微风伴细雨

父母吼孩子，影响非常大：

1、对智力有影响

在父母吼孩子的时候，会造成孩子的精神紧张，在紧张的情绪中无法将自己的能力发挥出来，长期这样会改变孩子的脑结构，对孩子的智商造成一定影响。

比如，我们常常听到宝妈们说，给孩子辅导功课。孩子写得慢、错得多，父母气的连吼带骂，可是孩子更加磨磨唧唧，就是不肯踏踏实实的写作业。

这其实就是父母吼孩子带来的恶性循环。

孩子的精神高度紧张，不敢下笔写。于是越写越慢、越怕错越错，对写作业产生排斥感，对作业能拖就拖。这时候父母会更生气，孩子更害怕，产生了恶性循环。

2、对孩子性格塑造有影响

当父母总是吼孩子的时候，孩子的性格会出现两个极端。

（1）胆小、自卑

父母用吼的方式管教孩子时，会破坏孩子的安全感，也会让孩子对自己没有信心，甚至会有自闭的倾向，无法向别人正常倾诉自己的感受。这些对孩子未来的发展都很不利。

（2）急躁、暴躁

当父母用吼的方式解决问题，孩子在解决问题的时候，也会用吼的方式解决问题。他会用父母教会自己的方式来反抗父母，遇事容易急躁，性格也会比较暴躁易怒。

3、无法跟别人做有效沟通

在被父母吼的家庭中长大的孩子，跟别人沟通的时候，没有沟通技巧，在跟别人正常沟通时会感到紧张，无法自处。

甚至在跟别人遇到沟通障碍的时候，可能会对别人一味顺从，也可能会用怒吼的方式反抗。

这些对孩子未来发展有巨大的阻碍。

父母也不是圣人，在教育孩子的时候难免会有冲动、难以控制的时候，在吼完孩子之后，一定要跟孩子道歉，让孩子理解自己当时的心情。

但是吼孩子，能避免，还是尽量避免吧。

如果我的回答对您有帮助，请关注@福林妈咪，每天为您推荐落地实用的育儿知识，陪伴孩子一起健康快乐的成长。(注：图片来源于网络，如有侵权，请联系我们删除。)

福林妈咪

孩子淘气是正常现象，但现在的孩子多数在家中受宠，做出的很多事情都令大人很无奈。所谓的专家也从来不提倡打骂孩子，以至于现在出现了一大批熊孩子。

儿子幼儿园的同班同学便是。大约是家长比较遵循现在一些专家的建议，不打骂孩子的缘故吧。孩子在学校爱动爱闹，还爱欺负其他同学。老师说话，也像听不懂或者没听见似的，该干嘛干嘛。专家的建议是好的，但是咱们也得根据孩子的情况而定。专家还建议给孩子讲解自己哪里犯错了，怎么给纠正错误了，家长只管不打骂孩子了，却忘记了纠正的过程。

在生活中经常吼孩子是不对的，需要耐心，但面对熊孩子风驰电掣的速度要闯祸的时候，该吼还是得吼！以免造成一些不可挽回的错误。想想父母怎么可能平静的面对一个孩子闯祸而且不吼他？

我认为适时的吼孩子也是有好处的。可以制止他的错误。但不要歇斯底里的吼，他会害怕你。

但是如果因为父母心情不好或者压力大等原因，在孩子没犯错误的情况下，乱吼孩子，无缘无故地冲着孩子发脾气，这样孩子会渐渐地变得胆小，害怕犯错误。有的孩子会自尊心受损，或者变得叛逆。

想想小时候，他小，我们吼他，他只能害怕，委屈，无奈，失落，伤心，想反抗却反抗不了。

大了，他翅膀硬了，烦了，他也许会选择逃离。

瓶萍说事儿

　　很多家长在遇到孩子犯错时，喜欢用吼来解决问题，无论大错小错，先吼一通，但家长们可知，吼孩子是非常严重的惩罚方式，对孩子的心灵会产生很大的创伤。如果您还经常吼孩子的话，那一定会给孩子造成特别严重的影响：

