周末，宝妹大清早就起床，跳绳、打球、玩橡皮泥、过家家……除了吃饭时，几乎没有停下来过，一直忙个不停。
到了下午两点多，她双目无神、哈欠连天，我提议去睡午觉，她不同意了，还要继续玩。
可没过久，她就开始闹情绪，觉得这个不好玩，那个没意思。我再一次劝她去午睡，没想到，这下就摸了老虎尾巴：她直接爆发，开始放声大哭，还一边叫着：“我不睡，我要出去玩……”我们的劝说，就犹如火上浇油，只会让她更加崩溃。
最后，我抱着她由着她尽情大哭，不再劝说，只是轻轻地拍着后背。渐渐地她平静下来，含着眼泪睡着了……
在现实中，我们经常会遇到相似情形：一点小事他们就火冒三丈，稍不如意他们就崩溃大哭，你的安慰、劝说、管教，统统都变成了导火索，只会让他们越闹越凶，完全失去理智。
面对此情此景，我们不免疑惑：平时犹如天使般的孩子，为什么瞬间就变成这样了?当孩子情绪失控时，我们要怎样做？怎样帮助孩子学会自我控制、减少情绪困扰？
认识情绪失控的“始作俑者”：大脑
我们都知道，大脑分为左右脑，分别掌管不同的功能。事实上，大脑也可以分为上、下两层。
下层大脑包括脑干和边缘区域 ，负责基本功能、与生俱来的反应和冲动、强烈的情感。它掌管呼吸、心跳等最基本的生存需求；在危险时刻，通过逃跑或战斗来保护自己，属于本能反应。
上层大脑由大脑皮层及其各个部分构成，包括前额叶皮层。相比原始的下层大脑而言，上层大脑进化程度更高，它负责比较复杂的重要功能，如思考、想象和规划。
上层大脑和下层大脑
现实中，当孩子情绪平静，上下层大脑密切配合动作时，大脑运转良好。于是，我们看到的孩子是善解人意、认真思考、顾及后果，我们内心充满着自豪和骄傲：我的孩子真懂事！
然而对于孩子，不管他们平时表现得再懂事体贴，我们也不能忽略：孩子的大脑仍在发育中，上层大脑需要等到20+岁时才能够完全发育成熟。这就说明，孩子本身的生理基础就决定了，他们的考虑不全
同时，掌管情绪的杏仁核也位于下层大脑，它能快速处理和表达情绪。对于儿童来说，他们面对周遭的挫折或需求未得到满足时，还未来得及传达至上层大脑来思考，杏仁核更是当仁不让地冲在前面，极易通过大哭大闹来发泄情绪。
不论孩子还是成人，一旦被愤怒、生气、沮丧等负面情绪被包围，是很难去启动上层大脑来作出理智分析和判断的。
当孩子深陷负面情绪之中，管还是不管？
有的家长认为，孩子在发脾气时，最好的办法是干脆不管他，让他自己冷静；也有人认为，孩子无理取闹时就是欠管教，训斥、罚站甚至打骂一顿，能更好地帮助孩子明白：有些事发火也无济于事。
管与不管，总是很难平衡。有的时候，你管得越多，孩子反倒越生气；可是，有时不管教，担心孩子学会借着哭闹来达到平时不允许的目标。
对于孩子的怒火，我们需要分两种情况来分别处理：
来自下层大脑的情绪
有些在家长眼里明明是小事，比如：
- 孩子吃饼干时不小心掉了一块；
- 画画时涂到纸外面了；
- 等电梯时被别人抢先按了电梯开关
…………
结果孩子瞬间就情绪崩溃了，重新拿块饼干、给张纸再画一遍、让他再按一次电梯，在我们看来如此简单易行的解决方法，孩子硬是不接受，只顾着大吵大闹了。此时如果再劝几句或管教几下，孩子更是哭天喊地，有时甚至还拳打脚踢。
在这种情况下，孩子大脑全部是由下层部分在主管，他们无法控制自己的身体和情绪，全身心都被怒火包围着，随时爆发，上层大脑无法思考。
除此之外，当孩子累了、困了、饿了、生病了、犯起床气时，他们的上层大脑就暂时处于罢工状态 。这时，不管你是循循诱导还是严厉呵斥，孩子都是充耳不闻，只会将你当作撒气的对象，拼命发泄内心的不满。此时，我们更需要冷静，不可与孩子去计较这一时对错，而是倾注更多的耐心去聆听孩子哭声背后的需求；可以通过轻抚、游戏力、共情等方法来与孩子建立联结，帮助他们冷静下来。
如果孩子太过激动，做出可能伤害自己或别人的行为，家长则需要第一时间带孩子离开当时的情境，抱紧他、温柔地安抚他。
只有当孩子情绪平静下来时，他才能接受到你的管教和劝说，启动上层大脑来思考。
正如《全脑教养法》一书所说;
这就好比你是一个下去救孩子的救生员，在告诉孩子下次不要游那么远之前，你需要先游向他，抱住他，并帮他上岸。
来自上层大脑的情绪
出门玩时，妈妈和乐乐说好，前几天刚买了玩具，这次出去玩不可以买别的了，乐乐同意了。
