你有一个邻居，你们的房子紧挨在一起，但你们都没有院墙。他从来不打扫自己的院子，而你每次打扫院子的时候总会好心地把他家的也一起清洁了。后来他开始抱怨你打扫得不够及时、不够干净，影响了他的生活质量。你因为自己的付出没有得到回报而失落，又因为他的抱怨而心怀不满。你开始疏远他，并指责他是一个懒惰的人。他开始找上门来，要求你去打扫他的院子，并扬言如果你不照做就投诉你，还大肆指责你是一个冷漠的邻居。
如果把上面例子中邻居的院子换成我们孩子的房间，你是不是一下子就看出来问题出在哪里了？我们的孩子或许不会当着我们的面说“你该打扫我的房间了”，但是当有来访的小朋友提出“你的房间真脏”时，他却极可能会回答“我妈妈还没有来得及打扫”！
面对这种情况，怎么办？其实，你只需要跟邻居把地界设置好就可以了。搭起一圈篱笆，把他家的问题留在他家的院子里，你只需要对自己的院子负起责任。邻居的院子他自己不打扫，脏乱的后果就需要他自己去承担。也只有这样才能帮助他看到生活质量下降是他自己的行为导致的，是他自己的责任，不是别人的。
那圈篱笆就是界线，它可以帮助我们明确什么是我们的责任，什么是别人的责任。孩子的成长需要界线，他们需要知道哪些事情是在他们的界线内的，是需要他们负责的。我们需要和孩子划清界线，把他们的责任归还给他们，同时，把他们的不当行为引起的后果也一并还给他们。
问题是，孩子的很多不当行为所产生的后果可能要等上若干年才会显现出来，所以，在当下，我们作为父母需要承担起管教的责任，给他们的行为搭配一个合适的后果。
一周前的某天，她该背完一篇英语课文（一页书，大概十个英文句子），但她一直在做其他事情，完全没有要背的意思。
1、下午她一直在看电视，我实在等不下去了就打断了她的电视剧，明确要求她回房间背书。
2、两个多小时之后她找我交作业，我认为她背得实在太差，就要求她回房间继续背。
3、一个小时之后我不放心，因为她房间里太安静了，我过去问她背得怎么样，她告诉我没有背，因为她不想背。我要求她拿着手机从房间里出来，就在客厅里背，背会之前不准回房间。
4、但很快我就坐不住了，因为客厅里太安静了。我出去看时，她的手机留在客厅的桌子上，人已经回房间了。我敲门质问，她的回答是不想背。而此时已经是晚上九点多了，整个过程耗时四个多小时。
最后她也没有背下来，而且整个人很沮丧、很消沉，把自己锁在了房间里。随后的家庭聚会她也不愿意参加，我要求她必须参加，她才用衣服包着头出现在我们面前。我们在总结当天自己所做过的开心的事情时，她摇头表示自己一件也没有。我把她背书之前所做的一些很开心的事罗列出来，她仍然沮丧地摇头不予承认。
这种就是没有界线的互动。就好像我一直在催着邻居打扫他的院子，最后吵得他心烦一样。在他看来，有问题的是我，而不是他。孩子也一样，她会认为催着她学习的父母是她烦恼的根源。
首先明确，学习是孩子界线内的事情，是孩子自己应该承担起的责任，不是父母的。父母的责任是，教导孩子承担起自己的责任，培养孩子承担责任的能力。对孩子的恐吓、羞辱、打骂、利诱并不能帮助父母更好地实现这项责任。我们需要明确告诉孩子这是他的责任，是他份内的事，还要给出他应该达到的标准，并搭配上不能达到标准时所要承担的后果。
与本文相呼应的，我给孩子划界线、定后果的更多信息请移步阅读《养娃日记60：辅导孩子功课，为孩子的行为搭配后果》。
孩子要承担起自己的责任，意味着孩子需要有相应的自控能力，而自控能力来自于“有作出选择的自由”。不同的选择对应着不同的后果，孩子因为顾及后果而谨慎地使用她所拥有的“作出选择的自由”。所以，我们不要干扰孩子做出选择的过程（这种自由的限度是要确保孩子的安全）。我们不是要督促孩子达到要求，而是要通过后果引导孩子做出正确的选择。所以，昨天当我看到孩子一整天都没有拿起英语课本背课文时，我决定保持沉默。
晚上九点，对照着孩子的“作业明细表”我开始与孩子一起回顾她一整天的学习。孩子知道她英语背诵没有完成，也明确知道要扣分，对扣分没有任何异议；前天晚上她明确答应要把每天老师发在群里的课程安排作为一项列在“作业明细表”里，她没有做，被扣分也无异议；作业改错时态度不认真再次被扣分亦无异议。
最后，我态度温和地跟孩子说：“有些事情即使我觉得你有必要做、也应该做，但因为规则里没有说，虽然你没做，也不会扣你的分；你已经完成的，应该得的分数，我会给你。今天你有大量的时间可以选择来背英语，但你选择不背，你要为你的选择承担后果。所以，宝贝儿，问题不在于爸爸苛刻，而在于你选择不那样做。从明天开始，你就失去了从早上八点半到下午一点的房间使用权，在这个时间段里，无论出于什么理由，你都不能再回自己的房间，直到你把失去的分数再挣回来。”
亲爱的朋友，你会不会觉得孩子一定会很生气、很抗拒这样的后果？我也是存着这样的担忧的，所以我早早做好了心理准备，无孩子怎么反抗，我都会坚定地让她承担后果。刚开始孩子是有点情绪的，但当她发现她并不能躲开她所要承担的后果时，她就平静下来了。这并不是我最大的发现，我最惊奇的在于下面这件事。
与上面提到的那次聚会截然相反，这次聚会孩子一直表现得很开心。她没有因为刚刚开始面临一项不利的后果而全然看不见她的快乐，相反，她没有漏掉当天她所经历的每一件开心的事情。当我询问她当天有什么不开心的事情时，她笑着摇摇头，回答得很明确：“没有！”“刚才失去房间使用权也没有不开心？”“没有！”孩子的坦诚使我相信她的开心是发自内心的！
这样的改变在每一个孩子的身上都可以发生。孩子们不会喜欢规则，也不会欢迎后果，但这两件对于培养孩子的人生根基却是必不可少的。孩子的健康成长需要有界线感的父母提供外在的生命框架。孩子们想要的，可能会害了他们；孩子们需要的，会带给他们成长。所以，宝爸宝妈们，不要惧怕孩子面对后果时的痛苦和挣扎，赶快行动起来吧！
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