羊舍妞
父母之愛，我覺得無論好還是溺愛，那都是為孩子著想，不應該有傷害成分在裡面呀，等孩子長大了，而你不在了，孩子會覺得捱打都成了一種奢求，多希望她還能打我一次，我就這樣想的。也是這種現狀。
開心最重喓
看了你的描述，我相信你一定是一個好媽媽，為你點贊！
在這裡，我也想抒發一些我的觀點：
作為一箇中國傳統家庭的孩子，我的父母對我的管理也在隨著年齡的增長而變化。小的時候，我媽也樹立了一些規矩，我記得小的時候，我偷偷躲在被窩裡看閒書，被媽媽發現了，批評了一頓。
我想，每一個父母都渴望孩子成才，希望他們的未來一片光明，希望他們有出息。我的父母也是一樣，他們對我給予厚望，但是，在我考試沒考好時，沒有過多的批評，而是鼓勵我。
這讓我想起了《小別離》中的方朵朵，她為什麼對母親有這樣大的成見，覺得自己在母親眼裡就是一個“分數機器”？我想，這是因為她的母親童文潔，太過於表現對分數的追求，而忘了孩子深層的感想，她忘了與女兒進行溝通，忘了告訴她自己為什麼這麼焦慮，她擔憂的是她的未來，而不僅僅是分數。
當孩子還小的時候，家長確實是需要立起規矩的，因為那時的孩子小，不懂得什麼人生道理，所以他們的成長離不開家長的扶持。
但是，我很想說，其實作為家長，不需要太過與別的家庭比較，只要做到適合自己的孩子的，就是有用和有效的。
當孩子長大到一定歲數時，就應該放手，教會孩子：自己規劃自己的未來，需要父母怎麼做，就說，家長再盡力的配合。
或許有人會說，有的孩子很調皮，不受管教，只想到偷懶，那我想是不是孩子在小的時候沒有樹立很好的規則，樹立好自律。
因為，孩子並不是天生調皮，他們的不努力常常是幼年被壓榨著生長的。讓孩子在該玩的時候玩，在該學習的時候學習，就不存在問題。
至於說“父母的愛是一種羈絆”，我想這是因為，父母將過多的精力花在孩子身上，讓孩子承受了他承受不住的管束或愛。我覺得，父母之愛，應該“有度”，一張一弛，和諧自處。
還有，想讓自己的孩子有出息，作為家長自己就應該學會以身作則，著名心理學家李玫瑾曾說過一個觀點：家長做好了，孩子自然沒差。
就是這個道理！
話題：你覺得怎樣做父母才好呢？我是橙子，關注我，為你解決情感問題！晨曦橙
你好，很高興回答你的問題，我很贊同你的觀點，父母之愛有時候真的是一種傷害。這是一個值得天下所有父母好好思考的問題 ，愛要有度，否則就是傷害。
舉一個真實的例子，我家的鄰居本來有兩個兒子，小兒子小坤四五歲時因一場變故夭折，父母傷心欲絕哭的死去活來，大兒子大坤自然而然成了家裡的熊貓級人物。他家經濟條件在我們那裡算是挺好的，家裡各種好吃的好玩的新衣服自然都緊著大坤。大坤特別喜歡吃牛肉，
我們都是好長時間才能吃一次牛肉，而大坤經常手拿著牛肉邊啃邊和我們捉迷藏。這種情況一直持續了好幾年直到坤變成了小胖子，可是他還是愛啃牛肉而且還有了很多好吃的零食，把我們都羨慕嫉妒恨的不行不行的。好些年過去了，直到去年我們領著孩子回老家過年才見到他，他已經是一個200多斤的大胖子，結婚8年了因為太胖至今沒有孩子。唉，曾經對他的羨慕現在已成了惋惜。
80後學士
大家好，我是大V走天下，今天我來回答這個問題。
不知道您看過家有兒女嗎？
電視劇《家有兒女》中有這樣一段，劉星埋怨自己什麼才藝都不會，怪媽媽沒給自己學習。劉星媽表示小時候報了藝術班，是自己不學！
劉星是這樣回覆媽媽的：我不願意學，您就不讓我學啦！那時候我還小，我還不懂事，難道您也不懂事嗎？您就應該從小培養我、教育我。
這是一個成長的孩子的心聲。
曾經被父母逼著學習樂器，美術，舞蹈的，長大後都會站出來感謝父母；而半途而廢的，卻開始埋怨父母起來，當初怎麼就由著我的性子胡來呢？怎麼就不稍微逼我一下呢？
龍應臺對他兒子說：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”
如果不想讓孩子長大後後悔，父母就要承擔起責任，走在前面，成為孩子的引路人。告訴孩子，如果在人生的早期不好好學習，那麼長大之後必然會後悔。
長大後的我們才瞭解家長的用心良苦，才明白任何學習過程必然要經歷一段枯燥乏味的階段，家長的“逼迫”是有道理的，如果一味讓孩子“不想學就不學”，那麼自己永遠只能停留在淺嘗輒止的階段，永遠體會不到深層次學習的樂趣，形成惡性循環。
久而久之，只能什麼都學不會，什麼都做不成。
學習從來就不是一件輕鬆的事，它不僅需要勤奮刻苦，也需要父母的耐心陪伴。在想要放棄時，發揮父母的“威嚴”管教一下，對孩子要求嚴一點，這才是真正地愛孩子。在孩子想要放棄某項學習的時候，對他說一聲：“孩子，再堅持一下，我陪著你。”
大V走天下
中國式的父母，有時最無私，在孩子需要的時候，可以付出一切，哪怕砸鍋賣鐵也要滿足孩子，甚至把親子關係凌駕於包括夫妻關係在內的所有關係之上。他們最常說的一句話就是：為了孩子，所有的付出都是值得的。我們也時常被中國式父母的這種無私所感動。
