01
每个父母心中都住着一个“别人家的孩子”
儿子让我陪他看《叶问4》，本来我对动作片不感兴趣，但是为了增进亲子交流，就答应陪他一起看。
刚看开头，却发现这是一部教育片。
故事开头，一代宗师叶问就被校长叫到学校，儿子叶正又跟同学打架了，因为屡次犯错，学校决定不再给叶正机会，让他退学。
叶问低声求校长，“可不可以再给叶正一次机会。”却被校长义正言辞地拒绝了。
叶问无奈，只好带儿子离开学校。
在医院陪儿子处理伤口时，意外碰到自己老邻居的儿子，也是正在给叶正包扎伤口的医生。看到年轻有为的医生，叶问一脸羡慕，看看医生，再看看自己的儿子，叶问深深叹了一口气。
在他看来，这位年轻医生工作体面、礼貌有加、前途光明，而自己的儿子调皮捣蛋、叛逆、不懂事，和我们看到“别人家的孩子”的反应一模一样，除了羡慕之外，恨不得马上把自己的孩子打造成“别人家的孩子”。
今天，我们就来聊一聊“别人家的孩子”这个话题。
02
“家庭亲密综合症”——我们对自己孩子更苛刻的原因
平时，我们总觉得别人的孩子处处都比自己的孩子好，更有意思的现象是，同样一个行为，在别人家孩子身上是优点，可以被理解被接受，到自己孩子身上就成为毛病或者缺点了。
当中华总会长万宗华责怪女儿在学校惹是生非跟人打架时，他脱口而出为女孩辩解，“那是因为别人欺负她。”而自己的儿子因为被别人抢走了漫画在学校打架，他却认为是儿子的错，别人抢不过儿子，也是儿子的错。
会长的女儿对太极拳不感兴趣，喜欢跳舞，他鼓励女孩坚持自己的选择；而自己的儿子想练拳教拳在他眼里却是错误的选择，根本不听孩子的想法。
对待“别人的孩子”态度和蔼，欣赏，包容，而对自己的孩子，百般挑剔，满口评判，各种嫌弃。
正如那句话所说，我们总是把最好的脾气留给陌生人，而把最坏的脾气留给最亲的人。
对待孩子也一样，一代宗师叶问也不例外。
我们之所以会有这种表现，就是因为“亲密家庭综合症”。
1、什么是“家庭亲密综合症”？
心理学里有一个名词，叫“家庭亲密综合症”，指人们最容易把情绪宣泄给最亲近的人。
这样的情形很常见，就是我们经常在同事或者陌生人面前表现得温文尔雅、宽容大方，但是回到家里，经常会一言不合引便发家庭战争。
对别人的孩子理解包容，而在自己孩子面前却一点耐心都没有。
2、家庭亲密综合症是导致我们对孩子更苛刻的原因。
在自己的孩子和别人的孩子面前之所以会有这样的差别，是因为我们把世界分成了两部分，内部世界和外部世界。
外部世界里，我们需要获得别人的认同和社会认同，就会不由自主地迎合别人的需要，比如表现得更宽容、更体贴，展现的都是我们最好的一面。而内部世界里，也就是自己的家庭和孩子，没有了被认同的压力，就会表达出真实的情绪，不需要任何掩饰，任自己的情绪肆意宣泄，只要孩子的表现不合自己的要求，发脾气、开骂、动手等即刻就来。
这一点在叶问遇到美国唐人街中华总会会长的女儿时 ，表现的淋漓尽致。
因听到那位年轻医生说自己因为在美国留学而变得这么优秀时，叶问就打定主意，也要自己的儿子来美国读书，希望儿子可以变成“别人家的孩子”。
于是叶问马上飞到美国给儿子联系学校，因此有机会结识了第二个“别人家的孩子”。
在叶问眼里，这个女孩家境显赫，无忧无虑。可是等他走近这个女孩，了解了她的想法后，才知道这个女孩也有自己的烦恼，女孩的爸爸是太极拳传人，想让自己的女儿继承衣钵，还要她在中秋晚会上表演太极拳。
可是，女孩却偏偏喜欢跳舞，并不想继承父亲的意志，就像叶正一样，对自己的父亲也是充满怨恨。
当叶问抛去父亲的角色，站在女孩面前，他就是个善解人意的朋友，鼓励女孩：“你不喜欢太极，你就跟他说。”
女孩无奈地摇了摇头，“说了，说了他也不听，在他眼里我做什么都是错的。。。。。。我什么都错，他根本就不支持我。”
接着，女孩看着叶问说：“我不相信其他人的爸爸是这样的，最起码，叶叔叔，你不是。”
这句话让叶问无言以对，陷入了沉默，因为儿子对他说的最多的一句话也是：“你老是认为我做的是错的。。。。。。我永远都是错的。”
当女孩为中秋节晚会表演太极拳苦恼时，他给女孩建议：“倒不如，中秋晚会上，你就表演跳啦啦舞吧！”
在儿子眼里专制、不近人情、伸手就是耳光的父亲，却成了女孩口中的好爸爸，原因正是他抛开了父亲的角色，由内部世界转化成外部世界，不应该对孩子有那么高的期待，不应该为了自己的面子强迫孩子做不想做的事，不应该让孩子对自己言听计从。
03
如何克服“家庭亲密综合症”？
在我们看来，叶问父子和女孩父女之间的矛盾是一样的，叶正对读书没有兴趣，喜欢练拳，愿意刻苦练习，把中国功夫发扬光大。而叶问却不想让儿子再走这条路，为此两人闹得不可开交，甚至动手给儿子耳光。
同样是意见不合，叶问却会耐心地问女孩“啦啦舞是不是你的梦想？”
