全國各地的高中已經紛紛宣佈延期開學，延期開學就意味著學校停課。
對於高三學生而言，現在距離高考只剩3個多月了，現階段是備戰高考最為關鍵的時間，畢竟二輪三輪複習、二模三模都在春季學期進行。每年有不少高考生在這個階段突破自我成為黑馬。
但是在這個“停課不停學”的寒假裡，很多父母感嘆：“讓孩子主動學習太難了！不看著他就偷懶、玩遊戲，這可怎麼辦呢？”
其實，每個孩子都有渴望學好的慾望，就是要看父母怎麼去激發。
朱莉說，我們期望孩子能做到完美，而我們自己卻從沒做到過。
對我們視若珍寶的孩子，我們要花心思來督促、哄騙、暗示、幫忙、嘮叨、甚至討價還價，確保他們不會在考名牌大學這件事上搞砸，或者故步自封，或者毀了自己的未來。
而在清單式童年中長大的孩子，他們沒有自由玩耍的時間，小到每一次作業的完成都被父母管控；他們認為父母的愛，父母對他的認可，都是來自成績單上的 A。
△ 一個小學生哭著控訴父母只看成績，對他的關愛太少
他們發現自己並不是自己的學習和生活的主人，一切都是完成家長清單上的任務，他們也不理解為什麼要這麼做，也就不會為之付出努力，而是聽之任之，沒有目標，缺乏自我管理能力，喪失“內驅力”，甚至累積到青春期，叛逆一下子爆發。
我們的過度幫助，過度保護，剝奪了孩子建立自我能效的機會。自我能效是當一個人看到自己的行動能產生成果而建立起來的，而不是父母代表他們做出的行動。
而孩子要建立自我能效，就需要他們為自己的人生做更多思考、規劃、試錯，這樣才能激發強烈的自我內驅力。
陶行知有一次在武漢大學演講，他從箱子裡拿出一隻大公雞和一把米。他按住公雞的頭，掰開嘴，大公雞拼命掙扎，就是不肯吃米。而當他鬆開手，後退幾步時，大公雞就開始自己吃起米來。
他說：“教育孩子的全部秘密在於相信孩子和解放孩子。”
把“掌控權”還給孩子，相信孩子，解放孩子，就是建立孩子自我內驅力的底層邏輯。
03 培養孩子的內驅力，家長可以怎麼做？
家長歸還掌控權之後，並不意味著什麼都不做了，我們還要通過以下幾個方法引導孩子，幫助孩子培養自我內驅力。
- 1. 建立短期目標，小成功有助於大成功
如果孩子能時常體驗到成功所帶來的成就感，就能有更大的內驅力。
鄧亞萍是乒乓球界的女王，但兒子剛開始並不認可乒乓球，學的體育運動也比較雜。
直到兒子9歲那年，鄧亞萍覺得，不能再東學一下、西學一下了，一定要有一個專長。
鄧亞萍就認真地跟孩子分析了他喜愛的足球、籃球的弊端，然後說：“你試試乒乓球，可能還不錯。”孩子同意了。
在練習的時候，鄧亞萍想快速調動孩子的積極性，而她覺得人天生就有好勝心，只要兒子贏球了，他就來勁了。於是她告訴兒子一個打乒乓球得分最快的招數：發球！
於是，鄧亞萍讓兒子一開始就主攻發球，有一天還逼著他練了兩個半小時的定點發球。
第二天剛好跟人比賽，以前兒子每一局都會發兩三個自殺球，自從那次一練，一個自殺球都沒有，還把對手給贏了。從此，兒子徹底信了老媽，對乒乓球的興趣也越來越大，現在初中的他已經入選北京二隊！
贏球了，孩子的自信心、興趣、內驅力也隨之來了，這就是浙大腦科學研究教授胡海嵐與她的科研團隊發現的“勝利者效應”：勝利的體驗會改變腦中的化學效應，從而形成更有利於再次獲得勝利的狀態，比如自信、內驅力。簡單來說，就是：小成功有助於大成功。
如果孩子能夠常常體驗到成就感，就會越來越有動力。父母可以試著幫孩子把一件困難的事拆解成幾個具體的、可量化、可執行的短期小目標，每完成一個，孩子都能體驗到成就感。
比如，想要實現提高孩子英語能力的目標，我們可以通過閱讀打卡的方式，和孩子約定：我們每天讀一冊繪本。第一天，孩子可能磕磕絆絆，第二天，可能流利了一些。這一點點的成就感會驅使孩子讀得更多、更好。
- 2. 積極正向的心理暗示和鼓勵
每個孩子都需要鼓勵，需要被“相信”，就像植物需要水。我們先看看兒童心理學奠基之作《孩子，挑戰》裡分享的這個例子：
8歲的Susan拿著期末成績單回家了，一回家就要跑出去玩，媽媽叫住她：“Susan，你的成績單呢？”Susan慢吞吞地回答：“在我的房間裡。”媽媽說：“成績很差是不是？去把你成績單拿出來！”
媽媽看到Susan得了三個D和兩個C，一下子氣炸了：“我真為你感到丟臉！你有什麼理由考這樣的成績？你總是又懶惰又粗心！你不能出去玩，回你的房間去！”
