文|庄庄
在网上总有网友求助：
- 和男友确认关系一个月了，男友要求发生关系，但自己不想有婚前性行为，男友很生气，说：我不愿意就是不爱他，我该怎么办？
- 舍友让我帮忙上课替他答道，如果我拒绝就说我不够朋友，不讲义气，我错了吗？
- 爸妈说我要是不赶紧找对象结婚，就不认我了，说我三十几岁还没结婚太丢人，可是缘分不到怎么办呢?
我们经历过太多这样的被人逼迫困境，面对这种情况，我们常常束手无策，仿佛一座大山压在身上，动弹不得，苦恼不堪。思想上更是不断拉扯：
如果选择低声下气地屈服，牺牲自己的需求讨好他人，保住关系的同时也会产生强烈的自我厌弃感：
我为什么那么怂？为什么我无法表达自己的真实需求？为什么我那么差劲，非要讨好别人？把自己攻击得体无完肤。
如果选择反抗，强烈的自责、愧疚又会把我们埋没：明明是很小的事情，怎么没能满足他呢？他要是生气了怎么办？不开心怎么办？把责任全扛在自己身上。
苏珊·福沃德说：这不是单纯的沟通不良，而是双方力量的较劲。她给这种力量拉锯命名为"情感勒索"。
这种情感上的拉锯战让人身心俱疲，也很难维持真正的亲密关系。
很多人觉得这不过是很小的事情，不值一提，更不会对感情造成影响，殊不知，关系就是这样一点一点出现裂痕，直至无法修复。当然，有情感勒索也不意味亲密关系很失败，只是我们需要更加正确的方式对待这段感情，让它更和谐美好。
《情感勒索》这本书会帮助我们剖析人际关系的问题所在，摆脱情感勒索，找到正确的沟通解决问题方式，建立真正健康稳固的亲密关系，而不是总是陷入"放弃自我，取悦别人"的困境。
1、 练就"慧眼"，识别情感勒索
很多情感勒索都隐藏得很深，当然也不是生活中所有的行为都是情感勒索，那么怎么判断别人的需求是否越过了安全线呢？
《情感勒索》一书中阐明情感勒索具有的六项致命特征：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启（也就是往复循环）。
我就有过这样一段经历，让我一度怀疑自己是不是不适合恋爱。
刚和男朋友确认关系时，他总是主动找我，哪怕只有一点空闲，都会闲聊一会儿，哪怕是毫无意义的"吃了吗"、"累不累"，也不会感到厌烦和腻歪。
但是过了一段时间以后，激情退却，主动和他说话就变成了浪费时间和不够独立。
其实我主动找他的时候，基本都是一天没聊一句话，甚至几天没见过面的情况，但是于他而言我还是太粘人了，我很是困惑地问他："恋爱不是要经常联系吗？"他对我说："真正的爱情是既相互独立，又相互需要。你要是不独立，会很伤我们的感情。"
我产生了强烈的自我怀疑，是不是我真的过分依赖他，给他造成了困扰？是不是我真的不够独立才会惹他厌烦？是不是很长时间不联系才是真正的爱情？
最终我选择了低头妥协，不再主动找他，也不再因为他不联系我而耍小脾气。
虽然这段感情明面上回到了正轨，他不再嫌弃我粘人，但我再也感觉不到亲密，只是礼貌性地维系着关系。
这段经历就是要求、抵抗、施压、威胁、屈服的一个过程。不得不承认，被逼迫的屈服给感情埋下了隐患，他不断重复这个过程，让我越来越符合他的标准，我不断让步，有求必应，内心却越来越无力，越发疲惫不堪。
2、 精准"定位"：遇到了哪种情感勒索
《情感勒索》叙述了四种情感勒索的形态：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。
施暴者一般简单粗暴地提出要求，勒令你必须执行。
自虐者用自己威胁别人，如果你不让步，他就会伤害自己。
悲情者则是让你产生罪恶感，让你觉得不让步就对不起他，对不起世界。
引诱者会用一些甜头，诱导我们让步，却不会真的让我们尝到条牛头，就像是在毛驴前面吊一根胡萝卜一样。
就像我一样，遇到了悲情者和引诱者的合体，如果我按他说的做，他就会一直爱我，如果我不按照他说的做，我就对不起他。
这种情感勒索让我身心俱疲。
当然，一个巴掌拍不响，情感勒索并非一个人的原因，而是双方都有责任。因为我渴望他的关爱与认可，所以给了他勒索我的可能。如果我不受他控制，自然就不存在情感勒索了。
说到底，这种有求必应的情感勒索是我自己选择的，虽然我并非心甘情愿。
3、 探索原因：向情感勒索让步的缘由
