，我剩下的余孽，剩下的勇气，够不够我支撑。我今天才17，能说出这些已经是有足够勇气面对了。但是，我还没有能力啊。
我估计，我还会被冤枉成，瞎编故事的人吧，毕竟，我说的有些让你们感觉不真实，你们是这么认为吗？
估计我这辈子，就这么被人冤枉的活着吧。
