洛影成霜
可能我的笑点比较奇特，喜欢的朋友可以点个赞或者关注支持一下😂😂
1、 一天，麋鹿迷路了，他就给他的朋友长颈鹿打定话：“歪，我迷路啦”长颈鹿回答道：“歪，我长颈鹿啦😂😂”
2、在一片海域中生活着一条说话很慢的小鱼，一天，这片海域来了一条大鲨鱼，小鱼就去找它聊天，小鱼说：大，鱼，大，鱼，你，平，常，最，爱，吃，什，么，啊？大鱼回答：我最爱吃说话慢的小鱼。小鱼：酱紫的话，我造了。然后马上走了😂😂
吾非人
妻子刚拿了驾照，有些兴奋，非要开车出去兜风。我拦不住，只能从了她。
我坐在副驾驶，看着她一路上哼着歌，开着车，我的额头不禁渗出些许汗水。
最担心的事还是发生了，不远处一个人在我们车前进的方向慢慢倒下来。我大喊“刹车”。
车，戛然而停。
妻子在车里已经慌了神，面无表情。我下车，走到那人身前，他伸出一只手掌，很悠然的说“500就起来，不多要，你看着办吧。”
正当我要告诉他，我车里有摄像头的时候，妻子不小心踩在油门上，车子又向前驶了一段距离。
吓得地上的人瞬间爬起，拉着我跳到路牙子上。
过了一会儿，他脸色惨白，支支吾吾的说“你……你们……走吧。”
过了几天，我在集市上看见了他，他在摆摊卖水果。我上前去打招呼。
我说“最近不干那个了？”
他说“嗯！”
我问“为啥呀？那活不是又省力，来钱又快么？”
他答“因为你媳妇，我……从良了。”
恋上你的窗
还是小时候的记忆深，我父亲是一位刻板的理工科大学教授、校长，非常严肃，平时别说是对我讲笑话，就是露个笑容都罕见。当然，还有一个原因就是：我小时候实在是太淘了。但正因为如此，他说了一个段子，让我记了一辈子。
湖南长沙有很多面馆，服务员都有一个能耐，能一手举起一个大托盘。托盘里边放着好几碗面，一边往外走，一边嘴里吆喝着长沙话“沃哒、沃哒！”，让大家闪开！“沃哒”的意思是：太烫了！请大家小心点儿、别打翻了面条、烫伤了人！
我父亲跟我说：1962年，他们几个从清华大学分配到湖南大学工作的上海籍教师，第一次去岳麓山脚下的一家叫“麓山馆”的面馆聚餐吃饭，因为听不懂长沙话。把“沃哒”听成了“卧倒”！于是，戏剧性的场面就出现了，当伙计托着盘子走过来的时候，一声声地喊“卧倒、卧倒！”，把几个外地人都吓坏了，那个年代的人，尤其是从北京过来的人，敌情观念还是挺强的！第一反应就是：中苏之间开战了，有空袭，要卧倒。于是，几个人都齐唰唰地卧倒，匍匐在饭桌底下。
结果是，把那个送面的伙计搞晕了，又是一句长沙话：“李们咯几杂‘眼镜’真有味，恰饭都咕得桌子底下做么滋锣？”（意思是：你们这几个戴眼镜的家伙真有趣，吃饭都蹲在桌子底下干什么？）结果，几个人还是弄不明白服务员在说什么？
临时客
这几个搞笑段子让我难以忘怀。
1.为什么身边有些并不漂亮,也没什么内涵,坏脾气甚至没教养的女孩子,换了好几个帅的男朋友不说,开口就是让对方买各种东西,而老娘长的不差,懂事体贴温柔,吃个饭都能我付钱的人,找不到男朋友????
