在一段美好的婚姻中，一定有爱和友谊。双方都是情人和朋友。
没有亲密关系的夫妇，比如室友
最近，我写了一些关于婚姻和爱情心理学的文章。我的朋友阿雅问我：“从一张床到两张床的婚姻是室友关系吗？"
我有点惊讶：“你们的关系不是一直都很好吗？"
“外人看起来就是这样。不过，我们已经有一年多没有结婚了。"
和大多数人一样，阿雅和她的丈夫是在自由恋爱后结婚的。刚刚结婚的那次见面，两个人想整天在一起。她不碰泉水，所有家务活都由她丈夫负责。即使岳母有点抱怨，他也总是坚持：“阿雅是我婚姻的痛苦，不是工作的痛苦。"
但阿雅说，孩子出生后，他们之间的绘画风格发生了变化。
“回家吃饭吗？"
“加班。"
“项目不是忙完了吗？回来呗。"
“你和孩子一样烦人，就不能让我清静下吗？"
丈夫变得越来越不耐烦去沟通，被孩子们吞噬的阿雅也没有多少精力去照顾丈夫。渐渐地，他们从一张床到两个房间，唯一的障碍似乎是孩子。
对夫妻来说最大的问题是他们不够亲密。
仔细想想，你会发现身边并没有像阿雅这样的朋友。
我试着总结了几条夫妻之间“不够亲密"的关键特征：
他们把精力花在工作和孩子上，彼此缺乏关爱，有时甚至打不起来。
夫妻之间不干涉对方的行为，也不想知道自己在忙什么。
他们不会把秘密告诉别人或另一半，这样他们就不知道对方的内在需要和欲望。
很长一段时间没有婚姻生活，甚至没有单独的床或房间。
有一个问题：婚姻中最绝望的时刻是什么时候？
一个得到高度赞扬的回答是：当没有什么可说的时候。
大部分的夫妻在孩子出生后，角色发生了变化。“丈夫"变成了“爸爸"，“妻子"变更成了“妈妈"，作为夫妻的互动越来越少。
换句话说，夫妻就像两条平行线。丈夫忙于工作，没有时间陪伴家人；妻子忙于照顾孩子和做家务，没有精力和他交流。
虽然这两条线延伸到同一个地方，但它们之间没有联系和相互作用。
然而，没有亲密关系，住在同一个房间里，这样的关系更像是室友而不是夫妻。
朋友王军和妻子都是航空业的，但一个是地面服务，另一个是空姐。工作时间差别很大。
有时，当有很多国际任务时，王军一个多星期都联系不上妻子。两人为此大吵了一架。他希望妻子把精力放在家庭和孕期准备上，但她认为赚钱比生孩子更重要。
于是，两个人的矛盾就像滚雪球一样，越滚越大。王俊内心很受伤，感觉自己娶错了人：“她怎么就不肯为这个家想想呢？"
对夫妻而言，除了亲昵关系的差异影响外，还有一个重要因素导致夫妻关系紧张，那就是父母对子女婚姻的侵犯。
我的一个堂兄弟知道这一点。
她喜欢日本的清新风，但婆婆想让房子更富丽堂皇，更喜庆。他们来的时候已经习惯了。
表妹和丈夫沟通后，丈夫上前向婆婆解释。谁知，婆婆听后大发雷霆，终于打起了亲情牌，哭哭啼啼地说：我们养孩子大容易吗？还花钱给你买房，结果连装修意见都不听，你逼我。
表姐的心很软，毕竟她是婆婆，所以她必须受到尊重和肩负。
但当她有了孩子，婆婆住在家里时，她意识到自己错了。
婆婆要照顾孩子的衣食；她和丈夫去看电影，婆婆要跟着他们；出去吃饭，骂她丢了家
结婚三年后，她发现自己与丈夫疏远了，家里弥漫着硝烟。除了指控，他们不能说话。她丈夫的懦弱和婆婆的坚强使她对婚姻全心投入。当她决定离婚时，她叹了口气：
就像他们说的一些家庭关系是有着清晰的纹理和边界的生米。我们家是一锅粥，你粘我，我粘你，混在一起。
婚姻过去是两个人在一张床上，现在有六张了。
约翰·伯曼博士说，父母对子女婚姻的侵犯可能会把家庭关系变成土豆泥：
有些婆婆对自己定位不准，想做儿媳的“老板"，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低，不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫关系疏远；要么指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断......
而通常情况下，为这个男人的斗争会以媳妇的失败告终，因为婆婆不可能放下儿子。
除了未能妥善处理分歧和父母的无边无际侵犯外，一些婚姻从一开始就没有建立在亲密的基础上。
当你老了，是时候结婚了；当你的父母催促你结婚，找人一起生活；当你的情感基础与现实利益的考虑有关时，这些想法或因素可能会导致两个不太亲近的人结婚。最后因为婚姻而适得其反，变成了熟悉的陌生人。
幸福婚姻的七种亲密
据约翰·伯曼博士说，95%的婚姻是可以补救的。一对夫妻不应该停留在做事的层面，而应该保持积极的互动和联系，这意味着增加亲密感。
因为当婚姻没有新的活力时，就会变得很无聊。
大多数人认为亲密直接关系到夫妻生活和身体的亲密。当然，这是真的，但夫妻之间的理解可能有差异。
其实，这个时候妻子想要的是温暖和亲密，而不是夫妻生活。
除了身体和情感上的亲密，精神上的亲密也需要保持。
例如，夫妻两人一同讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、历史，包括自己的专业，这属于知性亲密。
例如，两人一起欣赏音乐会，一起看艺术展，这是审美亲密。
两个人还可以精神上的亲密：一起打坐、打坐、参加宗教活动。
另外，社交和娱乐亲密度这也有助于提高婚姻质量。
例如，你们可以拥有共同朋友，一起吃饭聚会。也可以培养夫妻共同爱好，一起滑雪、打球、唱歌、游泳……
约翰·伯曼博士认为，美满的婚姻并不意味着这些亲密关系必须存在，但至少其中三种必须存在。
当你有三个，你可能会逐渐增加另一种亲密。有时候不同的亲密可以结合在一起。当你有社交亲密感时，讨论的话题会增加，你可能会有智力上的亲密感。当你有了身体上的亲密，夫妻生活的亲密度自然会提高。
每一段幸福婚姻的背后，都离不开两个人对彼此的包容和耐心，离不开他们的共同努力和成长。
所谓好的婚姻，就是夫妻双方都表现出来的：我关心你，我对你感兴趣，我接受你，我对你好奇，我爱你的时候，我们用心滋养婚姻，我们其实把爱的DNA传递给了我们的孩子。
面对这个世界，我们每个人都会感到无力和脆弱，我们渴望与他人沟通，我们渴望共同应对风雨。
但绝大多数人都与我们疏远了。只有少数人会成为伙伴、朋友，少数人会与我们携手终生，相互信任。
在外人面前，我们努力让自己变得更好。但只有在爱中，我们才知道我们不可能那么好。
这是一段需要管理一生的亲密关系，它会滋养你的生活
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