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晴兒前天下午發了兩次怒。
第一次，她和她媽媽說話的時候，我也說了句話，無意間打斷了她們（晴兒當天上午剛鄭重地表達過，在她和媽媽說話的時候，我不能去插話，不然她就會忘了說到哪裡了）。
小孩生氣可不得了，我道歉也沒用。
在我和老婆打羽毛球的時候，憤怒的晴兒，端著一個接滿水的玻璃瓶，怒氣衝衝地過來潑我。
我閃開了，繼續和老婆打羽毛球。
晴兒又去接水，繼續潑我。
如此潑了四次。每次我都閃開了。
第四次，她失手把玻璃瓶也扔到地上了，碎了一地。
晴兒跑了。
老婆去打掃，我到臥室，看到晴兒正在哭，就對她說：晴兒，你把玻璃杯摔碎了，但我相信你不是有意的。我不會怪你的，媽媽也不怪你。剛才我無意間打斷你說話，你很生氣，是不是？
晴兒哼了一聲，去另一個房間了。我回書房了，讓老婆去安撫一下晴兒。
過了一會兒，晴兒竟然大哭著跑到書房了。
我把她抱起來，問她怎麼了。
她說：媽媽剛才兇我了。
我問：媽媽為什麼兇你？她說了啥？
晴兒說：我不知道她說了啥，我就看到她兇我了……
我安撫她了幾句，然後邀請她下跳棋。她欣然應允。
玩了一會兒，又因為一些小事，晴兒又生氣了（估計是媽媽剛才兇她，她心裡還有股氣沒釋放）。
她抱著玩具大象，照著我旁邊一個紙箱踹了兩腳，跑了。
跑了之後，她又空手回來了，奮力搬起那個很重的紙箱，不顧我阻攔，把紙箱翻了個跟頭，東西掉出來了，她這才心滿意足地跑了。
我覺得挺可愛的。
她很暢快地釋放了她的攻擊性，我不僅沒有生氣，還替她高興。
再來說，晴兒當時為什麼哭著跑到我這邊了。
老婆後來告訴我，她當時問晴兒，是不小心把瓶子摔了，還是故意摔的瓶子？
晴兒沒說話，老婆就口氣變重，又問了一遍。晴兒還沒說話。
老婆怒了（晴兒不回答她的問題，讓她怒了。晴兒不回答，是因為被她的語氣嚇壞了），氣勢洶洶地又質問了一遍。
晴兒就撒腿跑書房這邊了（後來晴兒說是因為玻璃杯上有水，太滑了，失手掉的，不是故意的）。
我允許晴兒生氣，允許晴兒釋放攻擊性。我不怕把孩子慣壞，也相信慣不壞。我不希望她這麼小，就開始壓抑很多負面情緒。
有個心理諮詢師同行，有不同看法，她說：她是絕不容許孩子對自己表達攻擊性的，她認為孩子這樣是大逆不道，絕對不可以！
她舉例說：
有一次，三歲的女兒氣呼呼地衝到臥室，嘴裡嘟囔著：我要打爸爸，我要打爸爸……
然後女兒找了個小掃帚，衝出去要找爸爸算賬。沒想到，爸爸見狀大怒，隨手操起一根握力棒，衝過來，做出要打死女兒的樣子。
女兒嚇得癱倒在地，掃帚掉了，都說不出話了。呆呆地，也沒有哭。
她見狀就教育女兒：不管什麼原因，絕不允許你打爸爸！這是大逆不道，聽到沒有？
她覺得女兒就應該這樣教育，不能讓孩子無法無天。
我說：
你女兒內心憋著一股氣，本來是要釋放出來的，結果受到這樣的驚嚇，憋回去了，對身心都不好吧？
她內心受到了驚嚇，不但沒有被安慰，還被教育，那她以後在這個家，就得察言觀色，活得缺乏底氣了吧？
孩子才三歲，就算打爸爸一下，也不會多疼，而且明顯是爸爸先欺負她了，她才反擊的。讓孩子打一下，有什麼大不了的？
你教育她不要打父母，但可能造成的結果就是，以後別人欺負她，她也不敢反抗了吧？
不過，大家（都是心理諮詢師）都認為我這是歪理邪說，認為絕對不可以攻擊父母，哪怕只是個三歲的孩子。
但我堅持認為，做父母的，必須要容許孩子攻擊自己。這樣孩子才能發展出攻擊性，才能有生命活力！而且也只有父母容許孩子攻擊自己，孩子的身心才能茁壯成長。
上圖是著名英國精神分析學家比昂的容器理論，大家可以看到，大家可以看到，好的父母，是包容孩子的負面情緒，然後把這個負面情緒淨化後，再還給孩子。孩子就是這樣在愛與包容的環境下，逐漸形成堅實健康的人格。