2.麦嫂教训她家小女儿,然后她家三岁小女儿泪眼汪汪的寻求帮助:“爸爸,这个女人打你女儿,呜呜呜”我表哥为了应付,象征性的打了我表嫂一下,没想到表嫂竟然也委屈哭了,使劲打我表哥。结果那小闺女看表嫂哭了,也跟着打她老爸。最后,最后表哥离家出走了。
3.老婆无意间发现老公手机里,存了一个名字 叫“39M”的人!便一直很好奇,这个人到底 是谁?内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三?还是罩 杯是39M的大胸妹?直到某一天,这个39M打电话过来了,只听见老公一接电话:“喂,三舅妈。”
4.有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。
5.我姐高中的时候我初中,但是我初中已经178了,然后我姐正是情窦初开花季少女,又是艺术生热情开放,在学校里很受欢迎。所以每次有男同学约她她就热情的叫上我,跟爸妈说是带我出去玩,然后我俩手挽手,肩靠肩,在爸妈欣慰的眼神中,亲密的出门了,然后我出门左拐进网吧,她出门右拐去浪。最后约好时间又一起手挽手,肩靠肩亲密的回家了。 然后,爸妈那些同事朋友熟人什么的,经常跟我 爸妈告状:哎,上次我可瞧见你女儿跟男同学在 街上逛街啊,你可得注意孩子别早恋了啊! 我爸妈都会很不以为意的告诉他们,那是我儿 子,你就别操心了!双赢。
6.老爸发来微信,“儿子,上次放在你那里的钱给我转过来,我有用。” 我想都没想就给他转了过去,他又说:“就这 些?”“爸,你不是还放在我姐那里一些,两份加在一起都不够用吗?” 这时我爸发来一段语音,点开一听,里面传来我妈极其温柔的声音,“儿子,今晚回家一趟,顺便把你姐叫上,咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了!” 完了…
7.都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说:不知道白菜有没 拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了。
8.男友家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的 感冒药没了,虎着脸把她叫过来问:“你拿我的药了?"妹妹:“我真的没拿”男友:“拿了几盒?妹妹:“两盒”男友:“你扔掉了?“妹妹:“没有扔”男友:“扔哪了?“妹妹:“厕所垃圾桶”。
9.我见过斯斯文文的女生在外偷人的,也见过大 大咧刚抽烟喝酒的姑娘坚守爱情的。见过穿着 西装打领带对着爸妈破口大骂的,也见过一身纹身伺候久病卧床无微不至的。没有人会没有脾气和性子,而人品和骨子里约那份善良却是装不了的。
10.今早挤公车,一老太太抱着孙子上车,一杀马特让座,孙子直接坐下,杀马特说,你们 一起坐。小孩撇嘴“奶奶身上臭”,老太太有些尴尬,杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来,丢在旁边再拉老太太,老太太不肯坐,杀马特怒了“都是你惯出来的,给我老实坐着!"又扭头对小孩吼:“站不稳就抱我大腿! ”
传奇开心果
哈……哈……哈……三笑爷又来为大家分享搞笑段子啦！在我的记忆里，确实有很多让我难以忘怀的笑话段子。在我不开心的时候，它总是给我带来无限的欢笑与快乐。下面我很高兴为大家分享这些能让你笑到炸裂的幽默搞笑段子……
一
陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美.女，突然美.女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦，为了缓.解尴尬马上去了趟厕所。出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中至漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏.感！
二
一日唐.僧师徒四人来到盘丝洞。只见水池中七位美.女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐.僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师.傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐.僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
三
那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老.板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老.板说的是：要问我句话。。。
四
老婆：“老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？”“哦哦，手机内存空间不够系统会自动清理。”“什么破手机啊。”啪就给摔了。。。老婆：“给，我的手机内存够大你用我的吧，我要换iPhone 11。”我.靠，这TM防不胜防啊！
五
坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必.须让。。。
六
你问我： 为什么现在的男生都不追妹子了？我告诉你：请妹子出来吃饭，看电影，到处玩，后来送妹子回家，花费至少400，可能你连手都牵不到。重复几次后，结果可能就是领了一张好人卡！！！但是：如果你拿这些钱去做按.摩、K歌、开房，你是绝.对会有非常好的体验的。现在女生知道为什么了吧！
七
下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我.干.房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？我憋不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？
八
我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车.库.门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
次就分享到这里，感谢你的阅读。三笑爷搞笑段子每日更新，欢迎大家前来阅读点评。如觉得好的话，请点赞关注，顺便转发分享给更多的小伙伴们哦！
探史猎奇
1.今天和儿子一起看新闻，一对夫妇因为女儿学习问题经常对其拳打脚踢。
“妈，我小时候没有这么笨惹你这样子打我吧？”
“没有。再说你是我亲儿子，我也不舍得打你啊。”
“那我往暖气片里面撒尿你为什么用苍蝇拍打得我浑身发青？”
“哦，那是我借题发挥，把平时对你的不满全借机发泄了。”
“那个时候我不是你亲儿子了？你怎么舍得那么狠打？”
“唉，那个时候我忘记你是我亲儿子了……”
儿子：……
