小陳的女兒三歲，白天都是奶奶帶著，基本看不見父母。小陳總覺得陪著孩子太少，想法設法地陪著孩子，即使很晚下班，依然花心思花時間陪著女兒做遊戲、看書、做手工……
她覺得只要有時間應該陪孩子玩，多和孩子互動。認為孩子要發展好，一定要經常陪伴她。這樣才能和孩子建立深厚的感情，親子關係才能融洽。
即便她有時候很累，很煩躁，也要咬牙堅持。可是，懷孕生二胎後，兩個娃的消耗讓小陳吃不消了。
的確，親子互動是孩子發展不可或缺的。在陪伴孩子過程中媽媽的行為帶給孩子安慰和營養，而孩子的行為帶給媽媽歡欣和滿足。就是在這樣的交互體驗中，建立安全型的依戀關係。
但是，無時無刻的陪伴≠高質量的互動。
高質量的互動並不需要抓緊每時每刻和孩子玩。留出時間讓孩子自己獨立玩其實也是一樣的重要。如果家長一直跟在孩子後面，孩子就失去了探索研究和自得其樂的能力。
互動對於孩子的重要性
親子互動是孩子發展不可或缺的。良好的互動是嬰幼兒心理健康、正常發展的保證。
這裡有一個經典的實驗可以說明互動對於孩子的作用：
發展心理學家艾德·特羅尼克研究了母親的面部表情對嬰兒情緒的影響，這就是著名的“still-face experiment（靜止臉試驗）”
實驗時，媽媽先用愉快的口吻和孩子聊天互動。孩子也給出了愉快的回應。隨後，媽媽轉過臉去，用一副面無表情的臉對著孩子，這時媽媽和孩子的互動結束了。看著媽媽這幅表情，嬰兒嘗試與媽媽互動。但是媽媽依然面無表情。於是嬰兒徹底崩潰，放聲大哭起來。這個時候，媽媽趕緊再次換上生動而慈愛的表情，嬰兒平復下來，變得愉快起來，又開始了和媽媽的互動。
這個實驗一方面說明了父母情緒對孩子的影響。另一方面也展示了嬰兒在與父母互動中的情感體驗，人與人的溝通，感受的愉快、緊張、失望、安慰等，這是任何科技都代替不了的。
在父母與孩子的互動中，不僅包含了語言的對話，還包含眼神的對視，神情，行為以及身體語言等等。日復一日，這些互動的因素像一個“小編碼”植入孩子的大腦。孩子從中感受到了愛與回應，覺得能與父母建立一個安全型的依戀，因此也就有個一個積極正面的人生觀。
會影響孩子的3種親子互動模式
在親子互動中，最大的困難是難以把握互動的鬆緊。太鬆，忽視孩子沒有意義；太緊，壓制孩子，又形同監牢。再加上互相的指責，親子互動變得讓孩子無所適從。就像下面這三種模式，對孩子反而有不利的影響：
⑴追與逃的互動模式
這種模式是指，父母忽視孩子的情感需求，沒有及時對孩子的需求做出回應。
- 這樣的父母總認為，孩子太小了，跟他講話，他也聽不懂。所以經常忽視小嬰兒的咿咿呀呀。等孩子長大再和父母談話。他們也只會低頭玩手機，嫌棄孩子話太多，面對孩子繪聲繪聲的講解，表現的一臉不耐煩或者嫌棄。
這時父母與孩子也有互動，孩子是“追”，父母是“逃避”。這樣的父母只是被動地反應，而不是主動去和孩子聊天、撫摸、微笑、玩耍等等。
經常這樣地回應孩子，使得孩子潛意識裡認為父母對他們不重視。當孩子覺得不被重視，不被注意時，他們就會想盡方法去吸引你們，甚至會做出一些偏激的事情來吸引父母的關注。
⑵冷與退的互動模式
這種互動模式中，父母掌控全局，干涉的太多，孩子無自主的權利。臺灣藝人狄鶯跟他的兒子就是這樣的互動模式。
孩子放假，她也放假陪孩子。為了孩子上學，就把家搬到學校附近。這種陪伴的前提是，孩子的全部必須在她的掌控下：18歲前，孩子沒有任何自由，不允許單獨出門。必須每天吃多少飯，喝多少水。強迫孩子必須把食物全部吃完。在學習方面，要考到前十名，否則就會被打一頓。
狄鶯和兒子的相處方式在心理學上有一個名詞叫“病態共生”。
心理學家武志紅提過：母嬰共生期是0-6個月，這是正常的，之後就是病態共生；6-36個月就是分離階段，或者叫個性化期；孩子3歲之後，就開始形成獨立人格，父母應當逐漸放手。