Susan考得不好，本身就有挫敗感，只是用滿不在乎的態度掩飾了自己，而媽媽的言行則加重了這種挫敗感，讓孩子變得更加消極。媽媽應該用鼓勵代替批評，把注意力轉移到孩子的進步上：
Susan拿著期末成績單回家了，悄悄溜進了自己房間。
媽媽知道Susan在逃避自己的成績，她等到和Susan獨處的時候才說：“親愛的，你需要我在你的成績單上簽字嗎？”孩子很勉強地拿出成績單，媽媽看過後簽了名：“我很高興看到你對閱讀這門課感興趣（C），閱讀很有趣，是嗎？”媽媽抱了抱Susan，並建議她：“你要不要幫我一起擺餐桌？”
她們一起擺桌子時，Susan忐忑地問：“姐姐全是A，而我大部分是D。”媽媽說：“這不重要，即使你們成績不同，你也有可能對學習感興趣，而且，你會發現你比自己想象的好很多！”
Susan通過努力，在閱讀上得了C，當媽媽對她的努力表示認可時，就給了孩子信心，讓她感到即使是C也是有價值的，這激勵她進一步努力：“如果得到C是好事（不再覺得沒有希望），那也許我能做得更好。”這個小小的希望就成了Susan的內在動力。
孩子一旦進入困境，就會被“我很笨”“我做不好”這樣的固定型思維所左右，於是用“我不想學了”“我不想玩了”這樣的自我放棄來避免再次失敗，我們家長要做的，就是不放棄，相信孩子有渴望變好的慾望，然後適時地給予鼓勵，培養孩子的成長型思維，激發動力。
- 3. 告訴孩子事情的意義，讓他為自己的選擇負責
每次晚飯後的寫作業時間，很多家庭無疑在上演第三次世界大戰。
孩子寫作業、看書拖拉磨蹭，不催就不寫，不管就不看，一點學習的主動性都沒有！！
這對小孩子來說再正常不過了，因為他們並不清楚自己為什麼要做這樣一件事。
微笑小姐S從北外考到耶魯，也算一個別人家的孩子了，父母們可以看看孩子的角度：
我是一個崇尚自主選擇的人。雖然在我做過的決定裡，結果有好有壞，但是我從不後悔，因為這些都是自己選擇的，不是別人勉強的。
而且，對我來說，“why”比“what”更重要，做事之前我會把原因想的清清楚楚。如果沒有讓我信服的理由，就算是我的父母也很難勉強我做任何事。
因為只有想明白原因了，做事才有充分的動力。
上小學時我父母管我最嚴，但當時我的學習成績並不好，甚至對學習的逆反心理很嚴重。
暑假時他們把我關在家裡，讓我每天背五個成語，五個俗語，一首詩詞。但我總能找到辦法偷懶，當時背的東西現在也不記得多少了。
究其原因，是因為我當時根本就不理解為什麼要背那些東西。
初中後開始知道好好學習，是因為我終於意識到了學習的目的是什麼。
所以，與其一味管教孩子，家長不如多向孩子解釋“為什麼”，幫孩子找到做某件事的使命感，知道努力的意義了，才有驅動力。然後，再輔以孩子“選擇”的權利：
“學習要不要用功是你自己的事情，你可以決定什麼時間以及花多久寫作業。”
父母則把“快去給我寫作業！”改成“我能幫到你嗎？”以及培養孩子的良好習慣，比如自己做計劃。
△ 後臺回覆:：計劃，領取閱讀計劃表、家庭作業計劃表、週日程表、獎勵達成表模板
研究表明：把選擇權交給孩子，會帶給孩子一種“掌控感”，有“掌控權”的孩子們有更積極的情緒，更大的內部動力和控制行為的能力，能提高他們的學習成績和職業成就。
所以，我們不妨把命令式的“聽我的話，否則你就……”改為選擇式的話術試試：
“這裡有十顆糖，你可以自己決定一天吃幾個，不過媽媽希望你能控制好，這樣咱們就不會長蛀牙。”
相信效果會好很多。
04 寫在最後：
李玫瑾說：“保護孩子的前提是給孩子自主的選擇權，問題孩子父母的失誤一定是獨裁。”
聰明的父母懂得如何放開手，充分地讓孩子自己選擇、為自己的人生負責。這樣孩子才會自主地去思考我要做什麼、我要怎麼做，才有內驅力。
有一句話說得好：三流的父母做保姆，二流的父母當教官，一流的父母做榜樣。
每個孩子，終歸會離我們越來越遠，需要自己去應對社會上的風雨。而我們父母要以身作則，在孩子離開你之前，教會他和世界相處的能力，幫助他探索自己的興趣，激發內驅力，這才是父母對他的最大幫助和保護。
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