一位美國爸爸tomy家裡，有一天發生了這樣的一件事：弟弟興致勃勃地畫了一幅畫，筆觸笨拙，但他畫得很用心，還塗上了顏色。
哥哥起床後，瞟了一眼弟弟的畫，說了一句：“醜死了，像蟑螂畫的！”
弟弟瞬間被激怒，他立即站起來，衝到哥哥面前，往哥哥臉上打了一拳……就這樣，兩孩子打成了一團。
聽到吵鬧聲的爸爸從房間出來，拉開了兩個扭打在一起的孩子，然後在小黑板上寫下了三個步驟：
積極——具體——下一步。
他說這是給別人提供建議的“三點法”。
幼兒說解釋一下，“積極”，就是正面評價別人或事物的亮點；“具體”就是給出具體建議；“下一步”就是在對方行為或事物現狀的基礎上，從“倘若我是你”的角度，給對方提出下一步的方案。
我們以上面哥哥負面評價弟弟的畫作為例，套用tomy爸爸的“三點法”，具體變成了這樣：
“積極”，例如，哥哥可以說：“弟弟，你畫畫很認真，塗顏色也很用心”；
“具體”，例如，哥哥可以說：“畫線條時，如果用力一點點，就更好了”；
“下一步”，例如，哥哥可以說：“如果我是你，我會只是用顏料塗出形狀，而不用鉛筆畫線條……”
我們設想一下，如果哥哥以上面的態度和語氣與弟弟溝通，矛盾就能避免了。當然，幼兒說經常建議，小朋友畫畫時，父母要允許他們天馬行空、自由發揮。不過，這是今兒的題外話了。
值得一提的是，一生氣就打人，也是一種壞習慣
我們常見很多孩子生氣時，輕易地打或罵其他小朋友。作為父母，我們可以在他們懂得表達，當他們由於憤怒而引發衝動行為時，就建議他們說出內心的感受。這裡，幼兒說仍舊以上面弟弟因為憤怒而打哥哥的故事為例。父母可以引導弟弟對哥哥說：“我很難過，因為我花了一個小時非常認真地畫這幅畫的。”一般來說，其他小朋友聽到這樣的話，會輕易地因為意識到自己的刻薄或不禮貌而心懷愧疚。
所以，說出感受，能減少孩子們之間的人際矛盾。正如談判技巧專家雷.湯普森說過，“說出感受”不僅能給對方帶來行為的提醒，還能幫助對方換位思考，最終也有助於那些被不禮貌對待的孩子，未來擁有更多的同理心以及理性的溝通習慣。
孩子與手足或其他小朋友相處時，父母最好懂得的養育小方法
從孩子的角度：
1、孩子感覺對方錯了，怎麼辦？
隨著孩子的心智成長，他們會變得眼睛“雪亮”，輕易地發現他人身上的毛病或對方的錯誤。“別否定對方”，常常是一種禮貌的人際行為，父母應該經常把這樣的教養理念“灌輸”給孩子。為什麼？父母們可以設想一下，當我們與他人溝通時，第一句話就說出別人的錯誤，會輕易地把“溝通的大門”關上了。因為對方會因為“羞恥”或“憤怒”等情緒而不再交談，最終影響了人際交往。
除此之外，否認對方的行為或話語，對小朋友來說，常常相當於否定這個“人”。所以，當孩子感覺對方錯了，也不要一張嘴就否定對方。
2、孩子感覺生氣時，怎麼辦？
孩子們往往會因為他人的不禮貌或冒犯而怒髮衝冠，從而引發小朋友間的暴力衝突。如果父母能教會孩子：“生氣時，把你的心情告訴對方，而不是指責別人”，說出“我”的感受，而不是負面評價對方，不僅能幫助生氣的孩子抒發感受，幫助他們冷靜情緒，也能把信息傳達給對方。很多時候，不禮貌的孩子會因為他人的“提醒”而停止進一步的冒犯，甚至做出道歉的行為。
從父母的角度：
1、當孩子們鬧矛盾不相容時，暫且把他們分開
我們常見很多孩子由於口角或肢體衝突而鬧矛盾，這時教育孩子可能效果不佳。父母可以先把孩子們分開，讓他們冷靜一下。短暫的冷靜後，有些孩子能意識到自己行為的不妥；除此之外，父母這時與孩子們溝通也會比較合適。
2、用“yes”取代“no”
心理學家布魯斯.格萊朗說過，孩子更喜歡“你可以”而不是“你不能”或“你不要”。“你不能打弟弟”，“你不要搶妹妹的玩具”……這是父母們常見的批評孩子的話。我們可以換一個說法，例如，“你可以在弟弟睡覺時才看電視”，“你可以與妹妹一起玩積木”。
3、“角色扮演”式示範
爸媽在平時，可以通過“角色扮演”的方式，給孩子示範正確的人際相處的做法。例如，找一個休閒的週末，爸爸“扮演”孩子，孩子“扮演”爸爸，然後“模擬”一個孩子常見壞習慣的場景：爸爸扮演的小朋友“搶玩具”，然後被孩子扮演的爸爸“教育”……通過角色扮演，孩子會對自己平時的不良行為有更多的反省。
4、父母以身作則
孩子的人際技巧與方法，常常是毫無保留地複製父母的。所以，在一個家庭中，爸爸媽媽如何相互尊重，同理他人的感受，而不是以苛刻的語言或粗暴的行為對待對方，孩子們也會深受影響，從而慢慢地形成與父母一樣的正向人際行為。
可以說，孩子的“人際大課”，從家庭開始，從爸媽的影響出發……
關鍵字：育兒方法、幼兒人際、親子互動、手足相處、早期教育
幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理諮詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優秀出版物獎）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。（抄襲必究！）
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