而不被父母包容的孩子，只能發展出假自我！
只是在現實中，少有人做孩子的容器。別說孩子投射的負面情緒根本得不到父母的包容和淨化，反過來，父母還往往會把自身的負面情緒投射給孩子。
很多父母不僅不是好的容器，反而是把孩子當容器、當情緒垃圾桶，肆意向孩子傾瀉大量的負面情緒。
孩子是一個天然的“好”容器，可以接納父母的各種負面情緒，而不會去攻擊父母；但是他們太小了，沒有力量去分辨這些情緒，也沒有能力去消化和淨化這些情緒，他們只能儘量給父母愛，然後把這些有毒的情緒都放到自己內心裡，讓自己日日忍受各種毒藥的折磨。
我不是這樣的父母。我容許孩子攻擊我。
比如，晴兒三歲多的時候。有一天，我帶她到廣場玩。回去的路上，我嫌她走得太慢，就對她說：小蝸牛，你快點。
她說：你再說一遍。
我又叫了一聲小蝸牛。她又讓我再喊一遍。我又喊了一遍。
然後她舉著礦泉水瓶衝過來，殺氣騰騰地說：我打死你……
我嚇得趕緊跑，晴兒在後面奮力追趕。我只好慢下來，她拿空礦泉水瓶砸了我兩下，不許我再叫她小蝸牛。我向她道歉，並保證不再叫了。她的攻擊性釋放了，不再對我有怨氣了，還讓我幫她拿瓶子。
（我最初沒想到她前面讓我重複，是在警告我。我還以為她覺得小蝸牛好聽，後知後覺呀！
她跟誰學的呀？明明不喜歡我這樣叫她，還讓我重複。朋友提醒我，估計是跟老師學的。想想覺得有道理。）
我允許孩子攻擊我，那將來別人取笑她的時候，她就敢於去維護自己，而不是隻會哭或忍氣吞聲。
還有一次，我帶晴兒看了《哪吒》後，覺得晴兒很可愛，就對她唱歌：“小妖怪，真可愛。媽媽疼，爸爸愛……”
沒想到，晴兒非常生氣、委屈，她抗議說：我不是小妖怪，我才不是小妖怪……
我說：小妖怪挺好玩的呀。哪吒就是小妖怪。
晴兒直接動手打我，還說：我不是小妖怪，哪吒壞孩子……
我就再也不說她是小妖怪了。
這些還都是主要怪我的事例。還有不少事情，真的不是大人的錯，是孩子自己的期望落空而已。但在這時候，我依然允許孩子攻擊我。
比如有一次我們坐高鐵，過安檢的時候，晴兒手裡一個小包，我們幫她放到安檢機上了，然後晴兒大怒（那時候才兩歲多），哭鬧起來，她原本想自己把小包放安檢機的。
她在地上哭鬧，不站起來，引起了不少人圍觀。我們只是在旁邊看著，儘量安撫著，允許她哭鬧。這樣哭鬧了二十多分鐘。她才平靜下來。
還有一次，她三歲多，出地鐵時，我們怕那個門很快會關上，就直接把她抱起來快速通過了。晴兒又哭鬧起來，她是想自己通過的。所以又哭鬧了二十多分鐘。我們只在旁邊守護著她。沒有去指責她。哭完就好了。
我們沒有因為晴兒哭，就覺得我們做父母太失敗了，沒有因此崩潰，也沒有因此指責她。我們允許她哭鬧，允許她憤怒，允許她攻擊我們。
就像比昂所說：
什麼意思呢？就比如說：
有一天，媽媽拒絕了孩子的某個要求，比如不給孩子吃糖或冰激凌，三歲的孩子生氣地說：媽媽，你是個壞媽媽！
然後這個媽媽無法包容這句話，聽到這話，她可能出現這三種反應：
（1）“退縮”。就是很頹廢，有些心灰意冷，退縮地說：那我不管你了，你想幹嘛幹嘛吧，就當我不是你媽媽了。
孩子聽到這話，就會很恐慌，不敢再對媽媽表達攻擊性了。
（2）“垮塌”了。比如她為了照顧孩子，放棄工作，當起了全職主婦，天天在家做家務，陪伴孩子，一心想把孩子照顧好。結果婆婆就很瞧不起她，說她年紀輕輕就不去上班，天天在家，太懶了。哪有這麼懶的女人？老公也受影響，看不起不去工作的她。
她忍受著這些白眼，只為給孩子一個好的童年。沒想到，孩子說了“你是個壞媽媽”這句話。聽到這話，她就直接崩潰，人格坍塌了，那一刻，就恨不得去死了，覺得自己毫無價值了。
孩子看到媽媽情緒這麼崩潰之後，就會嚇著了，以後再也不敢隨便說話，和媽媽說話就得小心翼翼了。
