03.08 照顾一个90多岁的老人有多难?

韦福胜


我自已66岁了,伺候今年已91岁的老妈多年。老人有时也像小孩似的“不乖”,左也不是右也不是,我蛮生气的,不过想想这是我妈,这么大年纪了,别跟她计较,就忍忍吧。


言武293


照顾两个90多岁的老人比照顾一个难上加难。

我们现住省军区一干休所里,这里 有两位年纪上九十的高龄夫妇,97岁的老爷子现是正军级待遇,除了耳背,心脏有毛病外,其他都好。家属也己95岁高龄。平日由家里的老三与保姆共同照看。

我们每次去他们家串门,最常看到的情景是:老爷子坐在阳光房内的 书桌前忙活他自己的事,看书,写日记,看报纸。老太太则坐在客厅的沙发上,手里不是在缝补衣物,就是在用零碎毛线织沙发坐垫 。从没见过他们大白天在卧室里躺着或是睡觉。虽然两人行动不便,吃饭还是要按规矩到饭厅去吃饭。有时在院子里还能见着老爷子坐在轮椅上与旧友高谈阔论。这些也许就是他俩长寿的秘诀吧。

两人也是真难伺候。

保姆走马灯式被换呀换,老太太总是有理由裁你,是比较多事的人,老爷子也站在她一边不反对,整得儿子也没办法不停的与家政公司联系联系再联系,沟通沟通再沟通,因为要求太多,整得家政都没人派了,也没人敢去。

保姆到位后,老太太又横竖都是问题,养育了5个儿女的老太太一辈子节俭惯了,对保姆始终不放心,到了数鸡蛋数苹果个数的程度。保姆买菜她也不放心,要坐着轮椅与保姆一同去。到医院看病也不舍得把钱交给陪同,而是让陪同推着他自己去交费。平日家里4个人吃饭,基本上是三盘菜,其中一盘是咸菜,老爷子吃饭手再抖的厉害都要坚持自己吃,不让喂。两人每天必吃药在20种以上,之前若干年都是老爷子自己配。20多个瓶盖一次排开,上排是老爷子自己的药,下排是她老伴儿的。现在配药也完全交给保姆了,近20种药要配对还真不是容易的事,有些保姆怕担责任怕搞错搞混了自己辞职不干了。临走留言真难伺候。

勤动手动脑的老人健康长寿。尽管是事儿多的老人,但正因为如此他们才长寿。多包容,多理解,双方共同争取,活到100岁。


蓉颜易流入言林


看到这个问题,我想到今年去世的姥姥。

我这里说的姥姥是我奶奶的妈妈,可能与南方的叫法不同。

我姥姥活了90岁,身体一直挺好的,也不需要人伺候,但是就是最近几年,身边就离不开人了。就需要他儿女的陪伴,然后姥姥的儿女们就商量着一个人照顾一个月,轮流这来。一开始都挺顺利的,但是,慢慢的他的儿女们就开始不乐意了,因为姥姥的儿女们都离姥姥家挺远的,而且,他们都开始嫌姥姥了,因为姥姥一天身边都离不开人,有时候照顾姥姥的人离开一小会,姥姥就咿咿呀呀的说“又不管我了”,就开始叫他们的名字,又哭又是叫的。所以都有些烦躁了,就开始推脱。


因为奶奶家离姥姥家最近,所以他们就想让奶奶把姥姥接到自己家,一直让奶奶照顾,就没人照顾。一开始奶奶说“毕竟是个娘了,没人照顾那就我照顾吧”,奶奶早年就加入佛教,很善良,很老实,奶奶一直本着“退一步,让一步”的心思,不与人为恶。

但是,我还有爷爷,我爷爷比我奶奶大十一岁,最近几年身体也不好,每年都得去医院住一段时间。姥姥分散了奶奶大部分的精力,所以,爷爷就去医院的次数更频繁了。而且,姥姥也是更加的难以纠缠,有时候半夜喝水呀,去厕所呀的。让奶奶都休息不好,睡不踏实。毕竟我奶奶的年纪也大了。最后每个人看见我奶奶都说“瘦了,瘦了”。


期间很多次,我爸爸,叔叔,姑姑都不乐意,因为这又不是我奶奶一个人的娘,而且,我爷爷年纪也大了。但奶奶还是坚持,奶奶说,那是个娘,谁也不想照顾,还能不管了?为此,我姑姑就经常当恶人,和我姥姥的儿女们吵架,毕竟我爷爷这几年的身体也不好。

