06-18
1、
某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大笑说："抱一下就那么紧张啊?"这时男神回过头幽怨地看着她："不是，你撞得我好疼……"姑娘问：＂那你干嘛拍我肩？＂男神望天："推不动……"
2、
工厂只招聘已婚男人。一个年轻人申请了，负责人问：“你结婚了吗？”年轻人回答说：“结了的。”负责人摇摇头:“看起来不像。你带结婚证了吗？”年轻人礼貌地说:“是的。”年轻人说完，卷起裤子，露出膝盖。年轻人接着说：“看，在这里。”负责人好奇地问：“你在开玩笑吗，年轻人？”年轻人说：“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？”
3、
老师上课的时候弄个突击测验，小刚没有准备好，就跟坐在前面的小明说：''小明，考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗？''小明答应了。考试了，小刚踢了一下小明的椅子，小明没反应……过了一会儿，小明又踢了一下，小明还是没反应……小明火了，狠狠踹了三脚……这时候……只听见小明很大声发出三个声音：''喵喵喵……”老师：“滚出去”
4、
幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩。
3个长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了说：是我弟弟！
口臭是比狐臭、脚臭更让人窒息的存在。
5、坐公交，前座孩子闹腾的凶，孩子他妈妈一声比一声大的连说三遍“再闹腾我就揍你了”！终于把孩子给震慑住了，然而孩子说了一句话把我们都逗乐了:“早上你不是揍过了吗！怎么还揍？
6、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
7、今儿出门见一挺漂亮的菇凉拿一盆含羞草，想搭讪，上去问菇凉，含羞草卖不卖。菇凉说不含盆500，都要800。旁边一男的听了立马说他要。。。然后，然后妹子就和他取钱去了。。。刚特么突然才明白什么意思。。
8、同事和瑜伽老师新婚，第二天同事就扶着墙，无力地说，他太难了睡觉前，必须要做一套完整的瑜伽动作才能睡觉，为了动作标准我的腰都要断了，几十年的老腰就这样没了。
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