但是事情都有兩面性，沒有自我的父母很容易把一切都寄託在孩子身上，像是一種投資，我毫無原則的滿足你的要求，你將來也需要這樣回報我。結果孩子就不能走錯一步、不能有絲毫偏差、必須金榜題名、必須事業有成、必須結婚生子，只有這樣，孩子才能對得起父母的這份愛，否則就是不懂事、不孝順。
中國式父母在孩子小的時候要求孩子違心的聽話懂事、學生時代要好好學習，工作後要好好相親，不能讓爸媽被鄰居嘲笑。否則就是大逆不道，或者天天在後面提醒孩子當初自己吃糠咽菜都是為了你呀！你現在這樣做對得起我嗎！結果就是孩子們從出生開始就揹著這個沉重的壓力生活，物質上他們什麼都不缺，可是精神就像一片沙漠一樣，寸草不生，因為他們不能有自己的想法，只能按照父母規定的路線行走。
而人和動物最根本的區別是什麼？是誰讓我們的孩子變得像動物，這樣的父母難道不殘忍嗎？有時媽媽聲淚俱下地痛斥，突然為孩子感到悲哀，更為這樣的“中國式父母感到悲哀
中國父母“望子成龍、望女成鳳”的苦心我們可以理解，但是我們真心地希望，他們不要在把自己逼迫地這般不幸的同時，還給孩子扣上沉重的精神枷鎖。我們多想說，爸媽我們真的很愛你們，我們一定會努力，但是我們更希望你們可以過的很好——不是寄託在我的成績、我的發展、我的婚姻上的，真正的，很好
羊舍妞
我們每個人或多或少都受到原生家庭的傷害！
在原生家庭這本書中稱不健康的家庭中的父母為“有毒父母”。
“有毒父母”的種類比較多，比如“家庭暴力型，語言暴力型、強勢控制型等。
比如強勢控制型家庭成長的孩子，大多敏感，羞怯、自卑、膽小、沒有主見等。
導致孩子在職場和感情中受挫。
就算父母去世了，他們的思想已經深深影響到孩子。如果孩子沒能解決好，這種影響還會影響下去，無限循環。
建議大家閱讀蘇珊·福沃德博士所著《原生家庭·如何修補自己的性格缺陷》為深受原生家庭影響的你提供解決之道。
終生學習與成長
現實生活中確實有這種情況，父母之愛，本來是最純粹的一種愛，但很多家長以“為你好”的名義，實際上幹著傷害孩子的事，關鍵還不自知。
首先說吃，為了孩子身體健康，很多家長自己捨不得吃，給孩子買最好最貴的食品，逼迫孩子吃，有些並不是孩子喜歡吃的，或者有些是孩子討厭吃的，比如，鄰居一個小孩，她特別不喜歡吃雞蛋，但她媽媽非要她吃，結果這個小孩常常揹著她媽媽就把雞蛋扔了，這不僅造成浪費，還讓小孩從小就學會了撒謊。其實不吃雞蛋可以從其他方面獲得蛋白質，也可以變換做雞蛋的花樣，讓孩子有新鮮感，從而激發孩子的食慾。
再說學習吧，有很多父母為了孩子不輸在起跑線，據說2歲的孩子已經在報各種學習班，本該玩耍的年齡，卻讓各種學習班佔去了，反而使孩子厭學，填鴨式的教育不僅使孩子們失去了創造性思維，更使他們失去了動手的能力。
最後說說責任感吧，在孩子的成長過程中，責任感的培養應該是影響孩子健康成長很重要的一個因素，在家裡責任感表現最為突出的就是分擔家務，可好多父母認為只要孩子學習好，什麼都可以不用做，哪怕力所能及的事情，其實很多孩子願意為父母分擔一些家務，但父母認為這是在浪費時間，以愛的名義，剝奪了孩子的健康成長，對孩子是一種深深的傷害。
黑黢黢的黑
問題表述與問題中心有偏差，這樣表達：“以愛之名的粗暴式教育，對孩子有傷害”。
這個問題，辯證看待！
第一，父母有教子成才之責，也要有以愛教愛之義。如何教育孩子成才之餘，讓孩子學習到父母的愛，而不失於簡單粗暴，讓孩子只學會了暴力和恨，這很重要！
第二，別被“和孩子做朋友”的西方教育理念帶進溝裡（因為你一知半解！），孩子心智未成熟之前，父母在正確的事情上堅持原則毫不讓步，甚至採用適度“強權”強迫孩子必須執行，這才是正確的教育！（但什麼是對的，不要自己理解，向幾千年教育實踐的老祖宗學，這都是幾千年來教育成功的實踐經驗！）
無霜刃
是的。許多愛，都是以愛之名，行傷害之事。因為所處時代不同，觀念不同，三觀不同，所處境界不同，許多父母就會把老傳統老思想老觀念，強加在兒女身上，使TA們對於自己面臨的問題，無所適從。
醉梅入夏
這涉及到原生家庭話題了。
確實，有很多傳統的家長，從孩子小時候開始就會為孩子規劃，包辦，日子久了，變成一種控制，父母需要孩子聽話，發現沒？是不是你們父母每次對你們生氣時都會不自覺地說出“你怎麼這麼不聽話？我都是為你好”
父母是愛我們的，不論我們年齡多大，永遠是他們的孩子，太在乎了，可是，他們卻不知道，雖然我們在外形上已是成年人，內心也發生了質的飛躍，我們有了自己的思想，想要獨立，想要有自己的生活空間，但父母還停留在我們還是孩子需要他們的照顧。所以，肯定會有衝突。
作為成年人，這個時候，需要多理解父母背後反常的行為，本質上來說，只不過是愛的表達方式不對。