奶奶不能为了姥姥不管我爷爷,也不能为了爷爷不管姥姥。所以,奶奶只能选择接受,我爸爸,叔叔,姑姑也是一有时间就回家。直到今年,姥姥去世。

奶奶也感觉没有遗憾了,姑姑说“姥姥会看见的。”


枫先生的社会学


我妈今年九十岁,属龙,一九二八年农历九月二十二出生,纹川地震一个月,二哥突然过世,对妈的刺激非常大。记得我劝慰妈妈,唐山大地震死伤那么多人,汶川地震死了这么多人,妈妈别难过了,妈妈当时回答,地震是不可抗拒的,没有上过一天的学的妈妈竟然用了这个词语,让我更加难过。从此,妈妈神智一天不如一天,等到八十七岁那年,已痴呆了。雪上加霜的是因骨质疏松,老妈的大胯还跌骨折了,加上牙齿只剩下一二颗,每天吃饭都得喂,还得吃特别烂的。每天必须洗三次屁股,先把她从床上放到坐便椅上,从后背用温水冲,再用湿巾擦。怕用尿不湿老妈不舒服,我和姐姐一直给她用尿布。都是消过毒的纯棉布,老妈尿湿了及时换下来,用热水烫,再晒到太阳底下消毒。老妈现在的智商相当于牙牙学语的二岁的幼儿,可能还要低一些。刚嘱咐她不要掀被子,不要乱摸屁股,不要摸嘴巴,她一会就忘了。但是,她有时会冒出一些她脑海深处的名字,儿时的小伙伴,她时常说她的爸爸,哥哥的名字,把这些人胡乱安在她儿子的身上。四五年朝夕和妈妈相处,有时不禁很伤感,感叹失智的老妈,又生活不能自理,何其悲痛。但有时也想,难道自己活到七八十岁,也会这样蚂?老妈在四十三岁生的我,她八九十岁了,我不足五十岁,尚有力气照料她,而且我们还有姐三个可以替换。而我们姐几个老了,孩子都是一个,想想真是无奈。因为老娘不会说拉屎了,经常是把费劲八拉地从床上抱下来,放到椅子上她不拉,放回床上去就拉了,发现不及时,老妈就用手抓,抹的被子,衣服,枕头上到处都是。这样一抹,清洗老妈就得老半天。被单,被子全部换下来,又不能天天弄脏了都扔了,只能用手洗,洗完了手上都有屎味。这些,对照顾老妈来说,都是小事。最怕的她生病了,她不会告诉说她疼,她只会使劲扯着嗓子吼,一般都是心脏,肺难受了,药也不会咽了,只能把药片碾碎,掺到米糊里,一夜起来无数次,甚至彻夜不眠。


金色阳光温暖


奶奶今年已经91岁了,爷爷已经去世了六年。爷爷去世前一年,就躺在床上不能动了,一直是奶奶在身边照顾,仍记得爷爷去世那天,奶奶坐在床上不停的叹息,嘴上安慰着孩子们说没事,却整夜的翻来覆去无眠。

奶奶是幸运的,如今只是听力有些下降,其它一切都还好。奶奶是幸福的,奶奶一生生育四个女儿,三个儿子。四个闺女都在城里,大伯和三叔也在城里。儿子,女儿都很孝顺。奶奶愿意住谁家,就住谁家。不过,今年奶奶哪也不愿去了,就愿待在老家。说是怕生病,怕万一回不到老家。闺女来接也不走,儿子来接也不走。老爸在家有二十多亩土地,妈妈要去济南给哥哥带孩子,所以奶奶就会没人照顾!老爸开玩笑对奶奶说,那就请个保姆在家里照顾你。奶奶一听要花钱,就对我爸说,我妈什么时候去济南,她就什么时候回城里!正月十六,我哥回家去接我妈,把奶奶也一并接去了,没想到老人家很痛快的就跟着了。90多岁,从来没出过远门!

如今的奶奶,没事就拿着魔方转,她能很快的把一面转好,嘴里经常唠叨着,第二面怎么也转不好!她能很快的接收新事物,会使用空调,会使用冰箱,会使用电视机,燃气灶,电磁炉都会用。跟她讲从未见过的高铁,她也能很快的联想到会是一个什么样子。她胃口依然很好,每顿吃的不比年轻人少多少,依然嚼的动煎饼,吃的动肉类!