（3）“報復”。就是孩子說媽媽是壞媽媽後，媽媽惱羞成怒，把孩子按到地上一頓痛打，並怒罵：我這麼做，都是為你好，你居然對我說這樣的話，你還有沒有良心？
噼裡啪啦把孩子揍一頓，孩子自然更恐懼了……
不管是退縮、垮塌，還是報復，或者其他非包容性行為，都會讓孩子恐慌和壓抑，從此再也不敢對媽媽毫無保留地表達心聲，更不敢對媽媽表達憤怒了，也不敢理直氣壯地對媽媽提要求了。
他會把自己的慾望壓抑下來，憋著不敢說，長大以後，他想要什麼東西，甚至喜歡哪個女孩，他都不敢再輕易表達了，生怕出現他無法承受的後果。
所以，孩子很乖，並不一定是好事。可能只是缺乏一個抱持性環境，不得不壓抑了自己。
面對孩子的攻擊，我不會退縮、垮塌和報復。
實際上，晴兒在兩三歲，和四歲多這兩個階段，都有很明顯地排斥我的傾向。就是莫名地排斥我。只要媽媽陪，不要爸爸陪，甚至不讓我靠近，靠近就說我“壞爸爸”、“屁爸爸（跟一個動畫片學的）”。面對這樣的排斥，我也沒有生氣，允許她這樣對我。這個階段過去後，晴兒還是很樂意與我合作的。
很多家長會選擇報復，這會讓孩子在父母面前，失去天然的底氣，不敢再在父母面前理直氣壯地做自己，日後就會成為一個很抑制自己慾望的人。
所以，我允許孩子攻擊我。
當然，允許孩子攻擊我，並不是說，孩子無論怎樣攻擊，我都應該不閃不避。我會見機行事。一般的攻擊，我都選擇承受。畢竟她只是個四歲的孩子。但破壞性大的攻擊，我該躲就躲，該制止也會制止。但這個制止，不是喝止！比如她要打我的頭，我會抓住她的手，說：頭不能打。你可以打手或者胳膊。
或者她要摔一個貴重物品，我會攔住，換一卷衛生紙或不怕摔的東西讓她摔。
心理諮詢師黃玉玲說：
自我壓抑，習慣性討好，沒有界限，拼命付出……
如果在以上現象裡，你都能找到自己的影子，那麼很可能是，你隱藏了自己的真實感受，將對外的不滿轉向了自身進行自我攻擊，沒有很好地活出自己的攻擊性。
著名心理學家武志紅也多次闡述過活出攻擊性的重要性：
精神分析認為，自戀、性和攻擊性，是人類的三種基本動力，但我們太多關於美德的邏輯是，反自戀，反性，反攻擊性。
活出攻擊性的人，關係是享受；
悶住攻擊性的人，關係是累贅。
你在某一個領域活出了攻擊性後，你在這一領域的效率，會非常驚人。
攻擊性從“我”發出，以各種形式，伸展到“你”這兒，如果被“你”接住，即回應，就會變成生命力，可以想象它是白色或色彩繽紛的。當沒有被接住，或被忽略，或被拒絕，都會變成破壞性，可以想象它是黑色的或各種冰冷。
活出自己，可以大致理解為自我實現。這個過程中，你要展開帶著攻擊性的生命力，最初恐懼被報復甚至被滅，初具力量後，又會因傷害他人而內疚。恐懼和內疚都能化解得ok後，生命力才真得以自由流動。這個過程不易。
我願意做接納孩子攻擊性的父親，不讓孩子因為釋放攻擊性而恐懼或內疚。從而成長為一個有創造力和生命力的人。
你呢？
當然，也有人說：你這樣縱容孩子，孩子到社會上會不會也無法無天，去攻擊別人？
這個是不會發生的。就像在家零食隨便吃的孩子，在外面不會去眼紅別人的零食。在家裡絕不被允許吃零食的孩子，在外面面對零食，更難剋制。
允許孩子表達攻擊性，孩子的攻擊性在家就釋放出來了，所以到社會上，反而會很友善，而且也不軟弱。
如果孩子的攻擊性在家裡被壓抑住了，反而更容易在外面釋放。那些愛打架的孩子，往往都是在家經常被父母打罵的孩子。當然，在家經常被父母打罵的孩子，到社會上，也可能會成為任人欺負的受氣包。
愛與自由環境下長大的孩子，情商更高。不欺負別人，也不會輕易被別人欺負。
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