小红人教育先生
我看过一个战斗民族父女之间最好的对话，完美诠释了这个问题：
你是女生，可以用粉色的铲子，呼他脸。
所以，答案就是：当你面对同学的欺凌的时候，完全可以奋起反抗，不要犹豫！
但是，这又是一个复杂的问题，这里面涉及到了几个关键词：
反抗意识。
敌我实力判断。
正义与舆论基础。
反击尺度。
反抗意识。
这个是本问题的答案，就是告诉孩子：让有人欺负你的时候，一定要反抗。
不过要贯彻这一点，并不那么容易。
有的孩子性格内向，即使家长说破嘴皮子，孩子也学不会反抗。也许在孩子的意识里，有人打我，我哭，这也算反抗。
1.有意识的锻炼孩子的反击意识和流程。
这就需要家长有意识的锻炼。
举个例子：
爸爸打一下妈妈，妈妈就假装生气，说：我这么可爱，你为什么要打我！
爸爸再打一下妈妈，妈妈说：我警告你，不许打我，不然我会打你哟！
爸爸再来一下，妈妈立刻动手，注意打击的部位，力度。
把这个当成游戏，爸爸妈妈演示几次，孩子产生兴趣后，可以跟孩子互相玩。
当孩子面临这种情况的时候，她不会束手无措，而是习惯性的按照流程进行了。
2.教孩子分辨对方的意图，并实施针对性的反击强度。
孩子们是一个小群体，形形色色的人都存在，有的孩子仅仅是调皮，没有恶意的打了自己孩子一下。有的孩子，确实存在欺负人的恶趣味。
这两种，都存在隐性的危险，那就是持续欺凌的可能性。很多校园欺凌，都是从“好欺负”开始的，如果没有从第一次就把对方的气焰打下去，很可能对方就会给咱们的孩子贴一个标签：“好欺负”。等待孩子的将是永无宁日。
对前者，采用我们刚才的反击流程，应该是没有什么大问题，首先明确自己的立场，警告对方的行为，最后采取反制措施。基本可以把调皮孩子吓回去，断掉了后续被欺负的可能性。
对后者，除了完整的反击流程，必须持续反击，一次性把对方打疼，打怕，打的对方知道，这个人不是我可以随意揉捏的，以后绕着走，才行。
我的辅导机构，有一个二年级的男生，一年级长得就很壮，可以把三年级的男孩子拖得到处跑，他这种人，不管有意识还是无意识的推拉，别的小朋友都会东倒西歪。再加上他特别调皮，性格又刁钻，还喜欢仗着体型欺负别人，在学校横行霸道。
有两天放学后没来我这，第三天来辅导班后，我看他总是绕着同班的两个女生走。
后来一问才知道，他欺负一个女孩长得可爱，去扯人家的辫子，把人欺负哭了。还不小心洒了另一个女孩一身水，正好女孩刚穿了一件新衣服，非常恼火，跟他理论，这位壮士还满嘴理由，老师没看到现场，只是批评了他几句。
他气焰更嚣张了，没想到俩女孩豁出去了，把他从教室里打到走廊，又从走廊打到教室，他的脾气哪能光挨揍，结果女孩子因为生气，边打边哭，任课老师出现时，看到的场景就是他一个人欺负俩女孩，女孩子哭着反抗。
他的脸和手都被抓花了，脑袋上挨了一文具盒，大腿内侧挨了一脚狠的，其他部位挨了拳脚无数。他彻底怕了。
现在他依然欺负人，在我辅导班里还是很嚣张，只有跟那俩女孩说话时轻声细语。
敌我实力判断。
这一点是核心呀，兄弟们。
不用我说，大家都知道，实力判断非常重要。我现在的辅导班里，有两位重量级选手，体重105斤，哭的时候抱着女老师的腿，老师跑都跑不掉。正常的一年级孩子怎么跟人家打？
1.教会孩子判断实力差。
这个，其实孩子们都应该很明白。我跟辅导班的孩子们聊起来，他们会说班里谁很壮，我能不能打得过。
他们心里都有一杆秤，有的是经验（打过），有的是观摩后（看过别人被打）得出的结论。
