羊舍妞
父母之爱，我觉得无论好还是溺爱，那都是为孩子着想，不应该有伤害成分在里面呀，等孩子长大了，而你不在了，孩子会觉得挨打都成了一种奢求，多希望她还能打我一次，我就这样想的。也是这种现状。
开心最重喓
看了你的描述，我相信你一定是一个好妈妈，为你点赞！
在这里，我也想抒发一些我的观点：
作为一个中国传统家庭的孩子，我的父母对我的管理也在随着年龄的增长而变化。小的时候，我妈也树立了一些规矩，我记得小的时候，我偷偷躲在被窝里看闲书，被妈妈发现了，批评了一顿。
我想，每一个父母都渴望孩子成才，希望他们的未来一片光明，希望他们有出息。我的父母也是一样，他们对我给予厚望，但是，在我考试没考好时，没有过多的批评，而是鼓励我。
这让我想起了《小别离》中的方朵朵，她为什么对母亲有这样大的成见，觉得自己在母亲眼里就是一个“分数机器”？我想，这是因为她的母亲童文洁，太过于表现对分数的追求，而忘了孩子深层的感想，她忘了与女儿进行沟通，忘了告诉她自己为什么这么焦虑，她担忧的是她的未来，而不仅仅是分数。
当孩子还小的时候，家长确实是需要立起规矩的，因为那时的孩子小，不懂得什么人生道理，所以他们的成长离不开家长的扶持。
但是，我很想说，其实作为家长，不需要太过与别的家庭比较，只要做到适合自己的孩子的，就是有用和有效的。
当孩子长大到一定岁数时，就应该放手，教会孩子：自己规划自己的未来，需要父母怎么做，就说，家长再尽力的配合。
或许有人会说，有的孩子很调皮，不受管教，只想到偷懒，那我想是不是孩子在小的时候没有树立很好的规则，树立好自律。
因为，孩子并不是天生调皮，他们的不努力常常是幼年被压榨着生长的。让孩子在该玩的时候玩，在该学习的时候学习，就不存在问题。
至于说“父母的爱是一种羁绊”，我想这是因为，父母将过多的精力花在孩子身上，让孩子承受了他承受不住的管束或爱。我觉得，父母之爱，应该“有度”，一张一弛，和谐自处。
还有，想让自己的孩子有出息，作为家长自己就应该学会以身作则，著名心理学家李玫瑾曾说过一个观点：家长做好了，孩子自然没差。
就是这个道理！
话题：你觉得怎样做父母才好呢？我是橙子，关注我，为你解决情感问题！晨曦橙
你好，很高兴回答你的问题，我很赞同你的观点，父母之爱有时候真的是一种伤害。这是一个值得天下所有父母好好思考的问题 ，爱要有度，否则就是伤害。
举一个真实的例子，我家的邻居本来有两个儿子，小儿子小坤四五岁时因一场变故夭折，父母伤心欲绝哭的死去活来，大儿子大坤自然而然成了家里的熊猫级人物。他家经济条件在我们那里算是挺好的，家里各种好吃的好玩的新衣服自然都紧着大坤。大坤特别喜欢吃牛肉，
我们都是好长时间才能吃一次牛肉，而大坤经常手拿着牛肉边啃边和我们捉迷藏。这种情况一直持续了好几年直到坤变成了小胖子，可是他还是爱啃牛肉而且还有了很多好吃的零食，把我们都羡慕嫉妒恨的不行不行的。好些年过去了，直到去年我们领着孩子回老家过年才见到他，他已经是一个200多斤的大胖子，结婚8年了因为太胖至今没有孩子。唉，曾经对他的羡慕现在已成了惋惜。
80后学士
大家好，我是大V走天下，今天我来回答这个问题。
不知道您看过家有儿女吗？
电视剧《家有儿女》中有这样一段，刘星埋怨自己什么才艺都不会，怪妈妈没给自己学习。刘星妈表示小时候报了艺术班，是自己不学！
刘星是这样回复妈妈的：我不愿意学，您就不让我学啦！那时候我还小，我还不懂事，难道您也不懂事吗？您就应该从小培养我、教育我。
这是一个成长的孩子的心声。
曾经被父母逼着学习乐器，美术，舞蹈的，长大后都会站出来感谢父母；而半途而废的，却开始埋怨父母起来，当初怎么就由着我的性子胡来呢？怎么就不稍微逼我一下呢？
龙应台对他儿子说：“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
如果不想让孩子长大后后悔，父母就要承担起责任，走在前面，成为孩子的引路人。告诉孩子，如果在人生的早期不好好学习，那么长大之后必然会后悔。
长大后的我们才了解家长的用心良苦，才明白任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段，家长的“逼迫”是有道理的，如果一味让孩子“不想学就不学”，那么自己永远只能停留在浅尝辄止的阶段，永远体会不到深层次学习的乐趣，形成恶性循环。
久而久之，只能什么都学不会，什么都做不成。
学习从来就不是一件轻松的事，它不仅需要勤奋刻苦，也需要父母的耐心陪伴。在想要放弃时，发挥父母的“威严”管教一下，对孩子要求严一点，这才是真正地爱孩子。在孩子想要放弃某项学习的时候，对他说一声：“孩子，再坚持一下，我陪着你。”
大V走天下