她依然在操心他的孩子们,操心孙子孙女们,操心重孙。她依然能清楚的叫得上每一个孩子(包括孙子外孙重孙)的名字,她清晰得记得卧姑姑他们的生日是哪一天。过年过节她会惦记着谁没有回家,因为什么没有回家。她如果知道谁回老家,她会坐在家门口等着……

子欲养而亲不在。虽然奶奶身体还根健康,但明显已经不如前两年硬朗,如今走上几百米就会感觉累;白天也经常打瞌睡了……

希望奶奶一直健健康康的,等天气暖和了,把奶奶接到北京来,看看天安门,逛逛故宫!


老赵杂说


我父亲今年74,虽然没到90,但患帕金森已经14年,生活早就不能自理。

照顾不能自理的病患,绝对是一种心理和身体上双重的折磨。

首先,他的牙早已经掉光(假牙都装不上去了),吞咽能力也已严重衰退,所以目前只能吃流质的食物。即便这样,也是一天不如一天,有时候哪怕喂水,也会呛的厉害。所以每顿饭,都是在他呕吐和咳嗽里渡过.....因为营养的跟不上,以及病魔的折磨,他现在只有不到80斤,整个人就是皮包骨......

其次,是大小便。他有严重的便秘,大概一个星期也就1、2次大便,而且还得吃芦荟胶囊,使用开塞露...因为他肌肉和身体各器官机能衰竭厉害,没有力气,自己根本不能独立大便,都需要家人帮他弄,有时候,甚至要用手去抠.....小便,就更不用说了,因为前列腺有问题,两年动了膀胱造瘘手术,现在经常是上面下面一起出尿。一天换2、3次裤子和床单,是少的了。

最后,是情绪的问题。长期的病痛让他在心理上也发生了一些畸形的变化,他经常会用一些又可笑又可气的方式,莫名其妙的折磨家人。和他好说歹说,都当是耳边风。而且大概随着这两年他用各种药的原因吧,他也开始出现失智情况,很多事会很糊涂,经常会自己把导尿管或者尿袋用剪刀剪破,或者乱藏东西,然后自己再也想不起来放哪了....

真是苦了我的母亲,一直没享到什么福,现在还得伺候他.....想雇保姆伺候老头,她还不同意。


清颜2017


我奶奶今年92岁,在以前奶奶应该是那种大家闺秀,上得厅堂下得厨房,特别是烧的一手好菜。在他们那个年代一个女人要照顾全家好几十口的一日三餐,所以这也让奶奶特别注重入口的东西。

可是随着年迈,奶奶的味觉在慢慢退化,再也吃不出她认为的原来的味道,所以她总觉得你们做的饭不可口,虽然她说过想吃什么,但是买也买了,做也照做了,可就是让她吃不出味道来。奶奶也很失落,总觉得我妈是故意的。

伴随着年龄退化的还有她的听力,以前稍微有点耳背,但不影响交流,直到今年春天,逐渐发现她再也听不到外界的响动。我的宝宝整天咿咿呀呀在她跟前转,她还总说怎么孩子这么大了还不说话,还说我你们大人得教。最关键的是,我们说什么她也听不到,喊到外边的人都听到了她还说你们怎么光张嘴不发音呢,最后只能靠一些唇形和手势来交流。

但是唯一不变的就是她那脾气,岁数大了,大小便偶尔会失禁,要经常给她洗头洗澡洗衣服洗床单,她有时非不让洗,可是明明都有异味了她自己坚持说不脏,怎么劝都没用。

想想人老了儿孙不能时刻在面前陪伴确实会孤独,所以为了尽量让他们有个幸福的晚年,学着做个“听话”的晚辈很重要。


普妈普爸


我与老妈的一天

我与老妈的一天 。这天我开始休息。老妈的保姆也休息。

一年前我写过,我与老妈的一天,获得了100万的点击量,重度失智的老妈成就了我当网红的小小的虚荣心。今天,就这个命题,我再写一遍。从中可以看出老妈的健康状况。虽然不停地走下坡路,但总体来说,速度不快,我还满意。

清晨,5.30走起。带好昨晚准备的菜、虾、肉、面包机和好的够包两顿饺子的面、带上我的iPhone与充电器,还带上一月前我已准备好的输液装备及药品,前往老妈家。因是周末,老公送站,避免了我开车的劳累及停车的困难。