在商场里，乐乐看到一小朋友手里拿着以前在电视里看到的独角兽，于是也要买。妈妈不同意，和她说之前约定好了，玩具一个月只有一次。如果她想要，只能等次了。
乐乐听不进去，见妈妈也不为所动，他就不管不顾地往地上一趴，旁若无人地号啕大哭。眼泪汪汪的同时，还不忘偷偷地观察妈妈的反应。妈妈如果去拉扯，他更是哭得带劲，任身边人来人往，如入无人境地一般。
很明显，乐乐这属于上层怒火。
很多孩子也惯用这种方法，当他们想得到某个东西、达到某个目的时，他们会通过发脾气、哭闹来“控制”父母的行为。一旦家长妥协，答应他的要求，他立马可以停止哭泣、甚至破涕为笑。
之所以会停止哭泣，是因为孩子一直在用上层大脑在思考：自己的行为是否有效？父母是否有所变化？得到自己所求后，上层大脑也在即时反馈。
对于这种怒火，家长面临孩子的撒泼打滚，必须设置好界限，不能因为孩子的哭闹就放弃之前的原则。
很多家长有这样的经验：一旦因为哭闹而满足孩子的要求，以后孩子还会搬出同样的伎俩来应付。在这种情况下，需要言行一致，冷静地拒绝孩子。当孩子看到他的哭闹并不起作用时，对应的情况也会越来越少。
熟能生巧，锻炼孩子的上层大脑，帮孩子更好掌控身体和情绪
虽然孩子的上层大脑需要在二十来岁才发育成熟，但我们可以有意识地锻炼孩子的上层大脑，从而让他们能更好地平衡自己的情绪和自我控制。在平时的生活中，父母留心观察，多和孩子交流，就能创造不少锻炼大脑的机会。
1、让孩子作决策
很多时候，我们都习惯于帮孩子做决定。尤其是孩子小的时候，很多家长觉得孩子什么都不懂，就理所当然地直接做决定。事实上，即使是衣食出行这样的日常事务，也能让孩子参与进来。比如：让孩子自己决定早晨吃什么、今天穿哪套衣服、周末去哪玩……
或许有人会担心孩子太小，让他自己做决定，会完全乱套。
对于年幼的孩子，我们可以给出几个选项，让孩子从中选择。比如这样询问孩子：
- 早餐你想吃面条还是煎饼？
- 这两套衣服你喜欢粉红的还是蓝色的？
- 明天我们是去河边玩沙子还是去树林里捡树叶？
而对大点的孩子，可以让孩子自己选择想看什么书、上什么兴趣班，并在做出选择后尊重他们的意见去实行，鼓励孩子为自己的选择去坚持。
当然，孩子的每个选择可能并不符合家长眼中的最好结果，家长不要过于追求完美，而是应聚集于孩子的锻炼过程。
2、学会控制自己的身体
孩子生气、沮丧时，容易身体失控。我们可以和孩子一起商量对策，生气时怎样做既可以发泄内心的不满情绪、又不会伤害自己和他人。平时可以带孩子一起玩些控制身体的游戏，如：枕头大战、深呼吸、跺脚、跑步……
刚开始的练习时，孩子在生气时可能不会及时运用到这些练习的技巧。不要着急，选择孩子自己喜欢的方式，慢慢地融入。久而久之，孩子就能更好地运用上层大脑来控制自己的身体。
3、和孩子讨论生活中的的问题，商量对策
现实中，我们经常会碰到不同的人、不同的事，和孩子玩时，可以适时地孩子聊聊：
- 婷婷姐姐上学的时候哭脸了，你觉得她为什么哭呢？
- 隔壁小哥哥带着妹妹玩，结果碰到自己的朋友就自己跑去玩了，留下小妹妹一个人。如果是你带着小妹妹，碰到你的好朋友想一起玩，你会怎么做?
- 乐乐放学的时候，坐在玩具店门口哭，因为他又想买玩具了，你觉得他妈妈会怎么做?
这样基于现实的聊天，既有利于孩子观察别人的反应，通过推测来更好地理解别人、促进共情力的发展；同时也能更好地锻炼孩子在面对不同的情境时，自己如何应对。
同时因为事情发生在别人的身上，孩子的情绪是平和的，上下层大脑处于共同合作的状态，孩子既有真实情境 ，又能更理性地思考问题。
写给父母：
面临孩子的无理取闹、情绪失控，尤其是在哄了多久仍未能好转时，我们很容易自己情绪失控。此时，我们不要在冲动中去责罚或打骂孩子，而是更加需要保持冷静。如果暂时无计可施，可以先离开场景，避免作出伤害孩子的行为，无论是言语还是行为上的。
面对孩子，一方面我们需要静待花开，孩子时刻在成长，时时会有新的惊喜，不可操之过急；同时，我们也可以采取有效的办法，适时地推孩子一把，提供更多的锻炼机会，让孩子更好地发展和适应当下的环境。
作者介绍：国家二级心理咨询师，亲子阅读推行者，育有一枚小书虫。带娃之余，努力用文字分享自己所学所用。感谢点赞、转发或收藏
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