中国式的父母，有时最无私，在孩子需要的时候，可以付出一切，哪怕砸锅卖铁也要满足孩子，甚至把亲子关系凌驾于包括夫妻关系在内的所有关系之上。他们最常说的一句话就是：为了孩子，所有的付出都是值得的。我们也时常被中国式父母的这种无私所感动。
但是事情都有两面性，没有自我的父母很容易把一切都寄托在孩子身上，像是一种投资，我毫无原则的满足你的要求，你将来也需要这样回报我。结果孩子就不能走错一步、不能有丝毫偏差、必须金榜题名、必须事业有成、必须结婚生子，只有这样，孩子才能对得起父母的这份爱，否则就是不懂事、不孝顺。
中国式父母在孩子小的时候要求孩子违心的听话懂事、学生时代要好好学习，工作后要好好相亲，不能让爸妈被邻居嘲笑。否则就是大逆不道，或者天天在后面提醒孩子当初自己吃糠咽菜都是为了你呀！你现在这样做对得起我吗！结果就是孩子们从出生开始就背着这个沉重的压力生活，物质上他们什么都不缺，可是精神就像一片沙漠一样，寸草不生，因为他们不能有自己的想法，只能按照父母规定的路线行走。
而人和动物最根本的区别是什么？是谁让我们的孩子变得像动物，这样的父母难道不残忍吗？有时妈妈声泪俱下地痛斥，突然为孩子感到悲哀，更为这样的“中国式父母感到悲哀
中国父母“望子成龙、望女成凤”的苦心我们可以理解，但是我们真心地希望，他们不要在把自己逼迫地这般不幸的同时，还给孩子扣上沉重的精神枷锁。我们多想说，爸妈我们真的很爱你们，我们一定会努力，但是我们更希望你们可以过的很好——不是寄托在我的成绩、我的发展、我的婚姻上的，真正的，很好
羊舍妞
我们每个人或多或少都受到原生家庭的伤害！
在原生家庭这本书中称不健康的家庭中的父母为“有毒父母”。
“有毒父母”的种类比较多，比如“家庭暴力型，语言暴力型、强势控制型等。
比如强势控制型家庭成长的孩子，大多敏感，羞怯、自卑、胆小、没有主见等。
导致孩子在职场和感情中受挫。
就算父母去世了，他们的思想已经深深影响到孩子。如果孩子没能解决好，这种影响还会影响下去，无限循环。
建议大家阅读苏珊·福沃德博士所著《原生家庭·如何修补自己的性格缺陷》为深受原生家庭影响的你提供解决之道。
终生学习与成长
现实生活中确实有这种情况，父母之爱，本来是最纯粹的一种爱，但很多家长以“为你好”的名义，实际上干着伤害孩子的事，关键还不自知。
首先说吃，为了孩子身体健康，很多家长自己舍不得吃，给孩子买最好最贵的食品，逼迫孩子吃，有些并不是孩子喜欢吃的，或者有些是孩子讨厌吃的，比如，邻居一个小孩，她特别不喜欢吃鸡蛋，但她妈妈非要她吃，结果这个小孩常常背着她妈妈就把鸡蛋扔了，这不仅造成浪费，还让小孩从小就学会了撒谎。其实不吃鸡蛋可以从其他方面获得蛋白质，也可以变换做鸡蛋的花样，让孩子有新鲜感，从而激发孩子的食欲。
再说学习吧，有很多父母为了孩子不输在起跑线，据说2岁的孩子已经在报各种学习班，本该玩耍的年龄，却让各种学习班占去了，反而使孩子厌学，填鸭式的教育不仅使孩子们失去了创造性思维，更使他们失去了动手的能力。
最后说说责任感吧，在孩子的成长过程中，责任感的培养应该是影响孩子健康成长很重要的一个因素，在家里责任感表现最为突出的就是分担家务，可好多父母认为只要孩子学习好，什么都可以不用做，哪怕力所能及的事情，其实很多孩子愿意为父母分担一些家务，但父母认为这是在浪费时间，以爱的名义，剥夺了孩子的健康成长，对孩子是一种深深的伤害。
黑黢黢的黑
问题表述与问题中心有偏差，这样表达：“以爱之名的粗暴式教育，对孩子有伤害”。
这个问题，辩证看待！
第一，父母有教子成才之责，也要有以爱教爱之义。如何教育孩子成才之余，让孩子学习到父母的爱，而不失于简单粗暴，让孩子只学会了暴力和恨，这很重要！
第二，别被“和孩子做朋友”的西方教育理念带进沟里（因为你一知半解！），孩子心智未成熟之前，父母在正确的事情上坚持原则毫不让步，甚至采用适度“强权”强迫孩子必须执行，这才是正确的教育！（但什么是对的，不要自己理解，向几千年教育实践的老祖宗学，这都是几千年来教育成功的实践经验！）
无霜刃
是的。许多爱，都是以爱之名，行伤害之事。因为所处时代不同，观念不同，三观不同，所处境界不同，许多父母就会把老传统老思想老观念，强加在儿女身上，使TA们对于自己面临的问题，无所适从。
醉梅入夏
这涉及到原生家庭话题了。
确实，有很多传统的家长，从孩子小时候开始就会为孩子规划，包办，日子久了，变成一种控制，父母需要孩子听话，发现没？是不是你们父母每次对你们生气时都会不自觉地说出“你怎么这么不听话？我都是为你好”
父母是爱我们的，不论我们年龄多大，永远是他们的孩子，太在乎了，可是，他们却不知道，虽然我们在外形上已是成年人，内心也发生了质的飞跃，我们有了自己的思想，想要独立，想要有自己的生活空间，但父母还停留在我们还是孩子需要他们的照顾。所以，肯定会有冲突。
作为成年人，这个时候，需要多理解父母背后反常的行为，本质上来说，只不过是爱的表达方式不对。