1. 经常吼孩子的父母会潜移默化地影响着孩子，造成孩子性格急躁，脾气暴躁，让孩子也学习到吼是处理问题的方法之一，因此当孩子在遇到问题时，不会考虑后果，不是打就是骂，随着孩子的成长，会越来越叛逆；
   

2. 经常吼孩子的家长是非常强势的，会造成孩子不自信，遇事唯唯诺诺，没有主见，孩子的压力也越来越大，这样的孩子在学校里要么会被同学欺负，要么不被老师关注；
   

3. 无论孩子是变得越来越叛逆，还是越来越自卑，到最后孩子与家长的关系必然是越来越淡，等孩子长大以后能够自立了，必然对吼人的那位家长是充满恨意，不会亲近的。

　　因此经常吼孩子是一种错误的教育方法，那不得不吼孩子的时候，作为家长，我们应该怎么做呢？

1. 孩子犯错时，首先应思考孩子犯的错误是否不够大到必须用吼的方式来解决，如果不是，那咱们就换个更稳妥的方法来解决；

   
   

2. 如果孩子犯的错误必须要用吼的方式来解决的话，那么请在吼过孩子之后，一定要好好安抚孩子。被家长吼过之后，孩子的内心也遭受过了打击，心理变得更加脆弱，若此时不给孩子好好疏导，是会给孩子留下阴影，阻碍未来的发展的；
   

3. 安抚过后给予孩子充分的鼓励，让孩子吸取教训，但遗忘训斥，让孩子回复并充满信心地迎接未来。

　　吼是非常严重的惩罚方式了，那打就是凌驾于吼之上的惩罚方式了，无论家长用何种惩罚方式，请家长一定要三思，用对了方法才会对孩子有教育意义。

　　以上，如有不适，尽请指正，谢谢！

多乐幼教

父母对孩子经常大吼大叫当然不好，负面影响还是非常多的。总结起来，有以下这几点：

1，父母经常对孩子大吼大叫，那么孩子在处理同学关系或社交时也会大吼大叫。这就是家长粗暴教育的后果，有怎样的父母，就会有怎样的孩子，真的没错。

所谓“上梁不正下梁歪”，我们经常说父母是孩子的榜样，如果父母的榜样没做好，孩子也不会好到哪里去。尤其是父母关系不好的孩子，就很难与他的小伙伴和平相处。轻则大声吼叫，重则大打出手，这样的孩子完全继承了父母粗暴处理问题的习惯。

2、经常被父母大吼大叫的孩子，通常都比较自卑、自信心不足，性格比较懦弱也比较胆小。因为对孩子来说，经常被家长吼叫容量他就没有安全感。

安全感不足的孩子，在父母的眼里对的也是错的，错的还是错的。这让孩子整天无所适从，以致于孩子需要把全部的精力用在不被家长吼叫的事情上，从而在学习上的精力就不够，所以被父母吼叫的孩子，通常学习成绩也是非常糟糕的。

3、经常被父母吼叫的孩子，从小就学会了逆来顺受。没办法，孩子小的时候他的爱全部来自原生家庭。为了获得父母的爱，孩子只有学会逆来顺受，或者无条件服从。

所以经常被吼叫的孩子，长大之后也没有什么主见。孩子的创新意识，思想独立的意识也都非常糟糕。男孩通常缺少阳刚之气，女孩却更将暴燥并且十分爱慕虚荣。

总之：经常被父母吼叫的孩子，学习能力，社交能力，孩子的创新能力通常都比较差。这样的孩子长大之后由于从小缺少爱的呵护，通常更偏向对物质的追求，更加爱面子，虚荣心也非常强。

爸爸不讲理

父母对孩子大吼大叫，容易产生矛盾，导致亲子关系破裂，是孩子最大的悲剧。

下面，我仅从“家长如何不发火”维度给出解决方案，希望您看到此回答之后，让以后的管教，“无火”可发。（由于不同年龄段的管教方式不一样，所以，下文对孩子的年龄段设置为12岁以下，即小学和幼儿园阶段的孩子）