這種看似關係親密的互動，卻缺乏了對彼此獨立人格的尊重，孩子因此失去了在挫折中成長的空間。
⑶相互指責的互動模式
這種模式下對孩子不被期待的行為反應過度和憤怒。 這也是最常見的一種親子間的互動模式。
- 你不完成作業，媽媽就不陪你玩了
- 非要什麼黃色的小汽車，藍色的小汽車不也一樣玩嗎？這個倔脾氣真跟石頭一樣硬，不陪你玩了。
- 你看你，一點耐心都沒有，我都不想陪你玩了……
這些語句體現出一個共同特徵——指責和埋怨。對待孩子不符合心願的行為，反應過度，不停的指責或者謾罵。在這樣的互動下，孩子要麼變得膽小自卑，要麼變得叛逆。往往使家庭中形成“相互指責”的狀態。
因此，與孩子的互動既不能放的太遠，也不能管的太緊；不要對孩子有不符合年齡的期待，也不讓他們有不符年齡的依賴。父母應該在孩子適合的年齡建立適合的互動模式。好的互動必須能讓孩子感受到：你在乎我，你願意和我在一起。
高質量的互動必須滿足的四個關鍵點
心理學家李雪說過：“真正的陪伴必須是我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，分享時光。”
跟孩子的關係是一個小小的互動加在一起，所謂的高質量的互動，不是指互動的方式，而看重感情的交流。所以一個高質量的互動必須滿足這樣四個關鍵點：
第一，是與孩子的同頻
所謂的與孩子同頻是指了解孩子的想法，察覺孩子的需要，家長調到孩子的頻道。這就要求就互動既要適度，又要把握機會。
先說適度，適度是指要適合孩子的節奏。不能孩子困了、累了，你還不停地跟孩子講話、大笑，這不能稱之為互動，因為這樣的情形下，成人是主動主導，是個發動者，孩子只是個接受者。
再說把握機會，舉個例子：你下班很晚，很累了，還要加班。結果孩子卻要你陪著他玩，你的心裡非常煩躁。這其實是一個互動的機會。
正確的做法，作為父母，你可以通過仔細的觀察，調到了解孩子狀態的“親子頻道”。讀懂孩子的一些非言語暗示，是累了，還是需要你的關注。
第二是互相之間的回應
兒童成長專家丹尼爾·西爾格指出：親子雙方通過互動調整對方的反應。大人和孩子同質等量地回應對方的情感表現。一方回應另一方的性質和強度形成一個“交流的循環”。
通過反覆的回應，孩子和大人經歷體驗，互動的雙向性得以形成，親子之間的關係就能不斷的發展。
所以，如果把畫放在你前面，千萬別說我沒時間看。你可以問問孩子畫的什麼？抓住每一個孩子主動的機會。孩子的回答越多、越豐富，就越給你機會問下一個問題，這個時候你倆的關係就像打乒乓球，在互動中有來來回回。
第三是互動中給孩子發展的機會
這樣的互動都是無效的：孩子講，大人就回答一個“嗯”；孩子滔滔不絕的講，大人嫌煩，打斷了；孩子玩，大人心不在焉的應付，自己心思在手機上等。
這些都錯失了在互動中鍛鍊孩子的機會。孩子的成長，很大程度上是可以從實實在在的互動中往前走的，即便是一個一個短時間的小互動。
即便是一個簡單的聊天，家長也可以讓捋清楚思路，完善表達，抑或是讓孩子自己想一想解決的方法，或是專注問題的解決等等。這些都是可以在互動中經常鍛鍊的。
第四是尊重是互動的前提
親子間的良性互動首先表現為相互尊重、相互信任，這是實施教育的首要前提。
或許很多家長怪孩子越來越不理睬自己，不願意與大人交流互動。這是因為父母很多時候都不尊重孩子，想當然的打斷孩子，有時候還帶著訓誡的語氣。這樣怎麼能讓孩子願意與你互動。
溫尼科特說：足夠好的母親，是該進則進，該退則退。所以我們應該改變互動方式，建立理想的親子關係，讓孩子去適應，去獨立。我們可以努力抓住每一個跟孩子互動的機會，將這四個點交叉融合在一起，親子關係也就走向更加融洽的一面。
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