仍然是去年的那位保姆。保姆在我家已经4年,尽心尽力,照顾老人不是个好活,不容易。她给我交代说,老妈昨天已经大便,也洗过澡了。4年间,我为老妈收拾大便,洗澡洗脚的次数有限,都是保姆操心费力。老妈四季更衣,梳洗打扮,保姆收拾的老妈干干净净,精精神神,第一眼绝对看不出是个病人。

因为保姆要回家忙几天农活,所以我请假准备好好陪陪老妈 。同时准备趁机输上几天液体,以增强体质。老妈的咀嚼、吞咽、消化功能下降,每日的生命活动都在“吃老本”,已经快到了皮包骨头的地步,再好的东西到了嘴里,不一定咽下去,咽下去,不一定能消化吸收。插胃管,我自认为还没到那个地步,只好按住院时的静脉营养处方给老妈补一补。.

7.30,老妈还没醒。我琢磨着怎样给老妈做早餐。原先每天能喝一袋牛奶,吃一个蒸蛋的情况早已有了变化,蒸蛋还能吃,牛奶却喝不下了。还容易呛咳。我琢磨着将牛奶加入鸡蛋,结果不错,蒸的蛋细腻了许多,剩下的半袋子牛奶只好慢慢喝了。我把安素加入牛奶,让牛奶变得稠一些,也有甜味,喝起来不容易呛咳。 ( 安素---一种进口的肠道营养粉剂)。

老妈醒后,穿衣起床,除非老妈瘫痪在床,一天二起二卧是必须做到的,不到万不得已,绝对不能长期卧床。这是我的一位朋友照顾他妈妈的经验,必需遵守。我为什么对那些轻松说出“等我不能动了,就去养老院”这种话的人嗤之以鼻,单从这句话就能看出大概,他没有照顾过失智、完全不能自理的老人。对于像我老妈这种状况,已经失去语言功能,不能诉说喜怒哀乐,表达冷热暖凉,在养老院里早已绝对卧床,关节僵硬了。养老院对此照护的最大成绩就是没长褥疮。如果养老院能做到这点,也算是不错的了。这时在家养老的优点就凸显了,你可以要求、监督保姆按你的看护理念去做。当然,你也得上心,也得不断学习。

起床后给老妈洗脸,洗手。在坐便器上坐坐。不为解手,为的是洗洗屁股。天天带尿布,光用手巾或湿巾擦是不行的。在这里得感谢智能的坐便器。没有这东西,洗屁股的活真的不好干。

待老妈吃饱喝足。下面的活动就是坐轮椅去外面走走,见见老朋友,老同事,尽管老妈早已不认人了,但别人认识老妈,与老妈打个招呼,对老妈来说也是一种情感上的刺激。

到了中午,又该琢磨午饭了。老妈的午饭一般是面条,馄钝,饺子。今天中午打算包饺子,猪肉虾仁胡萝卜馅。去年年初,老妈每顿还能用手拿着吃7-8个水饺,今年只能吃4-5个,大不如前。因为老妈的咀嚼,吞咽功能下降,有时饺子需要在料理机里打碎了再吃,全然失去了吃饺子的乐趣,好在营养还在。有时为了让老妈尝到饺子的感觉,我只有帮老妈先咀嚼几口,再送到老妈嘴里。老妈不嫌,乐呵呵吃下去。

吃饭费事,喝水也不省心。为了让老妈多喝水,果汁,酸梅汤,西瓜汁轮番上场,只要能喝就行,好在老妈血糖不高。如果一次连着喝上两口水没有吐出来,就烧高香了。每次喂水都要着急,“咽下去”这句话就这么难懂吗!能不能忘记所有,单单只记住这句话!忽然觉得,情愿老妈第一个忘记她的独生女儿,只要永远记住“咽下去”。不过,再急,也是对牛弹琴。老妈惊恐的表情让我只好停止“劝水”。

中午上床午休是已经不早,因为下午已约好同事来家打静脉针。打上针就没法下床活动了。下午窗边看景的活动暂且取消。

打针的过程还算顺利,我把老妈的手固定在床栏上,老妈很听话。

晚饭做的南瓜稀饭,有菜有米,糜烂好嚼,易消化。稀饭里再掺入我事先做好的鱼粉(超市买的烤鱼片,在料理机里打成粉末)。今天的饮食中有肉、有虾、有鱼,不管吃了多少,算是营养全面了。