首先，对于已经对孩子大吼大叫的妈妈，要尽快地启动亲子关系的修复。亲子关系的修复是互动的过程，但启动修复是父母的责任。

对于12岁以下的孩子，笔者推荐一个简单且容易执行的、在实践过程中证明有效的方法（12岁以下的孩子）。

通过与孩子谈论他的优势，向孩子表达爱，重建与孩子的亲子联结。

第一步：识别并理解孩子的优势三类优势（气质、性格、天赋）；

第二步：用正念思维模式，赞赏孩子这三类优势的出众之处。

第三步：与孩子轻松地讨论他最近使用的某种应用，并复制这个优势在当下应用。

其次，父母要反思自己的教养方式，改变之前的过度教养和纠错管教方式，学会从优势关注出发，在孩子犯错时，关闭大脑的自动思维（天性的负面思维模式），打开优势关注开关，让大脑感受不到发火的引爆点。

当先看到孩子缺点时，就运用优势开关，从消极模式切换到积极模式。

第一步：开关，打开心理工具（优势关注）的开关；

第二步：暂停，努力注意到本能的消极机制；

第三步：醒悟，从消极转向积极。

再次，掌握“从优势出发的批评”的教养技术，把孩子的绊脚石，变成为铺路石。

创设优势关注的家庭环境、构建优势沟通（表扬与批评）公式，让家人能够随时进行优势聚焦并打开优势关注开关。从优势出发的批评会打破了“发火-责骂-对峙”这个收效甚微的循环，一旦你与孩子真正理解从优势出发的批评，孩子的领悟力就会大幅度提升，他会进步神速，出乎你的意料。

最后，我必须明白：孩子所有的问题都是父母教养的结果。

这个世界上最难的职业，可能是就是父母这个职业，然而这个职业没有任何的岗前培训，也没有教养孩子的操作指南，甚至没有经验可以借鉴——因为每个孩子都是独一无二的，但是这个职业只允许成功，不能失败。

没有一位家长会刻意地要把自己的孩子教坏，但是，如果孩子出现问题，那么，很多程度是家长教养的结果。因为孩子是没有带着任何错误的观念、缺点和毛病来到这个世界上，他们出生时就像一张白纸，后来涂抹上的一道道缺点和毛病的印痕，都是父母所为，孩子的成长，在父母身上是有迹可循的。

亲爱的宝妈们，您的教养力技术需要升级啦，请关注我的头条号“优势教养教练竹风爸爸”，定期分享优势教养2.0的故事和传播宝妈教养力技术。

优势教养教练竹风爸爸

孩子慢慢地长大，你会觉得孩子越来越调皮淘气，越来越不听话。孩子不听话了，会惹父母生气，这是不可避免呢。但不能因为孩子不听话，就经常对孩子大吼大叫。

我以前也会对孩子大吼大叫，但过后又很后悔自责，有过好几次后孩子反而更加不听话了。

有次我在厨房洗碗，等我忙完后走出来一看，地上到处都是玩具，整个地板乱七八糟的，那时刚好心情不太好，于是我忍不住对他“狮子吼”，质问他为什么这样做，他当时吓得瑟瑟发抖，很委屈的哭了。训斥完他后我也觉得自己太冲动了，其实孩子也没做错什么，我怎么能把自己的情绪发泄到他身上去呢，心里挺后悔的，暗暗发誓下次不会再犯了。如此反复，后面好几次都还是会对他大吼大叫，慢慢的，他也越来越不听话了，而且每次对他“狮子吼”时，他好像都不在状态，对我的训斥不当回事，于是我开始反思自己的行为，觉得自己真的做错了，管教孩子用错了方式。

经常对孩子大吼大叫，会给孩子造成永不磨灭的伤害：

1.造成孩子的自卑心理。孩子一般都很敏感，长期对孩子发动“狮子吼”，会让孩子觉得是不是自己没用，得不到父母的赞美，怀疑自己，否定自己，让孩子完全失去自信。

2.使孩子形成暴躁脾气。孩子是最会模仿大人的行为的，当你对孩子大吼大叫时，孩子也会在暗中模仿你的行为，慢慢的他也会遇事就用大吼大叫去解决问题，以后还会和你一样，用这种方式去教育他的孩子，如此恶性循环下去，后果不堪设想。

3.会让孩子学会爱撒谎。当你经常对孩子大吼大叫，第一次孩子会害怕，第二次、第三次……慢慢的，孩子就习以为常了，当你在旁边抓狂时，他（她）已经在想着怎么逃出你的“魔音”轰炸，会想着找借口溜之大吉，慢慢的就会学会了说谎。