家长没事可以陪孩子们多打闹，既可以让孩子适应与实力悬殊的“巨人”拉扯，还可以增加亲子感情。
2.当敌强我弱该怎么办。
当必须反击的时候，我不能细说到底怎么办，家长们可以自己想办法，或者看上面那个事例，找一找关键词：
文具盒
两个女孩
3.增加孩子的实力。
其实这个真的可以考虑。参加体育锻炼的孩子，身体确实比其他孩子健壮。这个体育活动可以是任何一种。
如果功利一点，可以给孩子报名格斗类的项目。我就给孩子报名这个兴趣班，当然跟本话题无关，只因为我是相关从业者。
我自身是散打运动员，知道格斗技的优劣，除了自己能教的踢打摔拿，给他报名了一个巴西柔术班，因为这是我认为的，唯一一种可以以弱胜强的格斗技。
当然孩子还小，没敢让他学关节技，降伏技够用了。
正义与舆论基础。
很重要，小孩子的世界跟大人有那么一点一样。
老师在很忙的时候，根本无暇顾及一些没有严重后果的“小问题”，你品这句话，你细品。
我需要面临上级检查，批改作业，配合学校工作，忙的脚不沾地的时候，办公室来了个哭哭啼啼的小孩，说有个同学打了我一下，作为老师，你怎么应对？
是不是应该以“稳定”为主，先安抚这位同学的情绪，赶快打发他走？比较有责任心的老师，忙完后可能会跟进这个事情，没有责任心的把这位哭泣的同学忘在脑后，也是很正常的。
但是同学们在反馈欺凌的时候，不可能忽视这位“忙碌” 的老师，必须想办法争取到这位老师的支持，这样才是正义的一方。
我在这里的建议就是“好好说话”，把事情的前因后果跟老师说清楚，例如：老师，今天张狗蛋上数学课扯了我的辫子18次，我提醒他好多次都没用，我特别生气，希望老师抽时间提醒他一下，我也会跟我家长说这件事。
这样后面再出事，老师心里基本已经有“先入为主”的铺垫了。
是不是很简单，难点就在于：把事情说明白。 这个就看各位家长怎么教孩子了。
反击尺度
不太好把握，小同学们都没有很大的破坏性，一般不会出现问题。但是家长有能力，尽量避免孩子们下手太重。
我在让孩子学习柔术的时候，就是害怕出现大问题，直接没让他学关节技。
总结：
家长们的任务是，告诉孩子们，被欺负了就要打回去，不要怂，奥利给！出了事，我们抗，给孩子们当坚强的后盾。
背后，教孩子们方法和策略，暗搓搓的训练孩子们控制出手尺度，齐活！
求稳老学霸
我幼儿园的时候，是校园霸凌的受害者。我被欺负了三年，所以上小学之前的暑假，我就下定决心，宁愿我欺负别人，再也不能让别人欺负我。
小学的时候，我摇身一变成了校园霸凌者。我家条件好，饮食均衡营养好，所以个头也高大，同学们都怕我。他们怕我，并没有让我获得成就感。因为我从他们眼中看到了愤怒，看到了憎恨，当我和老师作对时，全班同学帮着老师一起制服我。他们弱小，但是团结。他们柔软，但是坚韧。他们用行动告诉我，多行不义必自毙，我终究感到了恐惧和愧疚。但是我并没有及时醒悟，改过从善，于是我迎来了我人生最惨痛的一刻——我被我师父打了。那个时候，我师父还不是我师父。我在街上挑衅了师娘，所以他把我踢飞了十几次。我想打他，但是我连他衣服都没碰到。我终于明白了，暴力是不能解决一切的。正所谓“人外有人，天外有天”，如果你仗着自己能打去欺负别人，那么一定会有人比你更能打。当你被打时，你就会体会到被你欺负的人的痛苦。唯有沟通交流，可以消除强者和弱者之间的差距。双方是平等的，谁有道理听谁的。这样公平合理，双方的感受都能被照顾。
