跟我同城的高中同学w发来微信，问我有没有时间喝酒。w几年前因为工作跟父母闹翻，今年，是她不过年的第三年。
w平时不出门，宅在家里看电影看剧，接各种商单，为新上映的影视剧写影评。因为写得快又文风犀利，收入还不错。之前，她在一家外贸公司当翻译。
辞职第一年，她过年回家。年夜饭桌上跟家人坦白了在家工作的事情。父母听了震怒，认为她不务正业，应当赶紧找份稳定发工资的正经工作。不然，就趁早回老家考公务员。父母不理解她，话不投机，w越想越生气，第二天一早就买票返程了。
像w这样跟父母闹掰的年轻人不算多，但是跟父母很难沟通的年轻人不在少数。
在外工作，回家过年，体贴父母嘘寒问暖的年轻人，常会感到头痛：即使每次开开心心回了家，过不了几天也会因为跟父母聊不到一块儿而产生深深的倦怠。
聊不到一起的话题很多：
“为什么不能早上八点就起床？”
“为什么在家还总是叫外卖？”
“为什么要在家里养猫搞得乱糟糟？”
“为什么还不从大城市回来？”
“为什么不考银行考公务员？
”“为什么辞掉稳定的工作出去创业瞎折腾？”
“为什么对上次安排的那个相亲对象不满意？”
“为什么还不结婚？”
“为什么买房不写两个人的名字？”
“为什么结婚都一年了还不生孩子？”
……
只要我们还是他们的孩子，不管年方几何，不管处于人生哪个阶段，不管个性素养怎么样，总有解不开的矛盾横亘在我们和父母之间。
上面的十大诘问，换成是朋友来问，我们可以轻易应对。或玩笑搪塞，或真诚剖析，解释通了就交换个“你懂我”的眼神，解释不通也可以有“虽然我还是不明白你为什么这么做，但作为朋友我挺你”的默契。
但是为什么，到底为什么，跟父母沟通就这么难？
一是我们跟父母之间，没有足够的边界感。
父母养育我们长大，见证我们成人。但无论我们年纪多长，在父母眼中，可能都是昨天那个襁褓中的小婴儿，需要他们悉心的爱护和支持。
但是父母忘了，人是独立的个体，特别是当孩子成为成年人以后，边界显得十分重要。
这个边界不是说划清界限，永远不再多问多关心多插手。而是尊重个体的差异，理解个人的意愿，尽量保留父母与子女间的分寸感。
不随便进父母的房间，不无缘无故对父母生气，尊重父母的情感选择，不强迫父母给自己买房，是子女对父母的边界感；不强迫子女必须子承父业或者子承父愿，不强迫子女必须多大年纪恋爱结婚，不强迫子女必须出人头地，是父母对子女的边界感。
二是再理智的人，在家也不能只讲理不顾情。
从小父母教我们识字明理，我们学会正直诚实讲道理。但说实话，如果跟爸妈在家讲道理，恐怕只会换来一句“翅膀硬了是吧，都学会教育爹妈了”的责难。
在外可能是警察是法官，在家对待家人也只能讲清理不讲法理；在外可能是领导是老板，在家对家人不可能只谈规定不谈人性；在外可能是甲方掌握话语权，在家不可能拍脑袋随便提需求。
跟家人不能硬邦邦讲道理，用血缘之间的爱来包容才是通行法宝。包容的前提是真的希望对方好，而不是希望对方照自己的意愿做才好。
我另一个朋友s，上大学的时候，她想去北京，爸妈想让她留在本省，争执过后，她听了父母的话。毕业时，妈爸又一次为她安排好了去路，希望她能留在本市，考一个稳定的事业单位。
这一次s拒绝了，她觉得留在父母身边永远不会长大，于是悄悄往北京投了简历，拿到offer就入职了。
父母气坏了，前半年每次给她打电话都是催她辞职回家，微信上给她发的也都是各类公考报名消息。s看在眼里，不知道怎么办才好，只能更加卖力工作。
转机在某一年春节，s爸爸突发疾病住院。她第一时间送医院，并在医院跑前跑后，而以前在父母身边的她都是被照顾的那一个。妈妈看着冷静利索的她，感慨说了句“s，你长大了。”
从那之后，爸妈电话里聊得内容不再是劝她快点回家，而是“要照顾好自己，要好好工作~”
强硬带来对抗，理解指向包容。
大多数时候，父母并不是想要我们按他们的指示过一生，而是希望看到我们在这个残酷的世界有个保障。
早日成家也好，找个稳定的工作也罢，是他们觉得安心所在。
如果不能顺着他们的心意，只能努力向他们证明：你看，我真的可以过的很好。
留言说说父母最不能理解你的地方吧。
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