前幾天，一位多年未曾聯繫的老朋友突然發微信給我：”好想離婚，可惜沒有人支持，怎麼解？”如此直白的問題，成功引起了我的注意。抓起手機回覆道：“跟著心走！”
過了好久，手機‘嘀嘀’響起，老朋友說：“最近太灰心，於是群發了心態，有一半的人勸我為了孩子忍忍，少部分人以為我在開玩笑，只有你讓我跟著心走。你跟陪我聊會嗎？”
經過一個多小時的視頻聊天，才知道：朋友研究生畢業後，在公交車上與現任老公結緣。開始家人都不同意這門婚事，覺得男方文憑太低，只是個小門店的老闆，配不上她。可愛情裡面沒有門第、文憑的門檻，在朋友的堅持下，本來能去大學教書的她，陪著老公留在了縣城。
開始老公什麼事都會遷就著她，她打算用學到的知識，來把家裡的小門店做大做強。當朋友花費大量時間做計劃的時候，老公像以往一樣，白天看店，晚上出去會友，偶爾打打麻將娛樂。她也沒太在意，直到她把一打計劃書完整地放在老公面前時，老公第一次對她大發脾氣，用鄙視的眼神說朋友：“好好的日子不過，盡瞎折騰。”
那是她第一次對婚姻感到失望，不久有了孩子，這事便擱下了。
弗洛伊德曾說：人生就像弈棋，一步失誤，全盤皆輸，這是令人悲哀的事情；而且人生還不如弈棋，不可能對再來一局，也不可能悔棋。
我覺得：婚姻也正是如此。
等孩子出生，家庭開銷越來越大，朋友通過孃家的關係找了份翻譯的活。老公的生意卻越來越慘淡，每年都靠著春節外地人回鄉賺一筆維護店租。今年遇上疫情，被迫關店。
朋友便多接了幾單翻譯的活在家辦公，可老公在家整天躺在沙發上玩手機，孩子在身邊哭得稀里嘩啦也不管。每次說他都一副“我就不幹，你能把我怎麼辦的樣子。”
吵架變成了這個春節最多的情節，一歲多的孩子看著倆大人一旁嘶吼，自己也哇哇大哭。
父母的爭吵，讓年幼的孩子變成了“受害者”。
每當她決心離婚時，婆婆就會抱著孩子在她面前哭訴：自己沒教出個好兒子，只能指望孫子能在你手裡成才成人，如果你們離婚了，孩子就沒有未來了。
朋友拿著那紅燦燦的小本子，感覺就像個諷刺。
她終於懂得那句話：結婚證書不能保證婚姻的質量。
人們不懷疑愛情裡的幸福，但常會懊惱婚姻的結合。當我在努力回憶你對我的好，可終究還是失望的。
為什麼我們總會羨慕這世間恩愛的夫妻？因為太多婚姻被生活的七零八碎敲打的支離破碎。
這幾年，很多人總在提倡要學會發現身邊的“小確幸”。
是的，蜜餞不常有，黃連常相伴。
但是，生活還得繼續，夫妻間偶爾的爭執在所難免，當你感覺真的過不下去時，真的沒有解救辦法嗎？
首先，請不要試圖改變對方。朋友最大的錯誤不是選擇嫁給愛情，而是認為自己能改變“他”。在你否認掉對方所有的習慣或成績的時候，就是對他內心最大的打擊。夫妻之間所有的改變，必須要建立在心甘情願的基礎上，不然都是徒勞。
其次，學會誇獎，好好說話。很多人都是第一次當父母，也是頭一回當夫妻。有了肌膚之親便以為能號令天下。錢鍾書和楊絳先生的婚姻之所以被傳頌，不是因為他們從不吵架，而是直到老，他們都會毫不掩飾的說出對方的優點，感恩對方每一個小舉動。這就是“小確幸”最好的表達方式，而太多人把愛人對自己的好當成一種習慣，還理所應當，得寸進尺。
第三，請做回你自己。結婚證書不是保險單，終身理賠。它只是你們婚姻的見證，法律的保障。可婚姻不是讓你“為愛犧牲”，當你感覺把太多時間用在別人身上，而得不到回報時，你的抱怨和負面情緒便會接踵而來；當你感覺自己忍無可忍時，就會開始爆發，燃起失望的火焰。與其把希望寄託在他人身上，不如從始至終就做自己。
結容易，離容易，生活卻不容易。
別發愁，接受所有好的不好的，聽從自己的內心，婚姻是用來愛的，不是用來相互傷害的，願所有的家庭都能被溫柔以待。
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