现在，我已经是别人的师父了。我每每告诫学生，练武不是用来打架的，就是有人不听。有的学生来报名时跟我抱怨，他在校园被人欺负，想让父母帮忙打回去，父母却不愿意。我便想起我被人欺凌的时候，也曾有过这样的想法。我和同学打架，无论谁对谁错，对方家长都会把责任推到我身上，而不找自己孩子的原因。我妈也会责怪我，而不是向对方家长讨说法。一来二去我就觉得很委屈，觉得我妈懦弱。我爸是当兵的，我让他帮我打回去，他也不愿意。我觉得我爸不爱我。我很能理解那个学生的感受，但是现在我知道，这种想法是错的。小孩与小孩打架，双方体格是差不多的。一旦家长介入，就会打破这种平衡。这就是个小事化大，大事化更大的行为，是不明智的。随着一方家长介入，另一方家长必然介入。你为你家小孩出气殴打对方小孩，对方还能为了自家小孩殴打你呢。你说你能打，把对面家长也给打了，然后呢？这事就完了吗？对方就不报复了吗？人家要么把你送进监狱，让你家小孩没人养，没人保护，在学校更受歧视（罪犯的孩子），长大难找工作，要么找更多的人打回来，冤冤相报何时了。那些说要帮小孩出气的家长考虑过后果吗？你教训了一个校园霸凌者，别的校园霸凌者就不会欺负你家小孩了吗。人家听说过你吗？你算哪根葱啊？
我们要的是出气吗？我们要的是大事化小，小事化了。这句话不知道什么时候怎么就变成了忍让的意思，但是它只是陈述一种结果，而不是描述一种过程（忍让）。我们要的是彻底解决争端（小事化了），自己的孩子以后不会被打。恐惧只能让人暂时退缩，以德服人才是上策。德是你的德，让你的孩子有一个明理的家长，让他在校园里建立威信，才能彻底避免此类事件。
我们要清楚，1，校园霸凌的源头在校园霸凌者身上，不是在被霸凌者的身上。要想避免这类事件，就要切断源头。2，孩子天真，懂的不多，做事凭的是本能。这一点和动物极其相似。我们可以采取奖惩措施，引导他做正确的事情。3，对于校园霸凌者来说，反抗本身就是一种惩罚。先不说你家孩子反抗之后能不能打得过霸凌者，至少反抗会增加霸凌者的体力消耗，提高霸凌的成本。4，不要让霸凌者在霸凌后获得比成本更高的收益。如果成本的提升伴随着回报的提升，霸凌者是不会停止霸凌行为的。霸凌后的收益一般是面子、人际关系和钱（保护费）。
综上所述，我认为对付校园霸凌的战略方向是：1，被打了就打回去是正确的。2，让孩子动手，家长不要参与，除非对方家长先参与进来。3，如果孩子体格偏弱，就教他格斗技巧。一个好的老师一定能教出好的学生，如果你的孩子还是打不过对方，那你就认命吧，你上阵也是没用的。4，小孩不会把握分寸，一旦体会到胜利的快乐，容易把正当防卫变成争勇斗狠。所以有必要矫枉过正，要教他忍让。
至于细节，让孩子自己处理就好。其实出问题的时候也是一个培养孩子独立的绝好机会，
弃疗少年
三十几年前，我也是一名五年级小学生，我有一个同班同学，插班生，他是其他年级老师的孩子，经常欺负我，当时父母是农民，我说在学校被欺负，老实的父母只能告诉我离那孩子远点，我就向班主任告状，班主任是一名女老师，但都是一个学校的老师，她也不能过多批评同是老师的孩子，只能象征性的批评几句，但班主任批评过后，我被欺负更惨，直到五年级结束时，我又被打，我又找班主任，班主任很郑重的给我说了一句话，我现在都记着，“男娃家，打不起咱也要能抗起。”从那以后，我再被欺负也不去找老师，我慢慢从被欺负后不哭，到慢慢还手，到小学结束时不再被欺负。
我是农民的后代，我不主张打人，但当别人欺负到头上时，避无可避，又无人可护时，你会怎么办？一让再让，一忍再忍，只能永远落于被践踏的地位，只有举起你的拳头保护自己，即使遍体鳞伤，也要一次次的还回去，还到不再被欺负为止。