《情感勒索》中给出了三点缘由：恐惧感、责任感、罪恶感。他们向迷雾一样，让我们陷入情感勒索的泥潭中无处可逃。
书中给出情感勒索者经常用的威胁手段：
· 离你而去
· 不再爱你
· 对你大吼
· 反对你的意见
· 搞砸你的生活
种种行为，让我们不得不妥协。
前段时间网上一个微博大V，因为6岁的二宝没写完作业，所以把她一个人关在家里，带着大宝、三宝出去玩，哪怕二宝再可怜，再害怕，作为妈妈的她也没有一点怜悯，反而洋洋自得，发文说自己"一箭三雕"，让三个孩子都印象深刻。
使用"离你而去"、"不再爱你"的手段威胁孩子，孩子迫于内心的恐惧感屈服于这种情感勒索。可是这种方式对被勒索者的伤害是无法弥补的，他们也许一生都摆脱不了这种恐惧，一辈子胆战心惊，时时恐惧自己被抛弃。
正常的恐惧感、责任感、罪恶感使我们应该具备的品质，但是过度的反应则会让我们偏离正确的轨道，瓦解我们的洞察力，让我们迷失本心，情绪不安，最终最终我们想木偶一样，让情感勒索者操纵我们的生活。
4、 不良影响：情感勒索的坏处
《情感勒索》一书中有这样一句话：它（指情感勒索）毁了我们之间的信任，让我们无法表达出真实的自己，只能与勒索者建立浮于表面的关系。
情感勒索会让我们对一段关系失去安全感，我们会处处提防勒索者，害怕他们再一次勒索我们，害怕自己再无原则妥协甚至伤害自己。
要知道，感情是相互的，当只有我们自己一味付出，而对方坐享其成时，这段关系就会失衡，我们会越来越吝啬自己的爱，不愿意对勒索者付出。
作者写道：所谓的"情感勒索"也许不会威胁我们的生命，但会夺走我们非常珍贵的一项资产——为我完整性。
如果妥协的程度超过了我们的底线，就会伤害我们的自我完整性和自尊。被逼迫的妥协，会让我们用各种恶劣的词语形容：没骨气、懦夫、失败者，让我们觉得自己成为了别人的附属品，失去了自我的掌控权。进而对自己失望，造成恶性循环。
没有人值得你放下自尊去讨好，没有人值得你失去心理健康去取悦。你只要为自己负责，无需承担别人的人生。
5、 积极行动：面对情感勒索坚决说不
情感勒索不但会损害我们的心理健康，更会让我们无法建立健康的亲密关系，面对情感勒索，我们要怎么做呢？
- 有担当却不乱担当。弄清楚自己的责任，不要把所有的错误都揽在自己身上，错误不在你的时候，要相信自己的感受。有担当自然是好的，但把他人喜怒哀乐都扛在自己的肩上，就是傻了。
- 增强心理抵抗能力。在面对情感勒索的时候，我们必须坚决维护自己的权益和自我完整性，不要害怕勒索者生气或者离开你，并且告诉自己"我受得了"。哪怕心里不舒服，哪怕自己很不安，也要坚持这一点。也许第一次没做到，但不要气馁，下次继续坚持。久而久之，被威胁的窒息感会离你远去，你的内心会越来越轻松，仿佛重获新生一般。
- 不要总是自我怀疑。不要总是依靠别人的认可建立自信。我们的认知确实需要不断迭代，但是这并不意味着我们一定比勒索者知道的少，我们要相信自己，不要一出现问题，就直接认定为自己的错误。
面对情感勒索，如果我们总是选择屈服、妥协，会极大损害我们的幸福感，让我们觉得自己特别可怜，觉得没有人真的爱我们，导致我们也吝于付出感情。
实际上，情感勒索不是一方的错误，我们对他人一步一步纵容的结果，一而再再而三的妥协，让他们越来越尝到甜头，于是就产生了情感勒索。
其实很可能勒索者并没有像通过情感勒索控制我们，但我们的妥协，更助长了他们的气焰，于是，亲密关系越来越偏离正确的轨道，等我们不堪重负时，裂痕已经很难修补好。
我们确实是情感勒索的受害者，但我们不能一直沉浸在受害者的情绪中，顾影自怜，一边对勒索者愧疚自责，一边痛苦勒索者对我们的伤害，这对我们的成长和建立健康的亲密关系没有任何意义，积极行动才能走出康庄大道。
正如《情感勒索》一书中所说：当你能冲破迷雾，拒绝情绪虐待，那种生活恢复正常的美好感觉就会回来了。从前占据你心中的困窘与自责，也将被一种自信与自尊的全新感受替代。
摆脱情感勒索，建立正确健康的亲密关系，才能有助我们的成长。
<code>作者简介：庄庄，有酒窝但不会喝酒。世界很酷，也很苦，我想陪你一起成长，给你一抹甜。/<code>
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