既然，人把自己分成两面，那么，我们该怎么让自己跳出来，让自己的孩子也感受到宽容和理解呢？
第一、不做“双标”父母，统一“人格面具”。
“双标”父母指的是，父母自己与孩子之间，或者孩子与别人的孩子之间，实行双重标准，给孩子造成一种不公平、不讲道理的影响。这里，仅指父母对待自己孩子和别人的孩子的标准不同。
叶问在女孩面前宽容体贴，甚至像个知心叔叔，耐心地听女孩诉说自己的烦恼，并且鼓励她遵从自己的内心，按照自己的兴趣去选择；而对自己的儿子从来没有认真沟通过，根本没有考虑过儿子的兴趣，面对儿子的辩解只是粗暴地制止“够了”，甚至是一个耳光。
著名的心理学家荣格提出了“人格面具”的理论，即人在社会进化过程中会形成人格面具，以获得社会认同。不同的人在不同场合，会戴着不一样的人格面具。
叶问在女孩跟前之所以宽容大度，细心体贴，正是因为有了社会的“人格面具”，所以对女孩的行为和选择都能理解并且接受，而面对儿子简单粗暴，专制独断，则是因为严父的”人格面具“，我做的一切都是为你好，你必须要听我的，我的权威不容反抗。
教育家苏霍姆林斯基说过："儿童的成长是否健康全面依赖于家长在儿童面前是怎么样的人，还依赖于儿童在家长的行为中如何理解人与人之间的关系。"
所以，想发现自己孩子的优点，就不要做“双标”父母，不要用批判挑剔的目光看待自己的孩子，不要拿不同的态度对待自己孩子和别人的孩子，客观公正地看待自己的孩子，用正确的态度处理一些事情，孩子才能充满阳光、积极乐观地成长。
第二、让自己努力成为“别人家的父母”。
董卿说过，你想让孩子成为什么样的人，你就自己先成为什么样的人。
有研究数据表明：孩子按照父母的要求做事，只占其行为的20%；而按照父母的行为做事，则占到其行为的80%。
有句话说的好，孩子真正的起跑线是父母本身。
“别人家的父母”，多是终身学习者，有好的阅读习惯，有自律的作息时间，有不断进取的精神，无论做什么，都以身作则，自己带头完成希望孩子可以做到的事情。
黄磊的女儿黄多多大家都很熟悉，一个典型的“别人家的孩子”。
黄多多在2019新加坡国际西洋乐大赛中包揽了钢琴独奏、钢琴四手联弹、小提琴独奏，五个一等奖。
众所周知，黄多多很优秀，但是从微博中，我也看到了孙莉的用心陪伴。
孙莉跟大家分享，一个称职的陪练还不能纯粹靠强迫，那样会抹灭了孩子的兴趣，要想方设法提高孩子的兴趣，引导她自己喜欢上这件事。
她是这么说的，也是这么做的。
黄多多每天练琴，孙莉每天陪练，还要与时俱进，不断创新。
还有在《诗词大会》上火遍全国的清华大学才女武亦姝，有才情，有颜值，不少父母纷纷表示“生女当如武亦姝”。
而武亦姝的妈妈却这么说：“天才是不存在的，任何一个优秀的孩子，都不是横空出世的奇迹，而是有迹可循的因果。它的因，在家庭。它的根，在父母。”
我想，这句话给了我们为什么要先成为“别人的父母”的最好诠释。
莫言曾经说过：“孩子的优秀，都浸透着父母的汗水。”
比起很多父母拼命地盯着“别人家的孩子”，不停地对孩子提出各种要求，不如我们先去做“别人家的父母”。
我们的一言一行让孩子耳濡目染，种下的种子生根发芽，孩子在怎样的氛围中长大，就会变成怎样的人。
第三、拉开距离，把自己的孩子当“别人的孩子”养。
我们既然了解到对孩子吹毛求疵，苛刻挑剔是因为“家庭亲密综合症”，那就不妨跟孩子拉开距离，把孩子当成“别人家的孩子”，原来在你眼里不起眼的举动都有可能变成优点，你的挑剔就会变为欣赏。
最近热映的电视剧《安家》里，房似锦卖房时的一个小细节就很好地说明了这一点。
房似锦接了一个客户，由于经济紧张，这个客户需要先卖掉老房子，才能买房似锦手里的新房，为了帮客户尽快卖掉家里现有的房子，她帮客户一起收拾家里的卫生，在收拾卫生时悄悄留下了客户儿子的涂鸦。
然后她把这些画拿到要出售给客户的新房处，装裱起来，挂在墙上作为装饰品，当她带着客户观看新房时，特意把画展示给客户，当客户惊讶地问房似锦，“这些画好有创意，是从哪里弄来的？”
房似锦得意地告诉客户，“这是你儿子的作品呀！”
客户惊讶地说：“天啊，是吗？我都不知道我儿子画的这么好，我老公还经常说要扔掉儿子的画。”
事实证明，当你拉开距离，换个角度，去看自己的孩子时，我们就发现了他也有“别人家孩子”的闪光点，只因为我们平时离的太近，忽略了而已。
所以，跟孩子拉开距离，把他当成“别人家孩子”去养，把自己的孩子当“成别的孩子”去沟通，当成“别人的孩子”去欣赏，当成“别人的孩子”去尊重，你就会有更多的收获。
结语：每个孩子都是独特的，我们要做的就是把自己的孩子当做别人口中“别人家的孩子”。
人与人之间没有优劣之分，只是不同而已。你的孩子是你的唯一，同时也是这个世界的唯一。教育最终的目的应该是帮助每个孩子成为最好的自己。
閱讀更多 懶媽說育兒 的文章