6101龙飞
我有两个女儿，小女儿很霸道从不受欺负，可大女儿有两次放学的路上哭回家，告诉我被摩洛哥小孩打了，我说“你告诉我有什么用，难道让我去帮你打回来吗，要么你告诉老师，还有如果下次再打你，你就给我狠狠的打回来，要还手就狠，一次就让他不敢还手，”，从那次之后再也没有回家哭过，
意在它乡Luna
怎么说呢？我就是这样教女儿的。但有人打你一定要打赢人家。回家有奖励。前题是你不要无缘无故打人。记得一年级的时候有个男生摸她脸她一脚把人家踢伤了，到医院检查我付了280的医药费。但回家我们夸奖她做得对。从此以后她们班上没有那男生敢打她[呲牙][呲牙][呲牙]
婧怡123456
果然是热点话题，评论的人数很多，大部分人的观点都是打回去。
我的观点不太一样：
1、一个巴掌拍不响。
我从事教育行业5年了，见过很多学生打架。负责任地说：现在这个年代明目张胆，不分青红皂白地去欺负别人的事情少很多了。他打你一定是有理由的，你挨打也是有理由的。
2、心大脸皮厚的孩子永远不吃亏。
我说的这个不吃亏，不是指的打架。负责任地说，现在孩子80%的打架，都是鸡毛蒜皮的小事。心大脸皮厚的孩子，一会就雨过天晴了。最怕的就是那种矫情心眼儿小的孩子，本来是学生之间的事情，他非要牵扯到家长。
3、家长的过分担心
有的家长一听孩子打架了，提着哨棒，约上七大姑八大姨就到学校来了。往往是两个孩子已经雨过天晴和好如初，家长们在那打的要死要活的。
4、孩子终究要自己面对。
这次打架，你替他出了头，可能就为第2次第3次的打架埋下了隐患，你不可能守护他一辈子，有些事情终究是他自己去面对，自己去处理，自己去消化。
5、强身健体不是为了打别人。
身强力壮，别人就不敢找你的麻烦！欺负人也是挑对象的。如果孩子病病怏怏，弱不禁风，就连低年级的学员都会把你当做嘲讽的对象，因为他不怕你！！
建议你这样告诉孩子：
脸上厚一点，心宽一点，别太矫情，
对坏孩子敬而远之，
坏孩子心眼小，千万别刺激他！
有几个坏孩子同学，但绝不参与他们的坏事
最重要一点：别找事！别找事！别找事！
没事多锻炼身体，
关键时候跑地快点！这很重要！
漠菲
唉！现代社会教育的失败，也是家长教育失败，自小父母教育我们:对同学要相互友好，不能打架，对老师必须叫老师好！绝对的尊重！很少发生打架这种事，没想到现在却有校园欺霸，家长没教育好责任重大，谁家孩子都有爹妈生的，都是宝，学校老师比以前差点，不敢管，记得我们小时候在学校打架，老师直接出面，面壁思过，背校规，然后指出同学之必须相互帮助的重要性，后面叫家长把事情经过说明，孩子小不懂更需家长教育各自小孩不能歁负同学。
人生随缘709
我支持当孩子被打，坚持打回去的理念。
以前小时候在家就经常听到大人们对孩子说，他打你，你不会打他，哭什么哭。下次这孩子指定不哭着回家。
后来到了城市，我们小时候的教育方式被定义为粗暴，我开始教育孩子不能打骂别人，要做一个文明的人，不能像我小时候那样厉害。全村小朋友包括男生没一个敢欺负我。老大从小宠大的，也比较强势，听闻了我小时候的故事，基本上遇到冲突都能有理有据占上风，一路到现在在学校受不了委屈。
有一天听了专家李玫谨的一个专题讲座讲当你孩子被打后家长怎么办。李玫谨主张打回去。我找到了打回去的理论上根据。