2.下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。
隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。
我一看急了，说：“这是买给我女儿吃的。”
妹子听完一脸幽怨的看着我，过了好久幽幽的喊了句：“干爹。
3.妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
4.丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
5.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
宠物二哈Show
有很多难以忘怀的段子啊
1.公司有一位非常漂亮的女同事，有一天她起晚了，没化妆就急急忙忙的赶到了公司，可是那天她被记迟到了
2.有一同事说她老公商特别的低，有一次同事说我感觉自己胖了，要减肥同事她老公回答你终于有了自知之明了
3.有一次相亲，和男方出去吃饭，男方给我夹了一个鸡腿，我连忙说了声谢谢，没想到他有夹走了，还说了声不用谢
4.有一次同事问我儿子：“小朋友你属什么呀？
”
儿子回答道：“叔叔，我属蛇蛋的”
同事很奇怪的问到：“为什么呀”
儿子说：“因为妈妈属蛇的”
5.公司来了一个漂亮的妹子，我搭讪问：“妹子贵姓啊”
妹子答：“免贵，姓潘”
我高兴的说：“我们五百年前是一家啊，我姓西门”
从此妹子再也没有搭理过我
6.刚和同事在一饭馆吃饭，饭馆老板的孩子不停的吵着要吃，搞得很尴尬，老板过来把孩子带走了，我们正准备要吃，突然那孩子冲出来大喊一声别吃，我妈说那东西有毒
7.今天儿子学校老师说你儿子早恋了，
我：我知道啊
老师：你不反对吗？
我：不反对啊，这样有人管住他，这小子比我强
老师：你是同意我们在一起了是吗
qing100262
下面这几个段子是让我最难以忘怀的段子了 ！
1.（能看懂的应该都事在外面自己上学的学生把！）
：“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗？”
：“已汇”
2.（随口一句话就搞成这么大的误会，以后可不敢张口就来了！）
双十一的时候我给老婆网购了件内衣，名牌啊五折也将近二百，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚饭的时候，小姨子说，姐姐对我真好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬说：我才不舍不得买呢，是你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。。
3.（一个游戏币，以后看来我也能装*了，我号里可是有几个亿呢！）
昨天坐火车吃泡面，接朋友电话开免提。朋友说要借8000万，我说密码等等发给你自己去拿。然后对面一妹子一直看着我，下车后居然还问我电话。 她们太天真了，我不会告诉他们我借的是游戏币
4.（这是一个超内涵的段子，能看懂的都不是一般人！你看懂了吗？）
家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！ 为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术！
5.（看了第一遍我还伤感呢！再一看，我的妈！半天工资。。。我们不一样！）
在一家手机店，一位女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹，执意要买果七plus的，父亲在一旁难过的抽闷烟，最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说道：先生，我们这里不允许吸烟。父亲走到门口默默扔掉了烟，微微颤抖的手掏出还带着温度的钱递给了工作人员。看着女儿拿到手机欢快地跑出手机店，父亲眼中有泪花闪过，但又欣慰地一笑，注视着女孩儿的背影：“半天的工钱又没了，哎！”
6.（这个段子就有点内涵，┭┮﹏┭┮污~小火车发车了！）
昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的!
7.（这。。。。直接打死算了！）
8.（这绝对是亲爸才能做出来的事情！！！哈哈哈哈哈）
9.（体育老师一直是个谜！！！）
奇闻趣摘
段子
每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。
不知道为什么，他们都在念着同一句话：你快醒醒吧!
段子
我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
段子
哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？
哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…
段子
真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
段子
大家好我是月老，想在七夕拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫“神仙也帮不了你"
段子
一大早就下雨了，可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。""没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。"
段子
我真的很喜欢你，本来今天想把ipad卖了给你买七夕礼物，但是海底捞服务员不让，还让我滚出去
段子
你觉得一个人完美无瑕，要么你不认识他，要么你刚认识
段子
早上送儿子去幼儿园，他闹脾气赖在门口不肯进去，我和老师劝了会儿都没用，正头疼中，一个小女孩走过来，一把揪住儿子耳朵：“上个学这么磨叽，说!你是不是不喜欢我了在逃避我?”
段子
毕业多年后再次相聚，大家都从瘦子变成了胖子，只有一个人没变，他还是跟以前一样胖。
段子
一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包纸巾。”
成功的人始终在路上
嗨！各位头条的朋友们你们好，我是一位搞笑领域的创作者，今天来到悟空问答这个平台分享一些搞笑的事，讨
论一些搞笑的话题，以下的我的分享：\r
妻子刚拿了驾照，有些振奋，非要开车出去兜风。我拦不住，只能从了她。\r
我坐在副驾驶，看着她一路上哼着歌，开着车，我的脑门不由渗出少许汗水。\r
最忧虑的事仍是发生了，不远处一个人在咱们车行进的方向渐渐倒下来。我大喊“刹车”。\r
车，戛但是停。\r
妻子在车里现已慌了神，面无表情。我下车，走到那人身前，他伸出一只手掌，很悠然的说“500就起来，不多要，你看着办吧。\r
关于我的分享到这里就结束了，2020就要来了，我希望大家能在2019最后的时间里，能笑口常开，也同时呢希望能把欢乐带给各位！谢谢大家！\r