4.让家长与孩子的亲子关系变得越来越紧张。经常吼叫孩子，久而久之，孩子也会讨厌父母，不想和父母呆一起，总会想着逃离，和父母会有很深的隔阂，亲子关系也越来越疏远。

二宝妈咪的育儿时光

我就是一个最典型的例子，告诉你们被吼的孩子20年之后是一个什么后果。

我妈就是脾气不好，没耐心，又特别强势，每次遇到我"不听话"的时候，她从来不会平和温柔的告诉你为什么不可以这样做，而且直接吼:告诉你多少遍不可以不可以，你怎么还这样！！！直到现在她也会吼我，而且不能顶嘴，因为她总会有一百个理由把你压下去。

从小到大我就是这样过来的，所以我现在觉得我有个致命的弱点就是我从来不敢跟别人吵架，我觉得我永远吵不赢，只要对方很大声或者很强势的时候，我就会弱下来，因为从小被我妈压制惯了。而且在被怼的时候反应特别慢，明明很生气，却不知道怎么回嘴，然后回家的时候自己默默地生闷气。

有的时候我妈还会说我，人家讲你的时候，你为什么不吵回去，这么完蛋，她不知道我这么懦弱的性格是被谁培养的。

Mia育儿

个人经历，老公每天都忙的不得了。我儿子6岁，没生二胎前，我没怎么打骂过他，他也很听话，什么事都跟我说，很贴心，跟知心朋友一样，有说不完的话，每天都很开心。生了二胎后，小的宝宝才几个月大，由于我一个人要带两个小孩每天洗衣做饭（做4个人的饭熬粥)没人帮手，每天都很忙很累，精力不够。也没时间跟儿子聊天说话，二胎宝宝刚出生的时候，他经常找我说话，我刚开始的时候，说等一下再说，妈妈忙完了在说，可是我每天都有忙不完的活。他总是说：妈妈你忙完了吗，我说：嗯，快了。妈妈我跟说。妈妈我今在幼儿园老师说我很棒。我忙着给我闺女换尿片，我说：哦！我儿子觉得很吃惊。妈妈怎么都不表扬我呢？还有妈妈我怎样怎样…。等一下我要赶紧要做饭了。爸爸他们要回来吃饭。等一会说。儿子说，好。过了一会又来了，妈妈，妈妈。我没理他。他还是妈妈，妈妈。我在幼儿园…。妹妹哭了，等一说。他还是妈妈，妈妈，我开始不耐烦了。由于小宝宝哭闹。我大声说，怎么了。我在幼儿园…。我语气很不好的说道。我知道了。烦不烦啊，都说等一会在说。马上哭了。我也没空去哄他。我发脾气了，你哭什么，这样说一下就哭了，没理他。

平时吃饭，拿不到东西，总是妈妈，妈妈，忙的时候，时间久了就不耐烦了。开始吼了，自己拿。衣服弄脏了，骂他。玩水也骂他，吃饭慢，很大声的吼，快点吃呀。等等生活细节。我也不知道他，他从什么开始不找我说话了，需要什么的时候，也不敢怎么说了。要什么都是很小声的说了。生怕我吼他。不知道从什么时候开始胆子小了。脾气也模仿到我的了。（我闺女有时晚上不肯睡觉。他把我平时吼他的语气，用在了我女儿身上了。说道还不睡觉，不睡觉就出去。别再这里吵。）我很惊讶的看着他吼我闺女。很平和的说，你怎么对妹妹这么凶。他说，妈妈我不睡觉的时候，你不是这样吗？。

955幸运儿

这个问题我有过亲身经历，感受深刻，答案就在我的故事里

我是一个六岁男孩的妈妈，一个曾经脾气暴躁经常对孩子大喊大叫的妈妈，我是一个在职妈妈，而且工作很忙，在孩子三岁要上幼儿园的时候才真正的开始自己带孩子，才真正的开始体验妈妈的角色，我不知道也没有思考过要怎样做好一个妈妈，我以为有了孩子我就是一个妈妈了，自然而然，于是我就觉得我说的话孩子要听，我烦躁的时候他应该保持安静，我不开心的时候他应该理解，他应该懂事有礼貌，爱学习