当孩子笫一次被打，一定要打回去，不然还会有第二次，第三次，以致成为被期凌的对方。你没有打回去，她会认为你好期负，他在心理上也形成了一种行为习惯定势，见你就打。当你被一个集体定位成这样一个人，你就成为长期被期负的对象。
说实话，小学生打架没有实质性的矛盾，都是些鸡毛蒜皮子小事，站在老师的角度来说，一天会收到不计其数的告状，处理起来也都是三言两句的事。诸如，行，我说说他之类的。对于孩子来说并没有起到实质性的作用。
站在家长的角度我们是孩子的监护人，我们考虑的是孩子的长期连续成长过程。在孩子早年要正确的引导孩子做一个内心温暖但要有原则的人。
第一，当孩子在学校和同学发生矛盾，回到家告诉家长时，家长先问问孩子打算怎么办。每个孩子都有自己的解决方法，我们给孩子时间和空间让孩子学会思考，锻炼她解决冲突的能力。不恰当的地方家长再给予指导。
第二，告诉孩子不做无原则的忍让。该出手时就出手。这点特别重要。
有研究表明，幼年时被虐待，呕打的人长大后容易产生行为问题。被伤害不反抗，无原则的忍让让孩子失去了好恶的判断。
朋友家孩子豆豆比我家二妞小二月，经常在一起玩，豆豆是姥姥带大的，很霸道，也很任性，动不动抢我们家的玩具，开始在一起时老嘱咐孩子让着她，后来发现豆豆变本加厉，有一次竟把我们孩子手臂给刮了一长血道子。姥姥慌着道歉，豆豆跟没事人似的。从那以后，我告诉孩子，和小朋友玩发生矛盾时，咱不先出手打人，但别人要先打你了，你必须要严厉呵斥她，让她给你道歉，如果还不停止，你可以反击打过去。保护你自己。注意不要打人脸。注意和对方的差距。教会孩子善良也是有底线的，无底线的善良是懦弱。特别是女孩子。
第三，教会孩子拒绝，在受到不公正的待遇时要表示态度。学会，说不要，不行，不愿意。做事果断，有勇气的人很少有受到期负的。
如果在第一次被打时，就态度严厉的制止他，对方就不会还打。其实就是那句老话，软柿子好捏。
不伤人是一种教养，不被别人伤是一种能力。这种能力需要我们家长在日常生活中灌输给孩子。这个世界的伤害不会因为忍让而消失，也不会因为强悍而膨胀。
但愿为人父母的我们，都能养育出一个内心有温度但有原则的孩子。
家有女儿上高中
我一直跟我儿子说女孩打你，快跑，不能还手，因为女孩打就打坏了，她会哭，一哭就哄不好，如果男孩打你，必须打回去，让他知道不可以随便打人，别人是会还手的，但是前提是自己不要先动手，我儿子还小，有可能听不懂，但是从小教育他别欺弱怕强，自己的事情自己解决
典当爱情50018186
说说我自己小时候的经历吧，我从小就很瘦，又因是父母离异，跟着奶奶生活的孩子，所以受同学欺负在所难免。我的性格是打不过你要么上你家找你父母告状，告状没用下次还继续欺负我的，那就拼个鱼死网破，打不过你，咬也得咬的你求饶。你人多欺负我一个？嘿😁！我更狠，拼着挨几下，逮着冤头债主下死手！掐脖子，捏卵子，让他叫他的人住手，并且还要押着他去找老师校长，绝不轻易就放了他！在反击中，一旦吃了亏，千万不能装怂认输，对方如果跑了，一定要追到他家，砸他家的门窗玻璃。以上总总不是教我们的孩子学坏，相反要牢记“人不犯我我不犯人”，反击时首先要占理，二出手要掌握轻重，对方没打伤你，你也不能打伤对方；对方多人打你一个，如果没打伤你，你只要制服或威协住领头的就可以了，假如对方一拥而上，此时一定出手要快，下手要狠，一击不致命也要对方先出头动手的当场失去继续攻击你的能力，然后要转身跑得快，对方如果继续追赶，你就要向人多窄港叉道和障碍物后面跑，瞅着机会，再让对方追得紧者吃点“暗亏”。当然，此时也可以打110报警！