自从老妈失智后,表哥每月一次,风雨无阻的给老妈做红烧黄花鱼。保姆小心翼翼的尽量喂到嘴里。70岁的老哥,每次都提着已经在家收拾好的鱼,甚至还带着葱姜、料酒、等各种调料。只有我知道,表哥的做鱼的水平堪比大厨,不亚于他当年包下整个体育场,排笔书写美术字(绝不事先划线打草稿),画广告的水平。

入夜。吊针打得很慢,我希望能维持到明天。由于打吊针排尿多,我提前给她换上夜用的尿裤。今晚更得勤起勤换,以防老妈受罪不舒服。能让我不至于一夜睡到天亮,只有我多喝水了。

清晨,老妈仍然在沉睡。新的一天又开始了。


高芹医生


照顾一个90多岁的老人,就像在看护一个多动的五六岁的孩子一样,真的是费心费力费感情。有的时候甚至觉得这样的老人比孩子还可爱,比孩子还累人。因为这样的90多岁的老人往往做人做事都是天真可笑,常常让照顾她的亲人感觉到老人真的是照顾起来太难了。

我好朋友的爸爸就87岁了,她的妈妈83岁了,两个80多岁的老人就像是两个五六岁的小孩子一样,经常的吵嘴架,有的时候一争吵起来,谁也不理谁怄气的样子,真的是很可爱。 而且87岁的老爸吧,有一点点老年痴呆的症状,衣服裤子经常是穿上又脱下,有的时候也只有二姐能管了他。我们一去的时候,他经常跟我们讲过去的事情,但是他是理想主义者,说的话大多都是没有发生过的事。有一天正在她家吃饭,他跟我说。白求恩大夫不远万里的来到中国,你知道是为什么吗?我就故作好奇地问他为什么呀?他就很玄少的说,白求恩大夫来我们中国,为的就是给中国人民治痔疮。这一个天真的话语玩我们一桌子人逗得哈哈笑。 还有一次,大家稍没注意,他和大娘两个人竟然走丢了。当晚我们就在那个附近找到了,很晚才找到他们两个人。当时他俩累的正气喘吁吁的坐在地上,我们问他们为什么要出来呢?他们天真地说,我俩要到山下去坐火车去老家看望爹娘。大家都知道他们的父母早就去世了。可为了安慰他们,我们大家都说明天再开车送你们去,今晚先回来睡觉。其实就是这样的老人,身体健康的到还好,


如果身体不健康,真的就伺候起来特别困难了。所以我说面对高数的父母,我们要献出自己的爱心,孝心,要多对老人好一些,这样才是最好的儿女。


伊春美食美客


照顾一个生活能基本自理的90多岁老人并不难,没有必要喊难。

而照顾一个90多岁卧床老人付出的就是艰辛劳作了。

96岁的父亲卧床前就是需要陪聊聊,安排好三顿饭(后来吃两顿了),父亲自己天天擦身不用儿子。偶尔还自己洗洗衣服,挺省心的,难道还想一点不操心哪?

但是父亲摔了一个跟头,导致蛛网膜出血后就越来越弱直至卧床了。

父亲是极强个性的老人,大小便必须不能躺床上用尿壶接。开始一个人还能搬他起来撒尿,但是搬父亲拉屎就太难了。

把父亲搬到坐便上还要抱着他拉屎,擦屁股时需要腾出一只手来,怕父亲倒了只能豁出手来会弄一手屎。搬父亲到床上再去洗手……

再后来就一个人伺候不了父亲了,侄女婿帮着我架着父亲坐到桌子前喂饭,再架回床上……

再就是添了轮椅……

再就是父亲不穿纸尿裤,一天需要铺换十几次尿不湿……父亲不许去医院看病……

再后来父亲就糊涂了,送到医院医生诊断后告知父亲最多就一周时间了。

接着就是二十四小时依旧看护并重复父亲卧床后的事情……

最后一夜父亲嘴由张成钝角逐渐慢慢闭拢了,脸色出现淡褐色,黎明时父亲血压降到60以下,殡仪馆来人了……

我和父亲都解脱了……

留下的是一回回睡梦里能见到父亲的容貌……但是听不到父亲声音了……天亮了父亲留又走了……

留给我是泪眼婆娑……

等待时间去慢慢冲洗掉脑袋里父亲留下的印记吧……


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