可当我们俩真正在一起的时候，我才发现不是这样的，我说的很多话他不听，我的压力我的烦恼我的情绪他并不理解，他也并不是我所希望的好孩子的样子，于是我愤怒，我对他吼叫，我甚至觉得这个孩子根本不爱我，我对他越来越没有耐心，而孩子也开始变成了我的样子，每次和爸爸交流的时候都好好的，可是一到我这里就情绪失控，经常是掉着眼泪跟我对抗跟我大喊大叫，那个时候他才三岁，而我大吼大叫的背后是崩溃，糟糕的亲子关系让我伤心，让我失落，让我不知如何是好，甚至经常莫名其妙的对老公发脾气

一个挫败的妈妈，一个伤心的孩子，糟糕的亲子关系让我们的三口之家怎么也开心不起来

后来我开始深深的反思，忙碌的工作之余，熬了很多夜看育儿书，听育儿课，我终于明白问题的根源在于我，成为更好的自己才能遇见更好的孩子，良好的亲子关系是一切教育的前提，而教育正是影响

于是我开始改变，我开始把孩子当成一个独立的个体，我开始放下自以为是的家长权威，我改变了日常沟通方式，他不用听我的话，我鼓励他表达自己的观点，我尊重他提出的异议，我欢迎他参与家庭事务的讨论，特别是与他相关的事情，我们经常在一起聊天，我会分享一些我工作中生活中甚至小时候的故事，他也会很开心的分享幼儿园的故事甚至还会编故事逗我开心，我们一起亲子阅读，一起建立规则，比如看电视，比如生气了有情绪了要怎么办，很有意思

就这样，有一天我忽然发现原来我儿子是一个爱阅读，好沟通，又特别逗特别爱我的小暖男，而我这个妈妈也体验到了很多快乐，三个人的幸福生活回来了

所以我想说的是，如果你经常吼孩子，亲子关系会越来越糟糕，你对孩子的教育也就无从谈起了，而且孩子有可能也会越来越急躁，逆反，对抗。现在这个年头，教育孩子一般都是家里的头等大事，一个暴躁的妈会让整个家鸡飞狗跳，变得不幸福

小晗晗爱阅读

后果恐怕是除了暴力，再也找不到管教孩子的良方了。吼孩子经常发生在家长和颜悦色地跟孩子讲道理，却没有发挥应有的作用之后。通过吼孩子这种方式来强化自己的家长权威。这种方式可能会带来两个负面效果：

一是，孩子内心的封闭。

吼孩子这件事也许一两次非常有用，但时间长了，孩子就会对你的行为“免疫”了，不会理睬，直接采取置之不理的态度，如此一来，家长会再次陷入无计可施的境地。

孩子为了避免家长吼自己，会主动减少跟家长的交流和沟通，将自己封闭起来。这样，家长就失去了了解孩子的渠道，情况更加糟糕。

我的来访者，因为自己的儿子（高二）经常用手机玩游戏，父子两个经常发生冲突。已经不是吼孩子了，甚至大打出手。最后，没收了孩子的手机。家长以为这样就可以高枕无忧了。不成想，孩子跟自己的另一个同学，合伙买了一部手机，两人一周时间里平均分配玩手机的时间。可见，“办法总比困难多”。

当孩子的问题不能暴露在家长的面前，而是选择隐藏起来，情况就更严重了。就好像海水表面虽然平静，但海面之下可能早就波涛汹涌了。

二是，家长的无计可施。

经常吼孩子的家长，可能非常羡慕另一些家长能够不怒自威，偶尔说话语气严肃一些，孩子就已经很听话了。

对经常吼孩子的家长来说，如果吼孩子一旦失效，可能就只有上升为“武力”这一个方法了。这样，自己的处境也会非常不利。

因此，家长最好能够管理好自己的情绪，培养自己在孩子面前的“权威感”。这种“权威感”不是通过家长的身份压孩子，而是用自己的知识和情感跟孩子建立沟通的链接，能让孩子发自内心敬佩和尊重的家长，才是成功的家长。

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